向別人問候時，應想好要說什麼話以避免冷場，否則便會出現令人難堪的沉默，並使對話中斷，以致失去拓展新關係的機會，整個宴會也因此搞砸了。你不妨想一些與宴會有關的有趣話題，如美國總統以及天氣之外的任何事物，如果魚兒仍不上鉤，趕快另起爐灶吧。
別一整個晚上都談同一個話題，談話應見好就收，別談個沒完沒了以致對方生厭。你可以借機告退，說你要到隔壁大廳與經紀人商談事情。此外，絕不要主動遞名片，如果對方真地對你有興趣，他們會想辦法和你聯絡，如果他們沒有聰明到會這麼做，也就不值得你認識了。
宴會中最忌說“有什麼新聞嗎？”或“你好嗎？”，這是全世界最無聊的問話，對方若非回答“沒有”或“很好”，便是滔滔不絕地說個沒完。你應該問些明確而有建設性的問題，如“你前一陣子在寫的那本有趣的書，現在進度如何？”倘若對方回答：“早在兩年前就出版了。”趕快借機告辭，佯稱要到隔壁大廳與經紀人洽商。
千萬別津津樂道對方的發型或服裝、配件，除非你真心欣賞和讚美。如果某個人的新發型令你不敢恭維，你可說：“哇！你換新發型了！真適合你的臉型。”
此外也不能承認自己無知，如果有人告訴你張三昨天發生了一件驚人的事，盡管點頭表示同意，裝出一副早已了悟的神情，然後把話題岔開。
主動向名人打交道，但別做得太過火而引起反感，在離開會場前應和在場所有大人物打過招呼，但別一副謅媚神色，應該以不卑不亢的態度向他們示好。
如果你想結識的對象和別人在談話，耐心等上半分鍾，如果你的目標與對方為了德國表現主義電影陷入馬拉鬆式的辯論，你可以上前打岔說：“是啊，‘柏林亞曆山大’的前八小時蠻有趣，不過朱麗亞羅伯茨最近要拍什麼新片呢？”你可能因此加入他們的討論，有機會與心儀對象交談，把不相幹的人氣走。
宴會雖然是弱肉強食的社會競技場，但也應對那些內向沉默的人們付出同情，對於因羞怯而粘著你不放的人，多給他們一些關懷，但別讓他們毀了你的交際機會。替他們拿杯飲料並陪他一段，然後引介幾個活潑外向的朋友給他認識，幫他打開人際關係。
有人為你引見知名人物時，應暗示他們你知道他們是誰，讓他們了解你並非白癡。但千萬別大驚小怪地喊道：“噢，天哪，你不是…….嗎？”隻消說：“我很欣賞你在什麼什麼裏的演出。”如果你實在不喜歡他的演出，可以說：“我看過你演什麼什麼。”倘使你根本對此人一無所知，便不該和他攀談。
如果你希望結識某個名人卻無人可代為引見，不妨從認識他身邊的人下手，在強調自我推銷的八十年代，人們會說：“我喜歡你的衣服，它讓我想起某某出版社快替我出版的某某新小說裏的女主角。”但在崇尚愛與分享的九十年代，你應該先熱心談論對方的問題，再把話題轉到自己身上。
§§§（十七）交往中自身的禮儀
1．學會欣賞別人
有人認為，在越來越個性化的社會交際中，“欣賞自己”已被越來越多的人們接受和應用。這本是一件好事，因為它起碼表明了人已經開始注意個人在社會中的價值和作用，有利於個性的張揚和主觀能動性的發揮。
可往往物極必反，“欣賞自己”到了一定程度就會發展成為極端的自私自利；發展到唯我獨尊的驕橫和霸道；發展到了“寧可我負人，不可人負我”的個性變態。
這樣“欣賞自己”最終毀掉自己，失去別人的幫助，走向人生的黯淡、寂寞和孤獨的泥潭。
學會欣賞別人吧，當然最好還是別做什麼“追星族”、“追款族”，把欣賞變成崇拜，追星追款追得連自己都找不到了，這樣“欣賞”不是很悲哀嗎？
如果我們肯於把自己欣賞的目光從那些近似海市蜃樓般的“星係”中收回來，看看你身邊這些你從來不曾欣賞過的人，你會發現，他們雖不如明星、大款那般被傳媒“炒”得火爆，但他們卻仍然認認真真地生活著，努力地工作著，真誠地與人打著交道。他們在與人交往中所表現的同情、關切、微笑和互相幫助都是樸實而真切的。這些人就生活在你的周圍，他們是你的親人、朋友、同事和鄰居，他們在你失敗受挫時安慰你、幫助你；在你成功高興時會鼓勵你、讚美你；下雨時，他們會拉你同在一個屋簷下躲雨；刮風了，他們會為你披上一件禦寒的風衣。這些人才是你真正應該欣賞的人。