我用自己的想象力和過去如果一般的人的想象力為自己創造了一個巨大的謊言，這謊言如此真實的讓我癡迷。我創造一種偉大的生活，就像是可以超越人類本能的生活：我無需吃飯，我無需睡覺，我甚至根本就不需要活著。
我是否在炫耀自己的痛苦，這被肢解的精神是否成為了自己的驕傲。或許我真的可能發現...有那麼一點的不同？
過去根本沒有發生的一些事情，我卻認為已經成為現實：我通過催眠的手段將自己變成一個被藝術化的神。
我真的認清了自己了嗎?還是隻是這一個時期的精神狀態，就像是一段時間內吃了太多的雞肉，而不想再吃，而我開始思考雞肉的問題了。
當我生活的一塌糊塗，變成一堆屎的時候。我還沒有警覺，我還在往裏麵走下去，還要走的更加深：我已經很難分辨我需要的信仰在哪裏？
有誰知道，從今天開始，世界最新的文章將要開啟？可是章節之內並不是萬物靜好，鳥語花香，春暖花開。
而是一望無際到絕望的黑暗，綿延。那橫臥在世界的長城，就像是地球上麵的一道疤痕。
你聽，那從地獄傳來的鬼魅般尖利的笑聲：鳥兒的歌聲，比鳥兒更加的好聽嗎？
這被肢解的精神，你聽到了啊？
那從世界殘酷的盡頭咆哮而來的聲音。它在質疑這個世界，質疑人類嗎？
我被肢解的精神，已經是世界末日了。垂垂老矣，隻剩下一口氣了，雖然都可能一命嗚呼。死的並不是我，而是我主宰的人生而已。
我愛佛，我想佛可以淨化我一身的戾氣，那些在社會上麵沾染的東西。我這可有些單薄的靈魂想要安息在安寧的土壤之上。
我隨遇而安的對世界沒有那麼多的要求：給我一本書，給我一些糧食。不，我什麼都不要...我隻是多曬一曬陽光就好。
我的慈悲是如此的罪惡，我的內心總想掙脫，它太過的暴力。還是我活的太過的原始：從那天，我相信了信仰的力量，偉大的追求。在我的宿命中起著至關重要的作用，可是現在仿佛蕩然無存。
或許在明天我睜開自己的雙眼，在鏡中看見自己，會對自己說：“我在無數的輪回中，隻是不斷的承受地獄般的痛苦，卻絲毫沒有改變世界。”
我是帶著愛來到這個世界的嗎？我已經忘記了，或許是吧。不過現在沒有愛，也是可以走完這條路：會走的更好，就像是我真的是帶著愛來到這個世界的。
我這被肢解的精神，被生活搞的四分五裂。不過我可能依然相信信仰與偉大的力量，可能現在隻是沉默後的爆發，抑或是這就是永遠的沉默。我想起了魯迅，想起他駭人的觀點：不要去叫醒那些人，因為比有夢可做，更痛苦的是夢醒了無路可走。
如果那是人生的意義...。