§§§（六）不善於交往的三種心態
怕被拒絕
這是一種在人際交往中以不安全感為主要感受的、幼稚的、不成熟的人際交往模式。有這種感受的人有很強的自我保護意識，處處怕被別人傷害，在人際交往中表現退縮。但是他們並不是不願意與人交往，而是擔心自己與人交往時，別人不理睬怎麼辦、別人不熱情怎麼辦，如果真如此，那就先封閉自己吧。於是，他會采取一種妥協的處理方式，在惴惴不安中更加退縮。
另一種人際交往不安全感的表現形式是認為世人都很狡猾，擔心自己被利用、被欺騙。這類人總是不信任別人，感到社會複雜、人心難測，自己不像別人那樣狡猾，怕吃虧。與同性交往時，總是在想別人是不是想從我這裏得到些什麼，與異性交往時，又在想別人對我有什麼企圖等。
不會說“不”
這類人常以奉獻者角色與人交往。他們一般認為，別人必須得到我的幫助，在與人交往時我必須做出犧牲，以使別人歡愉。他們絕對尊崇法律和社會道德，就是一般的社會習慣也不敢違反。這類人自幼就是典型的“乖孩子”，從小到大就沒有向周圍或社會說過“不”，別人需要什麼就滿足什麼。例如，你要打乒乓球，那讓你先打好了，從來不知道什麼叫反抗與對峙。但是，“乖孩子”在幼年時的心理需求很容易獲得滿足，隻要得一聲誇獎，什麼付出都是值得的。然而，隨著年齡的增長，他們同樣以這種幼稚的心理參與社會，顯然會形成理想與現實的衝突。他們往往會行善舉而期望有所回報，當善舉無回報時，就會感到十分委屈和不平衡。
不能沒有依靠
眾所周知，人際交往是以相互支持、互為收益為前提的，而有些人卻過多地依賴他人，以致成為別人的負擔。
有些人可能對某一個人很依賴，也可能非選擇性地依賴任意一個人。他過分信賴依賴對象，凡事言聽計從，唯唯諾諾，完全失去了自我，目的是想從所依賴的對象身上獲得源源不斷的支持與庇護，而自己卻從來沒有給對方些許的心理支持。如果他隻依賴某一個人，就會既不願意也不允許對方與別人建立親密關係，惟恐自己被拋棄。這種關係的結果是使被依附對象有一種束縛感，甚至會成為一種負擔，並且產生一種想擺脫這種關係的強烈願望，最終導致親密關係的破裂，而許多心理脆弱者難以承受這種打擊，出現心理衝突。
與人交往是個實際體驗的過程。如果您有以上這些問題，不妨找心理治療師，從醫患交往開始，學會正常的人際交往。
§§§（七）處理與同事的摩擦
工作日趨繁忙，如果和同事相處融洽，一整天心情舒暢，工作也有熱情；反之，摩擦頻頻，讓人如坐針氈，那可夠心累了。如何與同事相處，給您支三招。
第一招大方相處少打算盤
大事不糊塗，小事也精明，甚至事事都精打細算絕不吃虧，這樣的“能人”有誰還敢與之為伍？和同事相處最忌諱斤斤計較，何必為一點小損失而耿耿於懷，甚至撕破臉理論毀了同事關係。
民席女士就被同事的一句質問搞得哭笑不得，一次部門AA製聚餐，幾位同事搭了單位一個小夥兒的順車，沒想到月底的時候，此人竟拿著油費單子找到“聚餐總財務”席女士，鄭重要求報銷，“隻用了半升油，花費不過三塊錢，他卻惦記了這麼久，也太精明了。”
忠告：吃小虧贏大義，寬仁大度、大智若愚的朋友更有人緣。
第二招厚道待人別使絆子
日常工作中，明知這個活兒很棘手，卻要推給他人，市民周先生就掉進了“前輩”設的套兒，“公司本來把一個項目分配給了一位‘元老級’的工程師，但他接手後發現難度很大，竟給領導說‘小周資質高，給他個機會多鍛煉鍛煉’，就這樣把這個包袱甩給了我，做不好會被辭退的！”碰到這樣“提攜”後輩的老師，周先生敢怒不敢言。
忠告：自私、偽善的人終會被孤立，做人要厚道，誰會不喜歡真誠友善的同事？
第三招麵對傳言坦然冷靜
單位裏散布傳言的“大嘴巴”自然不受人歡迎，但如若聽說有人中傷或誹謗自己該咋辦？市民劉女士的反應是暴跳如雷，最終發現是一場誤會，她對自己的不冷靜感到後悔。“那天一位女同事跟我‘咬耳根兒’，說某同事散布我的晉升是走了後門，我一聽完就氣得找那人吵架。”經過對質，劉女士發現冤枉了那位同事，而對方的一句“清者自清，濁者自濁”的回敬讓她臊紅了臉。
忠告：傳言猶如破壞同事關係的毒藥，聽到後，理當避免“二次傳播”，冷靜坦然的表現能顯示您的風度，將更受人敬重。
§§§（八）成功交際的切入點