還沒等我這頭反應過來呢，絮貓就立馬切斷了電話。
一邊上的段青楊支開麵具，留了個小側臉給我，很好奇的問到，“怎麼了？誰被碰瓷了？”
我仰天長歎，大歎一聲，“所以說，出來混遲早是要還的。誰讓傻獒先前憑借足那副以假亂真的男兒軀體迷惑了我大天-朝太多良家處女呢！這不，報應來了！”
段青楊猶還一臉懵圈：“所以……是傻獒被碰瓷了？！”
這孩子，明顯的智商已欠費，我解釋的還不夠清楚嗎？
係了係鞋帶，我一臉風輕雲淡的和他說到：“快點！她們仨跟人打起來了！！！”
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W3!
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臥槽，怎麼這麼遠哪，跑得人胸都疼了！
遠遠的就看見一堆人圍堵在一起，不用猜我就知道那兒必定就是肇事現場了！
天-朝百姓嘛，還有什麼比湊熱鬧更能勾起他們的積極性呢？
“讓讓，讓讓！”站在人群外苦於無法突破的我倆，幹著急了好大一會兒。
機智如我，突然大喊了一聲，圍觀群眾立馬為我讓出了一條陽光大道——“都讓開，我老公在裏頭！”
於是就在眾目睽睽的見證下，我…和一隻“狐狸”躥進了人群裏。
“老公!”一看見傻獒，我立馬撲了上去，死死的把胸膛把她身上貼，“你怎麼回事啊？不是跟你說過，路邊的野花不要采嗎？”
傻獒此時斜睨了我一眼，滿眼的惱氣，“別用你的飛機場膈應我，小心摩擦生電。”
呃~此言畫麵感太強，容我腦補三千丈！
“喲，你不是有女朋友嗎？”此時就聽見站在我們對麵的某個男人氣憤憤的吼到，“那怎麼還到處吃人豆腐呢？！”
喲，我的天哪！
當我朝那男人投出一記打量的目光時……我當下就想戳瞎自己的眼啊！
就你這不負如來負蒼生的長相，到底是得擁有多讚的泡妞技巧，才能泡到身邊那位……（哎呀我去！這真是不是一路人不進一家門啊）“美女”的？
“臥槽！”此時我很小聲的衝傻獒吐槽了一句，“就她那長相，摔倒就等於整容了，你扶她幹嘛呀？幹嘛耽誤人家治療啊？！”
傻獒應了我一句：“我看見的是背影！要知道正麵長這樣……唉，你這話說的！難道做好事還看臉啊？！”
廢話！當然得看臉了！
我又衝她嚼了一句：“對知恩圖報的人施以援手才叫做好事，對這種長相奇差又總以為別人心懷不軌的人，那就叫自找麻煩！”
“哎哎哎，你們商量夠了沒？”此時那位仁兄又衝傻獒氣勢咄咄的凶到：“小子，我看你就是找削，你女朋友不是挺漂亮的嗎？怎麼還幹這缺德的事兒？”
我不悅悅了。
什麼挺漂亮的？！
跟你家那位比，我簡直傾國傾城了好嗎？！
“咳，”此時我挺著我一馬平川的胸膛，向前站出兩步，衝那男人吼到：“你什麼眼神啊？這是我男朋友嗎？”
“你不是叫老公嗎？”
“她是我老公！可她是女的，得叫女朋友！……大哥，你視力不大好吧？出門別忘帶眼鏡！”
“不可能！你少忽悠我！”那男的又很混賬的衝我吼了一聲。