我需要天空，空洞，深邃，無人能懂的萬裏無雲：我的心中被從未有過的大雪封住。
世界如此的殘缺，如同一個殘廢的生命。它是完整的殘缺，生命是這殘缺中的殘廢變數。
像阿鼻那種孤獨的生命（他被世界理解，自己卻無法理解世界），這就是詛咒的靈魂：獻上祝福的靈魂，祭祀絕望的孤獨。
時間過去的一切，緣聚於現在，結局卻未改變。
後來生命都會想明白...浮生若夢，為歡如何，生死如何，如何乃如何？
生活總在不斷的教會你什麼，這個世界從不會讓著你的。希望總會在絕望的時候給希望的火花。
我嚐試在生活中去學習：可是生活隻是提著他的皮鞭抽打我，卻從不讓我學習。
我不解的是，為什麼總是難過一段時間。不能把自己推進無止盡的深淵穀底。
幸福，希望和痛苦，無望，交替著出現。我一身清白，卻滿腹的委屈，如冤死的靈魂。
我需要大海，遼闊，至深，無需人懂得碧綠澄澈：我的世界突然開始刮起龍卷風。
生活——是無邊無際的海洋，海麵浮滿各種漂流物的，變幻無常的，暴力的，醜陋的。我不能相信或相信，海麵下是清澈的水。
我千辛萬苦的去適應這個世界：不斷的改變，不斷的進步，不斷的想要變的更加的優秀。
“我未能和我愛人幸福到老，我未能和我的親人同生共死。我經曆七情六欲之劫，我要渡過生老病死之災難。”
我看著我的愛人與別人在一起，不管幸福還是不幸：這都讓我難過。
我見到了夢中未能實現的一切，那是天堂不是地獄：這都讓我傷心。
永不期待，渴望永不會實現。永不如果，假設僅僅是假設。永不強求，勉強的總是扭曲。永不幻想，我被自己的幻想折磨很久。永不等待，生命除了此刻就是現在。永不覺得自己是活著的。
沒有過上自己想要的生活，卻付出了我該付出的代價：我不再覺得自己是活著的。
我想要死亡，壓抑，痛苦，憂傷，不自由。不再為人心千瘡百孔：痛苦是我活著的利息，生是死的貸款。
那隻是更高的現實，絕對的生存。我隻是想要救要死的人，救那那麼些不想活的人。
“她會幸福嗎？”欺騙自己的人會幸福嗎？女人，是不是最會欺騙自己的人？如是，不欺騙自己又怎麼接受現實？
衡量一下，接受現實和欺騙自己，哪一個更劃算？的確是可笑的。
那種感覺會長久的附著，緊緊的抓住心髒不放，並且緩緩的不斷的扣緊，慢慢的緊縮壓迫，直到把最後一滴血液擠出心髒，身體冰冷如鐵。
厄運是活生生的來自心底的恐懼，希望是幫凶。我想，這個世上，也許並沒有地獄，但是我活著的地方一定不會是天堂。
我不想死，也不想生，這真是讓人痛苦。我在內心築著一道道防線，堅固的城堡連我自己都衝不出去。