真我風采——高中時代的形象素描
每個人都是自我形象的塑造者，無論是淡淡的勾勒，還是以深刻的筆觸瀉染，都是一種自我寫照。在世界上的每個人都應該是獨特的，是前無古人後無來者的。正視自我的意義和價值，才有可能明白“不虛往此生”的真正含義。舒婷說，我簡單而又豐富，所以我深刻。
我很樂觀
我相信生活是公平的，當然就不會把過多的心思放在懷疑所謂的“造物主”的安排上。我根本就不信命運，也就沒打算要服從他。我已深深地領會到一個並不深奧的道理——事在人為！故，對一切都有改造和創新的決心，對自己的所做所成亦感慰藉。
我擁有希望，它是我樂觀的源泉，堅定的意誌，頑強的毅力，永不磨減的，是用激情與汗水鑄就的信念——不容傾毀！雖在緊張中學習、生活著，但這是一種無比的樂趣。重複不一定就是無聊，盡管有時近乎平淡，而平淡中無不蘊含著燦爛與輝煌！
我愛生活，以我特別的方式。永駐希望的生命，象春天盛開的花朵，斑斕、芬芳。
我很緊張
無論麵對任何事情。也許這是一種心靈的負荷，而這種負荷的施加者和承受者都是我自己。但我並不願逃避現實，雖然這種緊張的神經支配著我的行動、語言，給我帶來了諸多的不便和失意，使我無法表白真實的自我，然而它卻也教會了我一個更好的方式——沉默，緊張地沉默著，把希望和力量凝聚在其中。
但，我並不想屈服於這種先天就有的習慣，我一度用心尋找超越自我的途徑：自然、冷靜、豁達、真實的麵對一切，然而……我的確變得古板了，不善交際了，“友誼”於我成了一種敷衍，“示愛”成了一種負擔。我失去了許多，但我不會因此而停止緊張中前進的腳步……
我很自信
“信恒”就是我的哲稱。我對我學業上取得的成績甚感欣慰，我畢竟有了不小的收獲。因為我首先相信自己，相信自己的能力，還有真理和正義。正所謂，自信是成功的首要秘訣，我努力地去做我相信自己能做好的事情。這使我在遇到困難和挫折時，不會輕易放棄，退縮，而是認準方向，義無反顧，努力奮鬥。我自信，卻不妄自尊大，能較為客觀地看待自己：我不會過高地估計自己，也不會無端地輕視自己。我明白“小小之我”的平凡，同時也看到了自我的不凡和出色。行就行，不行就不行。
與自信相對立的便是自卑，常有的自信與自卑交織在一起，亦知心樂與心痛。永遠自信，這是我生命的主旋律，自卑僅是其中的插曲，使信念更堅。
為我自信的明天擂鼓，呐喊！
我很熱情
“外表冷漠，內心狂熱，那就是我。”這句歌詞形容我非常恰當。我的這份熱情的確很特殊——我沒有更多的語言，開懷大笑更亦不多；當親朋好友到來時，我真的好高興，然而我的表情都不能證明這一點；眾人集會的場合，我時常緘默，從心裏去品味大家的快樂，即便心中有千言萬語，卻時常令相聚的書堂近乎冷場，難怪別人誤解呀。
盡管如此，卻不能否認我依舊是一個很熱情的人。我自有表達那份“內心火熱”的特別方式：我會真心地對待每一個我喜歡和尊敬的人，盡吾力幫助他們，希望與他們更多地接觸和往來。熱情不僅反映在人際交往上，更表現在我治學時如饑似渴地探求上。雖然我並無一技之長，但我的興趣愛好卻是廣泛的。我的生活並不單調。
我的熱情與執著，需要理解與微笑來點燃。
我很堅強
我是一個重感情的人，懂得心涼的滋味，自然有過眼淚。痛過，哭過，伴著逝去的歲月。而今，我終於遠離了懦弱，我不再輕易傷感、流淚，無論是病痛，還是心愴。人生不順心的事太多，一個人若不能跳出自我封閉的囹圄，他就看不到世界的美麗。“生活不相信眼淚”，我將深味……
麵對命運的不幸、坎坷的前程，我沒有躊躇，我不願徘徊在一個地方，欣賞過去的美景，我不想苦尋立業的捷徑，我隻須踏踏實實地走好自己的每一步。依賴別人，隻能損耗自己的鬥誌。
麵對前進中的失敗，我也迷茫，痛苦，又痛定思痛，繼續努力，力爭成功。栽了跟頭，隻能自己爬起來。我不願再想太多，像期待什麼。我隻須沿著既定的方向，去成就我夢中的希望。
以我的精神和力量。
“強大在於體格，更在於精神”，我將深味……
我很好勝
我討厭虛偽，蔑視做作，然而卻不能抵製人類的通病——虛榮。生活中，我總在力圖塑造一個完美的自我形象，盡量不沾染那些庸俗的東西。我有時總無聊地揣測別人心目中的自己，於是我變得敏感，似乎能讀懂別人的眼神。我容忍不了冷眼和嘲笑，卻總裝作毫不介意。我總試圖讓人明白我當時的心境和感覺，於是變得心思敏銳。我不允許自己有更多的失誤，因為它於我是一種莫名的苦楚。我總想達到“寵辱皆忘”的淡然意境，然而喜悅或沮喪總清晰地寫在臉上，即便勉強抹去，又換來一身淋漓……我很疲憊。
就是這種冥冥中未成熟的自尊，伴之年輕的盛氣，使心態失去了平衡。因為我不願讓汗水自流，總是努力尋找做的結果，失望再所難免。如果強說“好勝”亦是我的優點，僅此剩下四個字：不甘落後。
我很遺憾，我成不了魯迅，便不能更深刻地解剖自己，所以隻能至此歇筆。
1998年在讀大三
複習備考期間，日子是按編製的程序運行。上午八點到十一點學習，中午吃飯稍作休息，下午一點到四點再學習，晚飯後從五點半開始，自己便在寢室中自由複習。這時舍友都願到主樓自習室那有學習氣氛的地方背記東西，我便獨得了安靜，學煩了時，便可隨手拿來自己喜歡的任何一本“閑書”，還有興致寫些日記文字，算是鬆弛一下緊硬的頭皮，接著也許是通宵達旦地再啃經濟書本，以塞責之心和現磨刀槍的功夫去“臨陣對敵”。按照“功到自然成”的鐵律，由於我深諳“笨鳥先飛”和“勤能補拙”的古訓，所以才能使每學期所修課業全部順利過關，這便不可與那些蒙混者和取巧者同日而語！
幾天來熬夜，搞廢寢忘食的疲勞戰術使我很疲憊，但心中樂意，因為緊張而充實的生活總是若有所得，而且能和真正的朋友和諧地處在一起。
在一起，我們同行不感到疲憊
在一起，共振的心靈撕碎了虛偽
在一起，同一個熱望千裏輪回
在一起，星月朦朧身醒心醉
漫漫寒夜，燈下案前，兩個友人，一個是“漫卷詩書喜欲狂”的文學稚蕾，一個是“匡時濟世我為用”的金融奇葩，為了不同的人生目的而做相同的勤勉努力，其情景豈不美哉，其心誌豈不壯哉！這又豈可與那些被窩裏呼豬頭，酒館裏狼嚎叫的紈褲子弟相提並論！
我很欣賞這位朋友的隨和性格，積極態度，這也挺合男子漢應有的豁達風度。我應該建立起對認定朋友的信心，同時寬容而善意地對待大家。良知良性良心發現時，狂人也覺得惡看了環境，錯勘了人緣，於是才學著從容不造作地示人群以友好。看來我追求的成熟與穩健似乎與圓通世故同義。我擔心終究無話可說，於是成不了迂酸文人；我又總是變的，言、行、思總也不定，所以對自己有很深的懷疑。
今晚是本學期我在大學逗留的最後一夜，學習、亂想、枉為、胡扯，都因這最後的時刻而有了意義。明天結束最後一科考試，我就要背起行囊踏上歸程。
念念思歸，戀戀家園。家的溫暖可以讓我暫時忘記一些事情，不去計較是非恩怨的昔日經曆。寒假裏，我將調節情誌，調養生息，擺脫卑微瑣褻的情物誘惑，同時仍要省察自己的過去，昭示自己的將來，懺悔悲劇的同時也要預映大三故事下篇的正劇。
我將離開，所以我有一種萬般情愫放懷的釋然。還正是：
功過得失泯於心懷
進退榮辱怠於感慨
放我一條生路
假期怠惰少有費心勞力之舉，早上十點多起床，進食，下午遊目讀書，偶爾出去活動一下筋骨，驅一下身體的滯氣。晚上閑看電視或與家人愜意閑話家常，享人倫之樂，過神仙生活。
昨天下午姐姐從北京打來電話，與我談有關錢的來之不易而花得卻輕而易舉，借此話題對我的奢侈花銷教訓一番，我根本就聽不進去。我自恃有自知之明，很厭煩別人無端的勸教，尤其在無關緊要的方麵。自己的德行自己最清楚，還為自己解釋什麼！於是我把電話掛掉，並拒絕與姐再次通話，惹得媽媽很不高興。我也覺得委曲和憤憤不平，並在刺傷親人後竟表現得滿不在乎！
媽媽幾天來一直牙疼，很難過的樣子，我也不象從前那樣體貼人微；爸爸睡覺呼嚕聲響，我便顯得不可忍耐。什麼時候，我也變得這麼沒心肺了，或者還有，不過是狼心狗肺！有畜生心肺的我得個怪論，認為家庭風波時時起，也是由於父親的無是生非和母親的無理取鬧，兒女們卻隻能無可奈何。賣乖的兒女此時不過是忤逆不孝而已。
晚上有兩個朋友造訪，其中一個表現還行，另一個我熟識的倒裝得是回事兒似的，好象突然喜讀書尚高雅了，煞有介事的樣子差點兒把我蒙騙住了，最後還是露出了狐狸尾巴，令人啼笑皆非。想來也是，下流之水能再返回到上流嗎？破罐子修補幾個月能有什麼驚天動地的變化！棄，玩去！我還不是差點兒受其蠱惑，重新扮演道貌岸然、口是心非的偽君子形象？不過裝得不象，緣是灑家對自己小人的本質有清醒的認知。我常自覺到自己的謊言和偽裝，隻是仍認真地撒謊和行騙，裝得有理有度、層次分明，讓人看不出那是明顯的假裝或裝假。辭海裏沒有“真裝”或“裝真”的說法，假戲真做，裝到家了，無人能分出真偽，連他自己，就是莫大的本事與能耐。我隻有更加堅定我的否決和堅持我的固陋，才能猜破迷底並設置迷局。
我感到很大的悲哀，而這樣的悲劇意識卻激起了我更為崇高和熾烈的感情，使我不憚於眾叛親離，坦然承受並仍有所追求，達觀而且執著。
悸動之後才想到假期休整的目的在於養精蓄銳。放假幾天來，吃睡第一：吃個沒限製，睡個大半晌。早晨從中午開始，午後也讀寫文章。我其實少有認為值得一寫的東西，覺得少有創作完美的衝動，隻是行所當行，止所不可不止，或止所行不能行時，如豁達行人的生住，多經曆精概括，厚積薄發！
讀《中國文化與悲劇意識》，喜讀之因便是本人即是一個受中國傳統文化熏染的悲劇性人物。讀《懺悔錄》，無懺悔意；悟禪道書，無禪道心。
大年初一
又是一年，傳統春節已經到來，萬象更新，我也想以新的麵貌奮鬥九八年。
昨天是年三十，上午跟著爸爸和幾個堂兄、表哥一起到連隊墳地祭祖，那裏長眠著我的爺爺和奶奶。奶奶先於爺爺幾年去世，爺爺走時我已經快六歲了，還可以記得當時出殯時的情景。爺爺有八個兒女，除二伯和大姑在山東老家外，其餘的都在東北生計，都是跟隨我大伯遷移過來的。我大伯是朝鮮戰場下來的轉業兵，也是第一批來黑龍江邊疆墾荒的軍人，在東北落戶之後，先把貧困老家中的弟妹帶了出來，後來兒女們逐個安家立業後，才把我爺爺奶奶接了過來。爸爸在兄弟中行四，是出了名的大孝子，所以爺奶大多時間裏住在我家。爺爺尤其偏袒我，在我淘氣犯錯時，也不許別人動我。爺爺在我印象中很慈藹，在我記憶深處有一個片斷印象：爺爺坐在門前的板凳上，駝著背，壓舌帽，山羊胡，吸著煙袋，我在他身邊蹦蹦跳跳……爺爺愛我疼我，他曾當著表兄麵把姑姑買給他的罐頭隻喂給我吃，他曾因媽媽和姑姑訓斥和輕打我，而跟媽媽和姑姑吹胡子瞪眼睛……我愛爺爺，懷念爺爺，所以打我懂事起，每每想起為爺爺斂葬的一幕，想到爺爺走了，永遠不會再回來了，我就很傷心很難過，那時就向父母主動提出要去祭拜爺爺。而我對奶奶就幾乎沒有印象，姑姑說奶奶常背著我勞動家務，是理家的好手。我感念姑姑的話。
高中畢業考入大學後，我每年寒暑假都要來到爺爺奶奶合墓前祭拜，以敬謝祖宗的陰德，以保佑父母家人出入平安，以形式上的鄭重和內容上的虔誠來表示自己的傳統。
祭祖之後，下午讀書，覺得我們偌大的王氏家族是一個頗可以宏論的題材，其中各樣的人物也可研討一番。我想日後若有能耐可寫就我們家族的風俗習慣、風土人情，反映傳統家庭的倫理道德。
“年年歲歲花相似”。除夕之夜，媽媽總要先把籌備已久的吃食做成一桌豐盛美味的佳肴盛饌，一家子人圍坐在桌前，吃一頓美美的團圓飯。“金絲棗酒大茶杯，大吃無羞值萬錢。’之後便觀看一年一度的春節聯歡晚會，今年的節目也較為精彩熱鬧，我與家人都看得有興致。這時堂兄的媳婦們會來幫媽媽包明天清晨要吃的餃子，或堂兄們湊手，打打撲克，搓回麻將，吃些糖果之類。浮華人世的諸般煩惱都被家人親屬的祥和共處所替代。
“爆竹聲中一歲除”。近十二點時便放炮，大小禮花，乒乓聲音，更給節日中的自己一份喜慶。我還自創花樣，鼓動地帶著小弟給父母磕頭拜歲，除了最誠的吉祥祝願，骨子裏確也是對自己在外求學時招搖過世、無聊透頂的一麵的懺悔和謝罪，以減內心深處的愧疚。父母喜出望外，我也外望出喜（有紅包啊）。
此時的我擺脫了外界騷擾，想了很多，也能想明白看透徹一些事情，便也可自圓其說自我平衡了。事實上，多數時間，我根本是不圓滿與不平衡的。
淩晨吃過餃子之後，和弟弟玩了一會兒遊戲機，我便熬持不住了，便解衣寬帶睡去。故人入夢，牽腸掛肚，久不能忘；原欲之罪，難以超脫，迷醉不醒。在似乎忘與醉的狀態下，我一覺睡到大天亮，聽到了許多拜年賀歲聲。有老友舊朋來拜我，我表現淡漠，由於透析了他們的本質，我便裝不出熱情，表示我並不歡迎他們，還有挑釁的味道。
我不想逗人家喜歡，陪人家歡喜，而沒有自家的喜怒好惡，那是狗和奴才的營生。我要做個有尊嚴的正經的人，而不是狗、奴才。基於此念，我沒有去拜年給更多的人，甚至也禍及到師長親屬身上。我承認對事我已有了很大的惰性，對人有了愈加的冷酷，惰於艱辛生活，酷於冷暖人心。我要隨俗自重，自律自持而已。
春來也，天上地下……
我的小弟
小弟已念高三，假期休了不到半個月，今天又開始上課補習了。像我當年一樣，小弟屬於功夫型實力派高手，打小學開始到現在，一直是名列前茅、品學兼優，每個學年度開始時，都會領回一些喜報獎狀、榮譽證書，如“三好學生”“勞動標兵”“優秀團員”“優秀班幹部”等，頗得老師和同學的好評，小學時就當學習委員、班長，中學時又得老師的信任，連續六年擔任班長之職。弟弟為人厚重，作風樸實正派，性格內向但樂觀開朗，脾氣溫順，總願采取息事寧人的態度，很招父母、老師、朋友、同學及街坊鄰裏的喜歡，人緣最好。在做人的涵養上，我自愧弗如。父母都認為，弟弟的學業成功是受我的影響，我確也在毅力和信心方麵經常鼓勵小弟，但我覺得成績的由來主要還在於小弟自己的自覺和努力。弟弟穩紮穩打地走到現在，十多年如一日著實不易，但到了高三卻稍顯些力不從心了，學習上存在嚴重的偏科現象和馬虎毛病，而且好象突然失去了絕對優勢，做不到特別突出和絕對出色了。我一直相信我弟多年來積聚的實力，所以打算在這個關鍵的假期，給他集中強化訓練，以期挖掘出他潛在的優質。但回顧這一段時間，我突然覺得對小弟的督促不夠緊，他也自我放鬆照常是上午睡懶覺，中午晚上看電視，隻在下午做些模擬試題，實在不象“集訓”的樣子。現在他又開課了，我的作用又微不足道了，所以我打算和朋友慶一起提前一周返校。
慶是我高一時的同學，那時他常到我家裏玩，遇到家有活時，他也樂意幫忙伸一把手。他一直很敬我，我也喜歡他的好體格和爽快性格。高二分班後，我們便少在一起了，但他仍關心我，一樣的敬我，也常在我發表的文字裏發見我的真誠和上進。但是他的變化我卻忽略了。後來我先上了大學，他補習後，也上了比我更好的大學。我們雖然不通信，但每逢放假都要找在一起，聊布往懷。多數是他主動來看我，我訪他後，他總要老遠地送我到家門口。他依然敬我，我卻對他少了了解，但也依然關心他，並且很忠誠。
對親朋好友的確應該象狗一樣忠誠，直到被其出賣，那時的悲哀是，無法再向他獻出忠誠了。
下午高中老同學聚會，跟我要好的女同學也把我邀去了。我是唯一的男士，大家暢聊，共同分享彼此過去的經曆，傾聽或喧講各自的體會和主張。我雖仍然拘謹，但很高興痛快。
人應該有點涵養，可以兼收並蓄，可以藏汙納垢，一味孤芳自賞而不肯入俗，隻能陷於無聊寂寞之中。
“古人雲：‘窮則獨善其身，達則兼濟天下。’仆雖不肖，常師此語。大丈夫所守者道，所待者時。時之來也，為雲龍，為風鵬，勃然突然，陳力以出。時之不來也，為霧豹，為冥鴻，寂兮寥兮，奉身而退。進退出處，何往而不自得哉？故仆誌在兼濟，行在獨善，奉而始終之則為道。”
他報複了我
按計劃14號早上走出了家門，告別了父母和小弟，與朋友慶一起返回各自的學校。六七個小時的長途客車顛波後，我們便在中途倒火車分道揚鑣的地方，找了個小吃部，釋懷誠意與多年感懷。我說，要在回校之後恩怨忘卻從頭來，修補往日極大的殘缺，爭取有所挽回，有所進步。帶著一種悔意愧疚和洗心革麵的虔誠與鄭重，我便獨自踏上漫漫歸程，倦困於漫漫長路，漫漫長夜……
翌日淩晨差一刻五點我到達哈市，花三兩元坐小中巴和小三輪，便到了寢室。屋裏很亂，滿桌子髒東西，一地的垃圾。舍友已回來不少了，都還沒起床，大家都是老樣子，漫不經心地問個好後，我便在老八的幫助下開始收拾我那一攤東西了。
我感到困乏，失意，又驚恐，憂鬱，因為我於愧怍中駭然發現惡毒的報複：打開鋪蓋，發現被褥上和海綿墊子上都有黃色的印漬，並撲麵一股腥騷味；枕巾上塗著烏黑的鞋油，顯然在用過擦鞋之後塞到床底下的；枕套裏塞著一條汙穢不堪的內褲，令人作嘔；打開盛衣服的皮箱，裏麵有一攤濃痰，到處是鼻涕；我的鐵櫃也被愣掀開了一角，除幾本書外還沒發現少了什麼；鎖裏也堵了火柴棍，打不開；吃飯的盆與喝水的缸都被摔得瓷掉底露，其它不結實的東西沒得沒，壞得壞……我和老八麵麵相覷，再看看舍友其它人漠然無知的樣子，令我心事惘然。
這一切下流的勾當和陰損的報複都始於我造作的惡果，必然由我自食。我的出言不遜和大言不慚為我埋下的隱患的種子，生根發芽，終於結了禍殃的惡果。在沉沉的痛與深深的悔中，我念著敵手給我留下的字條：
“這一切都是你自找的！”——X峰
峰曾是我最好的朋友，在僅有的幾個朋友當中，我對他的偏愛袒護是最真最大的。如今至愛成仇，相愛成災，我隻能於友愛的憾恨中做心靈的懺悔，於靜默中體味寒春的輪回。
我把這真誠的懺悔和深刻的體味訴說給我的另外兩個朋友聽，希望得到他們的理解與勸慰，或者隻是無聲的奉陪。可是，他們表示不耐煩，無心駐，執意走，使我慨然喟歎：我們已經錯過了真誠的年紀，彼此之間已有了更大的隔閡與冷漠，偏見與保留使我們重申“拒絕理解”，在分別已久之後，依然不憚於寂寞。我也依然“無處話淒涼”，並未曾意料我將為這份最後的誠實付出慘痛的代價。
“何事長向別時圓，但願人長久……”
新的開始
大三下學期今日正式開課了，我還是重視一些開始的，凡事都要以什麼樣的正規名目拉開序幕，在放開與握緊的雙重神經支配下，我認真地編演自己大三下篇的故事。
今年任務很重，本學期專業課開了八科，我還要自學中文、英語，在名義上嚐試考研，這顯然是一場毫無把握可能招致慘敗的硬仗，隻當給自己又立個目標，也可有計劃有係統地忙活起來，加入考研一族也不錯！
人應該既要有遠慮，也要有近憂，在近憂中謀劃著稍遠一點的考慮，繼而執著追求短促人生的風光時刻。誤入貨幣，焉知非福。經濟課上認真聽講筆記，才知也能所得一些於自己有用的東西，當然這也受老師授課水平的影響。可惜庸師們太多，隻會照本宣科，或敷衍塞責，真是誤人子弟，害人不淺。現在學校裏良師賢師真是鳳毛麟角，盡是些鴨毛蹩腳，一味“填鴨式”，培養出隻配騎驢拉車的學生。蹩腳的老師能培養山高素質一流的學生？還是莫怨天尤人，一切都得靠自己。
下午與老二一起上街，重新置辦了抗造的餐具洗具用具，補缺漏之同時也防不測。我還買了一套二手貨桌椅，給自己奢侈多次以創造一個良好的用功條件，也不枉了別人嘉許的“東農才子”和自詡的“文壇倔筆”的光榮稱號！我從來就很少是“小雞叨胡子——謙虛”。
往昔歲月經曆過快樂的痛苦，亦感受過痛苦的快樂，喜過所悲，又悲過所喜，愛了恨，恨亦愛，雜味人生，我是雜家。此感緣於闖江湖的神侃神聊，行萬裏路走南闖北，便“賤多識廣”了，何必空談種種行人的卑微與尊貴呢？
大三下部預演裝與酷的生活，仍在謀劃和合人群的高招，仍在扮演清高仁慈的假麵，當中雖有許多誠實與熱忱的傾向，骨子裏還不是不堪一擊的裝腔做勢！多有不稱心遂意，多有不快心愜意，卻能使別人順心滿意，於是便可烏合入流了，因而一切想法或作為都成了加大悲劇效果的誘因。
險惡世道我心漠然。
叵測人心我行我素。