也許有靈犀
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傷害的盡頭是結婚嗎？
Q我和他是大學同學，就這樣在一起了。在一起後我們經常吵架然後鬧分手，有幾次都是因為他的朋友，還有的就是雞毛蒜皮的事，他為了顧全他的麵子，在所有人麵前向我大吼大叫，我哭了他竟然還罵我。他會因為吵架打我，然後把我一個人丟下自己跑掉，可是我真的很愛他，所以不管他脾氣多暴躁，每次他找我和好時我都還是原諒他。畢業後我留在了他的城市，他的脾氣也比以前好了很多，可是最後卻因為我工作忙起來對他不怎麼好了，就拿他單位上一女性跟我比上了，結果硬是跟我說了分手，讓我一個人收拾東西回家了。之後我好不容易好了，他又出現在我生活裏，告訴我他真不會再和以前一樣，他要和我結婚，我又很不爭氣地答應了，可是我卻忘不了他對我的傷害，後來還是提出了分手。可是如今我卻很想他，我真不知道自己怎麼才能好起來，該回頭還是相信前麵有更好的人？
A就算再悲觀，也得相信，找一個不會當眾把你罵哭、對你動手的男人，這根本不算地球上難以企及的高要求吧？這就是個起步條件啊。
這就是當斷不斷之後的問題。很擔心下次你把不打人都當成人類美德了。就因你的視線完全聚集在你們之間的隧道裏，導致你各種感知係統都已經錯亂。
有些男性的確會有意無意地使用此“策略”。交往初期把一切非人的缺點展現，好比把女生帶到集中營裏培訓，之後隻需要最小的力氣就讓對方如沐春風了。傷害太多傷出了交情，這種感情也是有的。不過你可以試想一下，戀愛期間受到的傷害再乘以1000，差不多就是婚後的真實狀況。當然，你的忍耐度也會隨之提高。
但你結婚是練特技呢嗎？你不是為了讓自己舒服，而是為了讓自己闖關？
我一點看不出這個男的是因為多喜歡你才求婚的，倒是看出他在選擇一個最有潛力忍受他的人。
多數人結婚的潛在目的不是為了變好，而是為了最大程度地保存自己。所以也不能排除你也很想保存那個總被他糊一臉血的自己。
不稱職的情人
Q我是一個90後的女孩，今年剛大學畢業。認識他是在兩年前，他大我十歲，已婚，有小孩。這些在認識的時候我都知道。開始和他隻是像跟普通的大哥哥聊聊天，因為跟男朋友分手和家裏一些事情我心情很壓抑，他一直開導我，送我生日禮物。後來自己好像真的淪陷了，給了他第一次，好像真成了所謂的小三。可能人在追逐某些東西的時候本沒有什麼惡意，沒有考慮給周遭人帶來的感受。這期間也因為他不能像男朋友一樣招之即來地陪伴我，我難受過，掙紮過，不能和任何人說，心裏好憋屈，哭了無數遍。我被冷落的時候忍不住會想自己就是人家一個玩具。可是又放不下，貪戀著他給我的好、新鮮、刺激，就這樣一晃就是一年半。中間他說他給不了我幸福和我要分開，我放不開，去他的城市找他，等他一下午，他始終不見我，晚上我自己坐火車又回來，快哭瞎了，想想就這樣算了吧，半個月後他又各種找我，說離不開我，我心軟……總是忍不住見麵。最近要畢業找工作，自己一個人到處奔波碰壁，他都沒有伸出手，很心寒。在一起這麼長時間除了總共給我買了兩次禮物，我也給他買過，開房吃飯我也掏錢，我真的不圖他什麼錢，也不想破壞他家庭，到現在還覺得我是個好女孩。他喝了酒抱著我痛哭，說沒有人像我一樣對他那麼好，他說他老婆很自私。我感覺他老婆應該很強勢，但他也不會離婚。我該考慮自己的以後，不可能和他就這樣下去，也想著找個正常的男朋友，擺脫現在這樣，可就是找不了理由讓自己放手。掏心掏肺，換來了一場空，該怎麼辦？
A你們這種角色搭配，他天然就在地勢上有優越，不管做什麼或不做什麼，你都會感到不平等。你是光著腳滿大街瘋跑，他是穿著皮鞋小心翼翼出來遛彎兒。你讓他怎麼跟你有同樣的感覺？
總是在這個框架裏，苛求每個瞬間都幸福，當然是越想越頹廢。關鍵是，隨便放大一步，不要說他不考慮你的未來，你敢說你願意把自己的未來許給他？你隻是盼著在你需要的時候，此人全方位關照著你，你也未必想到要跟他過上一輩子。他真敢脫了鞋朝你飛奔過來，誰拋棄誰還說不好。
每個欲望都要立刻滿足甚至飆到頂點的，那是野人或是精神病人。如果他既沒有迷奸你，又沒有欺騙你，那你就得為自己的選擇埋單。埋單這個事也無需想得太可怕，兩人在某一時期的寂寞都得到了安撫，連開房都保持了現代女性的獨立性，他也沒有對你特別好讓這件事顯得更加複雜……幾次折騰之後你自然會回到自控的頻道。你完全不用擔心狂熱會把你熬死，因為狂熱也就這樣了，再多也會膩。