若一切,都能在最美好的時候結束。是不是大家就不會有遺憾了呢?我時常這樣想。
就好比我和南宮紫晨。
時光,還沒來得及磨平我和南宮紫晨的所有愛情,他便離我而去。
所以,我的眼裏,我的心裏,我的回憶裏,全部都剩下了我和他一切美好的故事。
我猶然記得,那年我初見他。
那年,車駿學堂,陽光透過樹葉,斑駁地在地上,屋頂上,留下搖曳地光影。我初進門,放眼盡收學堂諸位學子的容貌。而這對皮膚白皙,劍眉星目,眼角微微向上揚,細細的雙眼皮配著細長的眸子。這樣一雙佑人心魄的鳳眸,就在那回眸的一霎,奪走了我的魂魄。
其實,我想對他們唱的歌,是《傳奇》。隻因這一眼,我恨不得就此是地老與天荒。
我對南宮紫晨的喜歡和愛慕,源自於我的自卑。他,是那樣的好。好到我每每想起他,都深深地覺得自己的不配。
這也是他的魅力所在。他在讓我變成更配得上他的人。我不斷地想要自己更好,更好,更好……從而能配得上他。我也愛上了這樣盡力變好的我自己。
所以,好的愛情,讓你自己更加愛上對方,更加愛上自己。
我對南宮紫晨的猜忌,也是源於我的自卑。
我心底其實是知道的。他應該是不愛曲宸萱了吧?或者說,我是期望的。而他選擇冷靜處理的方式,讓我發了狂。
理智像是跳出了我的腦子。也許,這就是我對南宮紫晨的愛。一點點違背的觸碰,就會失去理智,就會瘋狂起來。
我對南宮紫晨的冷待,這種冷暴力,讓我像是有了什麼毒癮似的。看著他忍不住的微微蹙眉,我就很快樂。我曾一度認為自己是個變態。但是,為了他變成變態。我覺得自己很開心。
我永遠記得我第一次抱南宮紫晨的夜晚,那一夜,他的表情,他的聲音,他的求饒,他的眼淚,他手指彎曲的弧度,他控製不住對我的回應。
我把裘衣和自製的內亦托了個幹淨,看著向我伸開雙手的南宮虹夕,我翻甚雙手按在他發絲兩側,俯甚在他耳畔說:“紫晨,這可是你自己爬尚我的創的……”
南宮紫晨偏過頭不看我,清冷又襟張地說道:“你……你什麼時候發現的?”
我一邊輕咬著他的耳廓,一邊說道:“你進門的那一刻。”
這一切,都是我最美好的回憶之一。
我的南宮紫晨,我記得我故意說得那些讓他難過,讓他委屈的話,我記得看著他委屈的默默流淚,看著他咬緊嘴唇地強留自尊的樣子。我這樣為他瘋狂。越是看他受到我惡意的誤解,而流淚難過,我越是興奮和快樂。
這便是我對南宮紫晨的愛。
南宮紫晨一度認為我是在羞辱他取樂,而他漸漸地也誠實地麵對了自己的心思。那就是,他對我的“羞辱”,竟然上了癮。就像我對他上癮一樣,我們彼此都無法戒掉這份癮。
我對他,有一種說不清楚的扭曲的愛。可是,他卻能完全吻合的承接住我對他這種病態的占有。我和我的南宮紫晨,就像是齒輪。雖然都不是完美的圓,但是我們彼此咬合,渾然天成。
他身上的一切,他的一切都是極易讓我為之發狂的。直到我失去他。直到我再度見到他。得知他委身於曲宸萱,我就要瘋了。這種感覺,沒有人能體會,沒有人能感同身受的明白。
我成為了曲宸萱的時候,每每看見他,看見他的眸子裏,倒影出來的是曲宸萱。我覺得自己就像是在地獄。地獄的火焰在剝奪著我身上每一層皮肉。
我恨不得想要親手掐死他,可是我又舍不得他真的死在我前麵。所以,我要折磨他。在見到他為了南宮虹夕對“我”露出淺笑,微微福身的時候,我就決定了。我一定會要讓他飽嚐我的感受的。
我心裏住著惡魔,我一直知道。可是,那又怎麼樣。為了南宮紫晨,我願意變作惡魔,我願意把世界變成地獄。
我其實,隱約之中,早就感受到唐越有些懷疑我了。回想起來,我對我的南宮紫晨說:“你不要以為你就這樣破敗自己的甚字,便可以早日和她團聚。我告訴你!你信不信就算你現在去了地府,你也見不到金玲!”
我看著南宮紫晨,死灰一般再無光彩的麵頰上,忽然有了一絲光彩的時候,真的心底很暢快。我原本是想要完全報複他的。想要讓他漸漸知道我是誰,但是絕不對他承認,隻是若有似無地讓他如活在地獄一般的飽受折磨的。