於早晨六點半醒，但從來沒有清醒過的時候，不知為何，如果不再去睡個回籠覺的話，頭就總會似千斤重一樣，昏昏沉沉。腦內仿佛裝有石頭，很是不舒服與疼。
隻有過半小時後，等待著，才會慢慢感受到清醒，疼痛與不舒服才會離去。
常常因此困擾，不管幾點睡，我總是六點左右才會醒，然後如果不再躺下睡覺的話，就會出現頭疼的症狀。
而我在星期一到星期五肯定是不可以睡回籠覺的，我需要上學，難道可以錯過早自習的這段時間嗎？
老師不會答應，父母不會答應。我自己也不會答應。
我必須學習，中國的社會大潮流觀念就是如此：你這個年齡，不去上學，還去幹嘛？
微風浮沉，窗外呼嘯。落葉飄舞。寂寥無人。
我半眯著眼望著樓下，空空蕩蕩，落葉在空中飛舞旋轉，然後慢慢落到地上。在這個時間段，已經沒有學生在操場或教學樓下嬉戲玩鬧散步了。
所有想要更進一步的學生都坐在室內，看著課本，寫著卷子。一遍又一遍的溫習知識，尋找難題然後解決它。
我看到我的臉龐在透明的窗框中映射出來，懶洋洋的眸子沒有色澤，隻看到了無邊無盡的漠然與空洞。
我的臉龐沒有看到了，僅僅看到了瞳孔。黑色與白色夾雜著點點灰色與褐色。
這裏麵的情感多麼的單調，單調的令我悲傷。
我漸漸感受不到麵前的透明窗戶與綠色窗框，它們的高大，它們的潔淨，它們的保護，我都忘記看了，現在所關心的隻有我的眼睛。
眼睛是心靈的窗戶，是嗎？什麼時候我變得這麼無情冷靜消極悲觀，我從這雙眸子中看到了這些，這些情感與思想滲透到了內心。
從來我是沒有感受到的，它們深深潛伏在潛意識中，我沒有發覺，卻一絲不差的遵循著悲觀消極的思想，無情冷靜的情緒。
而通過我的眼睛看到了眼睛清清楚楚凸顯出的痛苦，這些悲觀或消極或冷靜或漠然的想法滲透到了內心深處。
忽然有些遍體發涼，這似乎不是從前的我了。
可記憶依舊停刻在那個少言寡語，內向沉穩的少年形象，我不清楚我什麼時候變成如此模樣。
但不要以為我很失落，我僅僅是覺得有些不可思議，在不知不覺潛移默化中我也在長大。在無意識的情況緩慢而堅定的成熟。
這是自然的定律，生長發育是生物的特征。也是作為生物必不可少的特性。
我眨了眨眼睛，感到渾身有點不自在。順著這份不自在望過去，看到我的同位兼學師正疑惑的盯著我：
“你知不知道早晨的時光有多寶貴，不知道來了要學習嗎？窗戶外麵有什麼好看的，好看你去外麵看，回家那麼多的時間你不看，偏偏來學校裏去看？！”
她扶了扶紅色鏡框，蹙著眼眉，犀利地直直地一眨不眨地看著我說教。
“啊？嗯。”我正視她的眼眸笑了笑。
然後透過她眼眸中的我漸漸模糊，瞳孔中的黑色愈發濃重，眉毛蹙的更是厲害。
“這麼容易就生氣了。”我疑惑的想。
室內愈發混亂與嘈雜，聲音似乎海浪連綿不斷，混雜融合在一起。
我心想或許也是被這室內的環境擾亂，煩的。所以說現在不應該去觸碰她即將爆炸的心中火藥。
“現在就學，你別著急。”我訕訕的笑了笑，眼睛習慣性的眯起。