其實我是個特別簡單的人，他們都把我想得太過複雜了。在認識何小青之前，我其實是一直想找個女人結婚的，無關乎愛情和責任，僅僅是為了結婚而結婚，因為我的家庭環境和很多人都不太一樣，對於大多數人來說，婚姻是枷鎖；而對我，婚姻是更自由的狀態，對於我最後的一點束縛——我爸，鞭長莫及。
可是一直沒有人選，現在的女人是怎麼了，就愛想太多，本來是隻是交個普通朋友，對方卻想太多，認為會不會還有其他的企圖，個個還那麼勢利，在一起之後恨不能把你祖宗十八代都打聽的清清楚楚，我真的很困惑，有這必要嗎？！
其實我不是很喜歡戀愛，在很多人眼裏，我應該就是個不折不扣的混蛋，我是享受戀愛最初那種朦朧的，心靈悸動的神秘感，隨後就覺得越來越沒意思，我不是不想要熟悉對方，隻是當我慢慢深入到對方的內心，常常就會發現對方根本不是自己最初看到的那個樣子，然後就會越來越失望，也沒有了繼續交往下去的欲望，在我們的圈子裏，有錢有權勢的男人不吸引女人的注意都很難，說一句非常現實的話：沒有不好色的男人，隻有自製力非常好的人。我從來沒有統計過自己交往過多少個女人，因為這沒有任何意義，和數量無關，更何況，相比於其他人，我的數量也不能算多。
我對利捷從來都沒興趣，真的沒興趣，雖然我知道之前過得優越的生活是拜利捷所賜，可是我不喜歡它，從我爸成立之時的不到兩層樓的小工廠到現在的大集團公司，我去過的次數寥寥無幾，我覺得它就是一棟普通的建築，沒有特殊的感情，它承載著爸媽的心血，這是他們的事業，跟我沒有什麼關係。
可是漸漸長大，我發現周圍的人的目光越來越不同，我從來沒有表現出自己優越感，和所有的同學沒有什麼不同，可是他們沒有把我當朋友，甚至有些敬而遠之，覺得我是一個怪物，我這樣的人就不該認真讀書，就該整天拽的二五八萬，遊手好閑左擁右抱的。我是一個異類，而且很孤獨。
我在第一次見到何小青的時候已經開了建築公司很久了，那才是我的興趣所在，最開始的開公司沒有資金，本來是很倔強地想申請銀行貸款的，我媽還是勸服我爸妥協了，原本他們是可以退居二線，享享清福的，現在還是一如既往地忙碌，他們年紀越來越大，我真的於心不忍，可是我根本不舍得放棄我心愛的專業，現在越來越陷入矛盾。
第一次見到她的時候她和低著頭和我擦身而過，我看不清楚她的臉和表情，隻是覺得這個女孩子和我一樣倔強，堅持著自己必須堅持的東西，還有，她很可憐，我很同情她，第一次我覺得我那樣發自內心地想要幫助一個人，雖然我的辦法是那樣荒謬。
在見到她的第二次，我對她的同情就消失的無影無蹤，因為她那樣可恨，我居然在她的三言兩語之中慘敗，才發現她是那樣一個“毒舌”的人，我用盡我全部的口才，終於讓她啞口無言，在逞一時口舌之快之後發現自己真的很過分，利用自己的優越感來打擊別人，這是我之前最最討厭的東西，可是最終戰役還是以失敗告終，我發現自己衣服上斑駁的漆的痕跡，不知道是花多少錢買來的真絲襯衫，毫不猶豫地扔進路邊垃圾桶，現在想想很後悔，還蠻有紀念意義的，可惜再也找不回來，人生總是有些遺憾。
和何小青住在同一屋簷下，我是特別滿意的，她很成功地充當了我房子的“隱形保姆”，既不妨礙我任何事，不對我任何評價，同時又有人幫我打掃，何樂而不為呢！當時我根本不覺得自私，隻覺得自由。
可是她找到的工作讓我覺的啼笑皆非，雖然是名義上的夫妻，但看著她端著盤子為其他人服務的時候還是覺得很奇怪，那不該是我的女人嗎，我不該保護她嗎？！我為我的想法感到可怕，這張結婚證無形之中給我的心裏居然來了束縛，這是我不能容忍的事情，不過，更讓我不能容忍的是，嚴黎軒那個家夥竟敢跟她有說有笑，而我還不能承認我和何小青是什麼樣的關係，那種火冒三丈的感覺實在是太差了。
我和她相處下去，不知道自己對她是什麼感覺，其實她很美，最起碼我認為是，她也很年輕，有時候覺得她挺委屈的，我利用了她，美其名曰給她安逸的生活，卻忽略了她最起碼的感受和未來，同時我竟然發現自己沒有辦法和其他女人專心地約會了，更重要的是，我的事業越來越忙。
在我離開家的那段時間，是我最忙碌也是內心最平靜的時候，我不用麵對她，也就沒有了對她名義上的責任，可是我抑製不住地想她，雖然常常和她爭鋒相對，我們相互詆毀互相抨擊，可不能否認的是，她其他方麵做得真的很不錯，我的助理是男人，當然是沒有她貼心的，我發現自己已經熟悉了家裏的每一件擺設，櫥櫃裏擺放整齊的東西，每一件物品都沾染了她的氣息，偌大的賓館套房所有的東西都是冷冰冰的，沒有一絲生氣，我每天站在鏡子前給自己打領帶，看著鏡中的自己自嘲地笑笑，自己竟然這樣接受婚姻了。