大概就這最近一個月，家裏包租公和包租婆對我的感情狀況監督忽然寬鬆很多。
不管不問不打聽。
我開始也匪夷所思。再加上他們偶爾做出的一些反常舉動。
譬如上周末的晚飯後，二老正兒八經的把我叫到客廳，陪他們看了一會電視。
那是一個吵架類電視節目，叫什麼我真記不得了，反正現在很多電視台都有，就是找幾個人在電視裏吵架來著。吵架的內容都是些家長裏短雞毛蒜皮的小事，平時看到這種節目我都是直接閃過。
可那時我沒有主動權，當時我最大的自由大概也就是放空大腦了，畢竟看這類的節目我也會犯尷尬症。我不明白，這個節目明明就是找了一幫不講道理的人，然後企圖把他們聚集在一起假裝講道理。根本就沒有意義啊！
如果是講道理的人，他們也就不會在節目中出現了，如果他們不講道理，在一兩個小時的錄製節目的過程，別人又怎麼可能幫他們解決問題。
誰能說服誰？
我認為人一旦成年，“被說服”就是一個完全退化的功能，你總想說服別人，摸著良心說，你有被人說服過嗎？幾乎，沒有。
你想說你就是那個始終被說服的人？你這麼想的時候說明你根本不服，正是怨氣十足的時候。那麼你為什麼會有怨氣呢？
對，因為你認為道理永遠在你這邊，或者即使不在你這邊你也有千百萬個無可奈何的理由必須要這樣做。所以哪來的說服？不過是一方強過另一方，讓對方心甘情願（或心不甘情不願）的妥協。要麼就是利益交換。如果你真的被說服，你就不會覺得自己是在妥協。
所以，如果兩個成年人地位平等，需求相同，講道理，說服對方？哈！哈！哈！
說。聊。齋。
我如坐針氈的陪他們看完了一個關於媽媽哭女兒哭的節目，又看了房子兒子和票子的節目，一個所有的主角都在不停的爭吵，一直吵到連主持人都大喊：你們冷靜點，不要舉著話筒，你把話筒放下來……你也先把話筒放下來再說……的節目。
電視裏吵到就要上演全武漢。目瞪口呆的我側目看了一眼，包租公和包租婆看著電視，眼睛裏閃著淚光。
我震驚了，必須開始裏開始盤算口袋裏的錢夠不夠離家出走了。
包租公側過臉來看著我（那一下，我都打起寒顫了），我回以微笑：“爸，怎麼啦？”
“孩子！”包租公深深的歎口氣，然後就沒有繼續說下去了。
我轉臉看向包租婆。包租婆正抽出一張紙巾在擦拭眼角。我大概就是一臉懵逼。
“沒事，我和你爸準備過兩天去外麵旅旅遊，去看看祖國的大好河山，家裏就交給你了，你也不小了，有些事你自己看情況吧，合適就在一起，不合適也別著急，慢慢來。”包租婆放下紙巾，牽起包租公的手，兩個人相視一笑，“我和你爸什麼也不需要，就盼著咱們一家在一起，好好的。”
當時我能想到最合理的解釋：怎麼著？這是連人帶房子都賣給別人了？所以您二老就準備讓出溫馨小屋，從此離我而去了？
別和我說溫馨，我是陰謀論者，你要是被逼婚個兩三年，然後有一天遇到這情況，不掏把菜刀護體我敬你是條好漢！
我大概就這樣擔驚受怕了一晚上，第二天也是始終在忐忑中度過。各種盤算我到底是被賣了，還是被計劃拐帶了……
這樣下去，實在不行！我大概會瘋了。
“跪求母後，給點明示，不然我晚上實在不敢回家！”
我給包租婆發了條信息。
“瞎想什麼呢！滾出來陪我買菜。”