從小媽媽就告訴我不要早戀，我一直很乖所以一直麵對感情都是傻傻的，隻知道媽媽很欣慰自己卻沒什麼感覺。其實媽媽不知道雖然我沒有早戀但是身邊的好友都在早戀中，我也一直都在參與隻是我不是主人公罷了。
從小學起我就喜歡看小說，看各種各樣的小說，沒有小說看時我就看作文書，一遍一遍的看，其實不是我不早戀也不是我傻傻的而是我一直活在戀愛的幻想中。
媽媽不讓我看小說了，可是我管不住自己，還在偷看，看纏綿悱惻的愛情故事，把自己幻化成裏麵的主角，覺得自己很成熟比那些早戀的同學們都成熟，對感情我比他們了解得都多，可是我不知道自己還太小還很幼稚於是自以為是的插手別人的感情，青澀的早戀本就不成正果，我卻還一而再再而三的不相信一次次的插手，結果隻能是……
媽媽不知道我做過什麼，經曆過什麼，可是我自己知道，雖然不是血的教訓但是我依然記住了，所以我再不會插手別人的感情了，無論是誰……。
曾經我冷眼的看著他們，一步步的從朦朧到相知，又一步步的走到一起，那麼幼稚、那麼青澀、那麼傻、那麼單純、那麼……不自知。
這回我沒有插手，也沒有勸阻更不會挑撥，我就想知道如果我不插手，他們的早戀又會怎麼樣……。
沒有人知道我想什麼，我隻是看著看著別人也不自知的插手進入別人的感情裏，我想知道是我的插手是錯誤還是所有人插手都會是錯誤，還是無論插不插手也一樣是錯誤，所有參與的人都以為我也參與其中，可是我知道我沒有，我一直都沒有。
在所有人都沒發現甚至連當事人都沒怎麼注意的最初我就察覺了，可是那又怎麼樣，我不會把他們扼殺在搖籃裏，不是我心狠歹毒而是我還沒那個本事，我還做不到，如果我做得到現在就不會冷眼旁觀了，就不會去想自己是不是做錯了。
我所知道的就是我不能插手不能插手，要不不是結局我不能控製而是我一直都不能控製，早就注定了，我的插手隻是讓當事人更痛苦痛苦的時間更長。
搖搖頭，清醒一下。
我看著我相處了三年的親密室友，看著和我同桌了兩年的同伴，我其實還是有點傻的我不知道我相處了兩年的同伴一直抱持著青春的幻想，更不知道他也對我幻想過，我也不知道我一直以為的愛學習的勤勉努力的踏踏實實的相處了三年的室友其實並沒有一心紮在學習裏，直到我發現了他們的火花，那個叫早戀的火花。
我沒參與其中我一直都保持距離即使同以前一樣我和雙方都最熟。
就這樣到了畢業的時候我看到了結局，沒有意外的在最該拚命的時候不該早戀的他們成績直線下滑，即使兩人一直都在互相勉勵，即使兩人沒有耽誤學習，即使兩人差距不大，也依然改變不了必然的結局，最後兩人雙雙落榜，麵對家人的失望兩人沒有說分手卻默默地不再聯係。
我隻知道最後的最後傷心的是女孩，兩人都複讀了在不同的學校，兩人沒有再聯係過，兩人都很努力，但是受傷害的永遠都是女生，我知道室友一直都沒有放下，即使她沒說，複讀一年後男孩考上了大學，女孩再次落榜，之後就在沒了兩人的下落。
上了大學了，媽媽說不再管我了，還說女兒大了該談戀愛了，碰到喜歡的合適的就找一個男朋友吧，然後帶回家讓他們看看，我說好，有合適的就帶回來讓你們把關，但是我知道自己心裏一直沒有放開，沒有放開怎麼會去談戀愛呢！
……
－－－－－－題外話－－－－－－
這裏的內容是主人公上大學後一切行為的原因及一些鋪墊，請放心，女主不陰暗，而且很陽光，這裏的因果不會在正文裏做出詳細解釋，不出意外的話將會在番外裏出現答案