吾輩本是無名小輩,無人為此書寫序,隻得親力親為,當然還有一個更重要的原因就是借著序言,說一些想要說的話,發表一些自己的觀點。
我時常想是到了該寫點什麼的年紀了,這樣說顯得自己好老成似的,其實我也就二十出頭而已。這對於我的整個生命曆程而言僅僅隻是一小步而已,然對於我的夢想來說它已經是耄耋老人了。
從小就喜歡文字,喜歡歸喜歡,可當我感覺愛上她時,感覺也就變了。我寫詩寫小說,沒人知道,我寫歸寫,但真正發表了的被大家看到的文字卻寥寥無幾,我不知道它們是處於何種層次的文字,於我而講雖稚嫩卻是親生,怎能不愛不為之自豪呢!我自信於自己的文字有著與其他作家同等的魔力,我自信自己的文字有著被多數人喜愛的魅力,我更自信於自己的文字有一天也能印刷成書廣為流傳。隻可惜,我太過於自信,就像一頭自信力超強的野馬,隻顧狂奔忘卻了前方的懸崖。
我有時把文字塗抹了功利的顏色,我把它變成了“黃金”,我把它變成了“名聲”,而它恰恰是牛糞虛名而已,我卻一味地想把它變成黃金。文字被我功利化了,我變得腐朽無知,愚昧銅臭,幼稚可笑,我的文字也退化的如同枯木一般,枯死了。再來看我寫的文字,一字一句竟不如三年級的小學生,像一堆爛泥塗抹在白色的牆壁上,讓人直倒胃口,毫無欣賞性可言。
可這就是真正的我,一個從熱愛文字卻一直拿它來當做出名賺錢的工具的壞家夥。我羨慕過自己,十八歲之前,寫自己愛的東西,每一次作文課都讓我激情澎湃;我也痛罵過自己,想投稿投瘋了,想出名想瘋了。我讀過那句話“出名要趁早”,但我的人生不是為了出名而活,我究竟是為了什麼而活,到現在我一直沒尋到正確答案,我實話實說,不隱藏半句。十八歲之後,我開始羨慕別人,活得瀟灑活得自由活得生機勃勃,他們寫書他們參賽他們成了別人眼中的偶像。而我卻也是崇拜者中的一員,如此而已。
搖搖晃晃這些年,掙紮過反抗過,努力地想寫出一些東西,到了最後……關鍵是沒有走到最後,中途便夭折了。我一開始不知道為什麼自己口口聲聲說自己愛寫作愛文字,可怎麼就不能完完整整地寫出一部作品來。直到現在我才明白,自己口中的熱愛無非是自己麻痹自己的借口罷了,若真愛,又怎能中途放手呢?哪一個人不會寫點東西,哪一個人不會寫點文字,自己怎麼就把自己貼成了未來作家的標簽,這是自信還是自大呢?以前以為自己非常自信,現在看來自己的心眼迷失了,把自大誤認成自信,才得了今天這樣的結果。
重新審視自己,我發現我對文字的熱愛並不是假的,這是一種由來已久未曾遺忘過的愛。從孩童時代就開始追隨而來的,直至終老的熱愛。這是我最大的驕傲,我需要洗淨自己的心靈,把我熱愛的文字回歸到本源,讓自己寫出一些真正有意義的文字,不為功利,隻有潔白。
2015年6月24日晚於家中
牧心