祝
快樂！
小卉
2005621
我反反複複看了好多遍，潔白信紙上有著淡淡的水痕，我想那肯定是小卉的淚水。我不知道應該如何做，在公司裏徘徊了一夜，過去的經曆的一幕幕又浮上眼前，任淚水流下……
後記
2006年5月，我在街上遇到小卉的同學，那是我認識的唯一與小卉有關係的人，我們閑聊了一會，從她口中得知小卉結婚了。那個男人的前妻去世了，留下一個很可愛的孩子，他很愛那個孩子，於是明確要求要續娶一個不能生育的女子。
聽到這個消息我再次被痛苦擊倒。我回到上海，在我們走過的那條馬路上逗留了一夜，一切還是那個樣子，如今隻剩孤獨的自己。
就像在悲傷時，我們需痛哭一場來緩解內心的痛苦一樣，我選擇寫下來，希望能夠好受一點。但結果並不是那樣，為了寫我隻能回憶，不論是幸福的、還是痛苦的，在這個現實麵前隻能加深我的痛苦。所以後麵我實在寫不下去，不過故事到這裏也應該結束了。
附：給小卉的一封郵件（未發）
我不想給你帶來任何煩惱，但是我的郵件肯定會讓你煩惱，當然這隻是我個人猜想。理性一點，我不該給你寫這封郵件，但在感情上，我控製不了自己。一直以來，不論以什麼樣的角色（現在隻能說是朋友，或許連朋友也不是了。）我希望能夠了解你，我你希望你能夠活在我的心中，隻是作為一個朋友活在心中。是的，我最大的願望，也是唯一的願望：我們還是朋友，做一個永不見麵的朋友。
這段時間以來，我唯一的感覺是我們的距離越來越遠，遠到我感覺不到你的存在。事實上遠近對我而言已經沒有意義，我能感受一種不可避免的結果，並且是命中注定的，我們隻能成為陌生人，現實已經在漸漸地在證明這個結果，也許這個結果是最好的，但我為此感到不安、害怕、甚至徹夜難眠。我希望在生活中能夠感覺到你的氣息，能夠感覺到你的存在。隻有你的氣息才能使我遠離消沉的生活變的積極起來。
事實我並不希望你看到這個郵件，我怕它給你的生活帶來煩惱，更怕它使你對我生厭，但我卻要發給你。這很荒唐，不錯，荒唐透頂。我自己也知道我已經陷入飲鴆止渴不可自拔的境地。有時候真的想大徹大悟，或者索性愚鈍不化。大徹大悟是一切都想得開放得下，愚鈍不化是沒有任何思想，兩者都不會使人有任何煩惱與痛苦，可惜我處在中間，兩端皆不可及。
無聊的時候玩一個網上很流行的測試，我寫上你的名字，與你相匹配的歌是劉德華的《來生緣》。可是來生在哪裏？來生的我還是我嗎？是來生的你還是你嗎？這是上帝的愚弄啊！人有何力量可以改變上帝的旨意？我不知道應該何去何從了。
最好的結果也許是應該忘記一切，然而我害怕的恰恰就是忘記一切。難道上帝賦予我們情感與思想，就是為了懲罰我們？如果是這樣，上帝應該去死。
後記：
一口氣寫完了，心情並沒有得到慰藉，而是痛苦不已，我為“我”的心情而痛，也為一個真摯的青春而泣。我的身體也快支撐不了，天快亮了，看到滿地的煙頭，昨晚買的兩包煙也已耗盡，我總想給故事的結局留點生機，留點退路，但灰色的心情難以接受一切。我隻想用這樣一個痛徹心扉的劇終來結局。對我摯愛的小卉來做個挽詞。
別了，小卉，別了“我”。
2006年7月8日初稿於廣東東莞
2007-05-22夜複稿於東莞