我時常在考慮一個問題。 我是從什麼時候，又為了什麼，才開始變得如此膽小的呢？ 或許是三歲的時候就離開了父母身邊，被送到遠在千裏之外的爺爺奶奶膝下撫養？ 可實際上我對那件事早沒什麼記憶了。 或許是六歲的時候因為爺爺重病辭世，而又被不遠千裏的帶回父母身邊？ 記憶裏依稀有個影子，那個男孩在一片雪白的房間裏哭得聲嘶力竭，看著那個麵目模糊的老人離自己越來越遠，最後，門關上了。 可現在回憶起來，我甚至不確定那件事是真的發生過，還是隻是自己的臆想。 或許是剛剛回到家鄉，被同校的孩子毆打，憤怒之下舉起了磚頭，最終卻因為憂心打傷對方而放下磚頭，卻隻換回更多人的嘲笑？ 可我已經忘記那件事的結果了。是又被打了一頓？又或者就那麼成為一個笑柄，然後不了了之？或者有什麼別的結局？誰知道呢。 又或許…… 大概是做過的糗事太多吧，總而言之，已經完全忘光了呢。 總而言之，就這樣，一點點的，變得對自己越來越沒有信心；一點點的，做事之前瞻前顧後考慮得越來越多；一點點的，發現自己無論怎樣似乎都隻會失敗…… 於是，隨便怎麼樣都好啊，就這樣吧。循規蹈矩的按照某個固定的程式生活，擯棄掉完全不必要的個人感受和期待，就這樣一直到死吧。 然後，我就死了。 隻是老老實實的在公司加班到很晚，老老實實的坐末班車回家，老老實實的從車站走到家，老老實實的在綠燈亮起的時候老老實實的沿著斑馬線老老實實的橫穿馬路。 而且，甚至，在開始邁步之前，也有老老實實的先看看來車方向，確認準備過馬路的車都已經停下才邁步。 怎麼就會被突然衝過來的車撞到呢？ 怎麼就死了呢？ 憑什麼！ 既然那樣人畜無害的使自己幾乎不存在的活著也會招致這樣的飛來橫禍，那麼我之前的瞻前顧後小心翼翼又是為什麼？ 如果可以再來一次的話，那就索性不顧一切的大幹一場吧！ 於是，全新的人生，就這麼開始了。 不管怎麼想，我果然還是最喜歡那些一言不合就開片的北歐蠻啊。 在那文明之光照射範圍外的土地上，白樺林清冷無聲，海浪隨風起伏，伴隨著悠長的號角聲龍首長船乘風破浪。那些粗魯的武士們穿著粗糙的鎖子甲和皮衣，攜帶著冰冷的刀槍劍斧，肆無忌憚的做派中自有一番風度。 襲擊、廝殺、掠奪。當鮮血流盡後，渡鴉和惡狼漫步在墳場上，盡享饕餮盛宴。而那些終於放下了武器的戰士們，則圍攏在嗶波的篝火旁，聽詩人們淺吟低唱，在一片難得的閑適中談論起家鄉的姑娘。 到了第二天，太陽升起的時候，那廣袤的土地和海洋，就再成為一片廝殺場。 北歐武士們渴望著進入奧丁神聖而不朽的殿堂。可是，他們英勇得近乎邪惡和殘酷的行為，早就將這個世界變成了那不朽的英靈戰場。
“所以，你就叫人給打了？”
那個男人抱著膀子，偏著頭，用人們通常在看到大型不可回收垃圾擺在道中間時才會有的眼神看著我，之後，從他的嘴唇之間噴出一聲冷笑：“為什麼不打回來？”
這個問題涼薄冷酷得近乎不可理喻。
我知道他討厭我，雖然完全不能理解為什麼。
從這輩子我記事起，我就知道他不喜歡我。而意識到這一點之後，我也有努力做一個安靜又聽話的乖孩子，低眉順眼，即不像別人家的孩子那樣大吵大鬧到處去給父母惹事，也不像別人家的孩子那樣大言不慚的自吹自擂惹人厭煩。
但是，完全沒用。不可理喻的，他仍舊是不喜歡我，而這不喜歡的程度甚至日漸加深，現在竟蛻變成為完全不加掩飾的厭惡和蔑視了。
如果不是我迄今為止並沒有兄弟姐妹，那麼我或許可以解釋說是因為我的同胞兄弟、姐妹更受他的喜愛。而如果不是一直以來國王陛下和王後殿下感情極好，從來不曾有任何流言蜚語，我幾乎要以為自己這次投胎的結果是隔壁老王的兒子了。
甚至，今天，我原本以為，在舉國上下都在為國王陛下的生辰祝酒的時候，僅僅是因為別人都在對他說好話，他多少也會對我好一點——結果，殘酷的現實比我所能想到的還要更加糟糕。
我被別人打了。他，我這輩子的父親，國王陛下，非但絲毫沒有要為我出頭的意思，反而一副嫌棄和不耐煩的表情，似乎因為我為這種微不足道的事情而打攪他感到憤怒。
這種境遇讓我感到緊張。
雖然同時還有些別的什麼情緒，但我來不及去感受它，隻是迅速的尋找著一個在眾目睽睽之下說得過去的理由：“我想，如果我把他打壞了，也許會給您添麻煩。”
然而，這個回答隻換來又一聲輕蔑的冷笑。
那個男人帶著那樣的表情，轉向他身旁的人：“挺漂亮的說法，不是嗎？”