我不顧一切地打通了她的電話。我聽到她接起電話時候，聲音中的顫抖，我也聽到我自己說話時候聲音的顫抖。“靜啊，我到了，我到C市的機場了。”“嗯。”她的聲音顫抖著，說不出話。“可我現在，我現在多麼希望，我腳下的土地依然是Z市的土地。”“……”她那邊依然顫抖著，說不出話。“你剛才為什麼沒有把錢包給我？”我追問著。“我忘記了，我忘記了你把錢包放在我這裏了。”她依然顫抖著聲音。“你知道，當我走到安檢處，發現我自己沒有帶錢包，沒有帶登機牌，我把自己的錢包和登機牌給弄丟了的時候，我的第一反應是什麼嗎？”“是什麼？”“啊！真好！我把錢包弄丟了，我把機票弄丟了。我回不去了，我可以留下來了。我可以什麼都不管地留下來了。”“……”“我甚至希望，是你故意把錢包和機票扣下來，好讓我回不去的。”“那怎麼可以呢？”“是啊，那怎麼可以呢？那樣子的舒靜和，就不是我所認識的舒靜和了。“你知道，我在Z市，陪著你，聽著你說話，看著你歡喜，看著你難過，我在想什麼嗎？我在想，就這樣子留下來吧，拋開所有羈絆，就這樣子什麼都不管地留下來，陪著你，一直陪著你。“就這樣一直陪著這個這麼可愛，卻始終蜷縮在自己世界裏不肯走出來的女人吧，一直走下去吧，一直到老，一直到死，一直陪著她。“張念……”她那邊叫了我名字，企圖阻止我往下說，但不管用，氣息太弱。“可能，你覺得我還沒有長大，不夠成熟。但我可以很快在Z市找到一份工作，我相信我有這個能力。可能一開始薪水不會太高，都會辛苦一點，但應該足夠供你現在讀書和生活。我工作賺錢，供你把書念完。“我覺得我們都是很優秀的人才，你不會寫不出你的論文，我也不會就這麼完蛋的。“等你畢業後，如果樂意，我們就留在Z市。如果不樂意，我們就回你的家鄉S市。不管怎樣，隻要留下來，陪著你，在一起，就好。我不想你現在這個樣子，再到國外去，太辛苦了！”我任著自己，把自己這份無助絕望的念想，如此自私地同她說了過去。不要以為這是愛，如果做不到，這些話都是傷害。可我當時，就是這樣任性地，把這些隻是自己念想的話，全部說了出去。說這些我沒有去做的話，隻為自己心裏的難受無處承放。我能感受到，我在說這些話的時候，我自己的顫抖，以及她的顫抖。“張念，你為什麼要和我說這些話？你回去了，就回去了，你幹嘛還打電話來和我說這些話？你這樣子說話，會讓我很困惑、也很困難的。你難道不知道嗎？“你能來看我，你真的已經做到了‘三五年後，我來你生活的城市看你’這句話了。這已經是意外，甚至是神奇了。我一直不願意讓自己去相信，我不相信一個大學剛剛畢業的小孩，會去做這樣的事情。但你卻真的這樣子做了，你做到了，這已經夠，已經足以證明你的‘任性’了。就到此為此了。我不想傷害到你，或者其他人。”她那邊顫抖著聲音，克製著自己，困難地把這些話講完。是啊，就到此為止了！難道真的就這樣子到此為止了嗎？我是在做什麼？舒靜和長久以來那麼善意保護著的我們之間的關係，想一輩子都是可以交心的好朋友的關係，我為什麼這麼輕易地、這麼自私地去破壞掉？我為什麼不能隨著她，按照她的節奏去維係她想要的“永遠的好朋友”的關係，如此，才能永不相失、永不相負。為什麼，我這麼自私？但，我這隻是自私嗎？如果，我真的想為之去努力，這是不是自私？那天晚上我沒有回自己在外麵的住處，我直接打的回了外婆家。雖然，已經是深夜，外婆，還有我的母親都在等著我。知子莫若母。我母親知道我的行程，今天早一天就從鄉下來到外婆家等我。我任憑她們噓寒問暖地，告訴她們一切都好，說太晚了，大家都先睡覺了，明天再說。我母親也就沒有說什麼，幫我把房間的床鋪整理了，靜靜地陪了我幾分鍾，被我催著去休息。第二天一早，我就接到沈思茜的電話，問我昨天回來，怎麼也沒有打電話給她。我說太晚了，怕她睡著了，吵醒她。她說要見我。我說，一會兒會上班見。但上班的時候，我們並沒有什麼機會說話。她來我辦公室看我，眼神中想要尋找一些答案。看似隨口地問了一句：這幾天玩得開心嗎？我回答說：一會兒再說。一直等到我下班，她說回我住處，給我做飯吃。她一直忙東忙西，又不斷地找話題和我說話，但是我幾乎都回應得很消極，甚至幾乎沒有話。我接連好幾天都很沉默。沈思茜意識到問題的嚴重性。但這次，她反而沒有像以前那樣子和我生氣、發火和爭吵。她就是一直默默地在一邊，給我倒水，給我帶飯，幫我整理房間、甚至幫我洗衣服。有一個晚上，我站在住處的窗口眺望的外麵。她不知道什麼時候進來了。她從我背後抱著我，把臉緊緊地貼在我的背上。“張念，你快點回來，好不好？我不想失去你。不管發生了什麼，都沒有關係，隻要你回來就好。你開口和我說話吧，你別這樣子，你這樣子我真的害怕！”我用自己的雙臂環住沈思茜從背後抱住我的雙臂，並用手握住了她的手。但我依然一句話都沒有開口說。叫我如何開口？一開口，可能都是心碎？我此時此刻如何開口和沈思茜說話？當晚我依然回到外婆家，我知道我的母親依然沒有走，她依然在等我。她是非要等到我，單獨和我談一談才肯放心的。我們兩單獨在我的房間裏。母親對我說：“仔，你終究還是去看了靜和了。媽媽當初希望你自己學會平衡的。我看你現在的樣子，魂不守舍的，媽媽看著很難過。”“媽，心裏真的好痛啊！”唯獨對我的母親，我可以這麼直接地表達我的感情。“仔啊，媽媽還是那句話，再濃的感情，也有平淡的一天。你和思茜一起，那是你的現實，你們也經曆過熱戀，現在就要麵對現實，過平淡的生活。不管和誰，結局可能都是這樣子的。”“媽媽，那種感覺真的不一樣。”“媽媽也說過，雖然沒有見過靜和這個孩子，但是打心眼裏是喜歡這個孩子的。但是，你要和她在一起，這中間可能的困難和距離，你考慮過嗎？是你做好準備了？還是她做好準備了？”“我們在一起的時候，真的很開心，無話不談，連想生氣，其實也生不起來。她完全信賴我。感覺，心是相通的，願意為她做任何事情。我們像兩個大小孩一樣。”“喜歡你，依賴你是一回事，真的在一起生活，走下去是另外一回事。你有能力和信心嗎？”我母親依然用她生平經驗勸誡我。母親一語中的，問到了或許是隱藏在我心裏最深處的疑慮：我是否有能力和信心來承擔起與舒靜和在一起的未來？我是否真擔當得起這個責任？如果我沒有能力，我怎麼可以占據這個位置？然而，舒靜和在機場雙手抱包在胸前，獨自一人站在機場大廳落寞的身影，再一次湧上我的心頭。她那一刻沒有走開，原地站著，是不是潛意識中也在等待我留下來？但在電話裏，當我不顧一切地和她說出，我當時想留下來陪她的話的時候，她依然是阻止我的態度。一個女人，真的是可以死鴨子嘴硬，把愛一個人的秘密封在嘴裏幾世輪回不說出來，可是很多細節一定會暴露她的心思。舒靜和她為什麼嘴巴那麼硬，就是把“喜歡一個人”放心裏不肯說出口？可是每一天，包括歡喜地想著找什麼好吃的東西，包括可以安心的一覺睡到大天亮，包括不再頭暈，甚至包括看婚紗時候的出神，她同我說話的樣子，都讓我覺得，那一刻的她是幸福的，而那也是我一直希望她擁有的狀態。既然，我可以做到，為什麼我不去做？如果我不去做，那這一輩子，我們倆將錯過什麼？如果我不去做，有一天，我會不會也滿懷傷感地感歎：?“曾經有一份真摯的愛情擺在我的麵前，我沒有好好珍惜，等到失去時才感到後悔某及。人世間最痛苦的事莫過於此。”我獨自一人跑到C市的江邊，沿江踽踽而行。我想，既然從一開始都是我“撿起了她”、“我救了她”，那麼就做得徹底一點，深刻一點。去告訴沈思茜我雖然愛她，對她有情分，但是此時此刻，我隻是想著怎麼讓舒靜和更開心地生活下去。去和公司正式辭職。去Z市。去工作。養她。供她讀書。在一起。不再猶豫。不再退步。不再放手。一直到老。