我愛上了一個男人,他叫木簡詢,木頭的木,簡單的簡,詢問的詢……
他對我很好,好到不行,至少在我的眼裏,他就是一個完美的男人,無與倫比的,不可挑剔的男人。
我現在都還記得我認識他的時候,我們的開頭,非常的不浪漫,那時候我失戀了,我還在讀書,當時毅然決然的逃課了。
可是出了學校,我無處可去,我去了網吧,看到了我一個朋友正在網吧打著遊戲聊著天,我像是看到了救星一般撲了過去,一通苦水的傾訴過去,告訴他我是多麼多麼的愛這個甩了我的男人。
四月七號,我暗戀加明戀又交往了兩年的初戀,在那天發了一條QQ信息給我,告訴我一個‘好’消息,他訂婚了,然後就是一串的托辭說著對不起的意思。我那時候在上著機房課,我前一秒還在跟同學開著玩笑說一起玩遊戲定殺他個片甲不留。
後一秒,我登上了QQ帳號,滿心喜悅的打開了閃動的頭像,看到了這句話,我的眼淚唰的一下就留了下來,大腦一片空白。我同學問我遊戲進了沒,我慌慌張張的把窗口關掉了,然後捂著肚子帶著哭腔的說道:“我不舒服,我走了,幫我打掩護吧,對了,青烈來找我的話,就說我有事不跟她一起了。”
我朋友抱著我,放棄了遊戲,輕聲的安慰我,此刻的網吧並沒有多少人,我和她坐在了沙發區,有著一點隔離,我不敢放聲痛哭,卻也沒形象的張嘴啞著哭,一個勁的掉眼淚。
待我哭的差不多了,我朋友對我說:“想要快速忘掉一個男人,那就快速的投到下一段感情裏,再認識一個新的男人,琪琪,你還那麼的年輕,不就玩玩嘛!”
我那時候已經喪失了思考的能力,我朋友說什麼我就聽什麼,她指著電腦上正在聊天的男人說:“就他了,雖然比你大了一點點,但是單身了很久了,看樣子是個好男人,我認識了也蠻久了,相信我吧!”
後來,我就是這麼認識我這一生,最愛的男人,木簡詢。
在經過朋友的撮合下,我們互相加了QQ,留下了電話號碼,因為彼此都不認識,大家有一句沒一句聊的,大部分都是我朋友在幫我問和說。其實我那時候對我的初戀還沒有死心的,我知道沒可能了,難道要介入別人的婚姻嗎,我知道我做不出的,但是我還是仍然忘不了,忘不了那個如王子一般溫柔的男人。
我不是很清楚我朋友是怎麼跟木簡詢怎麼介紹我的,後來我被他追了,我那時候不好把話說的太直接,畢竟是我朋友介紹的,我隻能陪著他聊著天。一方麵,我為了填補我內心的空虛,我很快就跟他聊的如火如荼,我們聊的很多,從一些新聞八卦聊到了身邊的小事。
終於在他的開導下和陪伴下,我不再總是哭著了,還是會笑的起來了。我很感激他,但是我說明了我的心意,我說我心裏,仍然還有我的初戀,我忘不了他.
本以為他會放棄追求吧,我心裏想到這樣的結果,有點空蕩蕩的,想著以後沒有人可以給我這麼欺負發泄了呢。可是他沒有放棄,他居然跟我說,他能接受我心裏還有別人,畢竟剛分手,怎麼會沒有感情,這也證明了我不是一個薄情的人。
我想我一定是被感動了,不然為什麼當場就答應了,隨後我們開始談起了戀愛,先談後培養感情。我第一次看到他的時候,是在視頻上所看到的,瘦瘦弱弱的,帶著一副黑框眼鏡,他大了我五歲,但是看上去好像比我還年輕一般,我還調侃說我這你羨慕你這童顏。
他真的是一個好男人,盡管那時候我並沒有愛上他的時候,我依然覺得他很好,那個時候讀書的我,學習成績遠遠不如青烈,我隻為混一個及格而已,我喜歡打網遊,有時候還在網吧通宵,可是我不再是一個人……
木簡詢為了我去學了我玩的遊戲,他早就畢業了,他那時候正和朋友們合夥開一家小公司,所以他每天起床後的第一件事就是開起來電腦,然後跟我聊天,晚上陪著我打遊戲,我們互相告訴對方自己這邊的事情,一切是這麼的順其自然。
陪著我通宵,他總是起不來,而我有時候要上課我起的總比他早,有時候我能聽到寢室的人大清早在跟她們的男朋友打起來了電話,我也羨慕的每天打他的電話騷擾他起床。
那時候的我,任性,甚至在現在的我,站在窗台上,我仍然還是如此的任性。
我喜歡無理取鬧,讓他答應我一些很無理的條件,讓他學著各種好笑的笑聲,而我在這邊笑的前仰後合,異地的我們,每天都要煲很長的電話粥,就算我開了晚間長途優惠包仍然話費總是要用很多。
有一天,他告訴我,他把店給頂出去了,現在過來找我了。我心裏不知道什麼感覺,又驚又喜,那時候我發現我好像不知不覺的讓他住在了我心裏的一個角落。青烈問我,琪琪,你是不是真的喜歡人家啊,你們才認識多久啊。我點點頭,我想是的,過去的,我已經追不回來了,現在看到好的,我為什麼不能把握。
我想我應該是他見過的最奇葩的女人吧,我拍拍胸脯答應一定給他終身難忘的見麵禮,我做到了,他拿到了這輩子最奇葩的禮物。一對情侶雞仔,按一下公的則會發出‘噗噗—’的放屁聲,而按下母的就會發出‘啊啊—’的慘叫,我邪惡說道:“真像是在叫床,哈哈!”,而簡詢的臉一紅,說我一點不矜持,我繼續狂笑著,並以此為豪。
之後的一切是那麼的自然,他在我隔壁的一個市縣找了一份工作,我就像其他的同學一樣雙休的時候回去一趟他那邊約會,有時候過節日我直接就逃課逃學出去找他,剛開始簡詢不太高興,因為那時候他也在上班,我過去就隻有下午能跟他在一起,就隻是為了這短暫的相聚,值得嗎?他這樣問的,我吐吐舌頭,他摸摸我的頭無奈的由著我了。
寒暑的時候我都要回老家,我每次都萬般不舍的,可是我的父母都不在這,我的其他節假日都給了他,唯有寒暑我沒有理由不回家。在一起有一段時間了,我們的問題也顯現出來了,我們開始有了爭吵,或者不是吵,隻是我一個人在吵架,他不能理解,我根本不在乎事情,我隻想著他的態度,如果他能哄我一下,那怎麼會有那麼多的爭執。
我想,這都是女生的通病吧。我個性又是這麼的直,說話也口無遮攔,多次我都知道我很傷他的心,可我高傲的麵子和自尊壓抑了我當時的情緒,一想到他也不好受,我難過的掉下了眼淚,卻沒有鬆口。最後我發現我錯了,我根本鬥不過這個男人,他能忍,我忍不了,僵持了兩天,我拉下了臉去道歉去挽回,這真的是我唯一對著一個男人這樣做過。
不,他沒有這麼壞,他仍然對我很好的,我不會做飯,他做的一手好菜,煲的一手好湯,我的胃早就被他給抓住了。
他不是也不體貼,剛開始他住的地方,沒有空調,正值仲夏,風扇還沒來得及買,我熱的發脾氣,晚上睡不著,是他拿起了一本書坐在床頭夜夜替我扇著風,我才在這絲絲的涼意裏睡去。
他不是也不細心,我還記得,那是在他們公司包住的地方,他又搬了家的,住在一個套房裏的一小間。我雙休過去的時候我感冒了,在回去之前他給我一版藥片,剪出了兩個,在要遞到我手裏的時候,他又拿回去,找了一把剪刀,把邊上尖尖的四角剪圓,怕我刮傷,我想他不會知道,我回去後舍不得吃掉藥,所以靠著自己的自愈力扛過了感冒。