1.我高中管得嚴，不讓帶手機，一天，班主任“混”進了我們班的群，發現一同學在線，然後果斷打電話告訴家長，結果是他爸接的，他爸顫顫巍巍地回：“老師，是我登的，我要玩鬥地主，自己的號沒豆了，老師你還有什麼事嗎，沒事我掛了，這局就要贏了……”
2.昨天晚上迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上台前，師兄鼓勵大家說：“師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮定。”於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞台，師兄上台後先報幕：“下麵我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。”
3.“兄台畢業於哪個學校？”“不才畢業於紐伊斯特學校。”“那是名校啊！”“言重了，敢問閣下？”“布魯弗萊在讀中。”“哇，也是青年才俊，前途無量。”我從旁邊走過，目不斜視，切，不就是新東方（NewEast）和藍翔（BlueFly）嗎？
4.領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了，中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的”等下午領導再回去，連箱子都不見了……
5.唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了一遍緊箍咒。悟空叫道：“頭痛！頭痛！”唐僧大喜，又念了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！唐僧暫停，悟空問道：“這是什麼經文？”唐僧幽幽道：“痛—經。”
6.一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧台裏的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：“有痔瘡嗎？”服務員很委婉地小聲說：“先生！請您按單子裏的點好嗎？”
7.我和閨蜜合租一間房子。某日，迫於閨蜜再三懇求陪她去相親，對麵靦腆男小心地指著我問閨蜜：“你們是同學還是同事？”閨蜜脫口而出：“同居！”
8.一對戀人到餐館，深情地對視著，竟忘了點菜，許久小夥子張了口：“我真想吃你一口。”姑娘：“我也想吃你一口。”服務員咳嗽了一聲，問道：“那你們喝點什麼呢？”
9.主持人采訪精神病院院長，問：“怎樣確定病人是否治愈？”院長：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一個小臉盆，看他怎麼把浴缸騰空。”主持人驚奇：“真的麼？正常的人應該使用小臉盆？！”院長答：“不，正常人和已治愈的人會把浴缸的塞子拔掉。”
10.剛才揚州16路公交車上，一個女人帶著兩個小朋友，小一點的是他兒子，大一點的應該是親戚或者朋友家的孩子。女人問他兒子，長大想當什麼，小正太說孫悟空，這個女人又問那個大點的孩子，大孩子說耍猴的。當時那個女人臉都憋青了……
11.一哥們被分手，最後求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV裏，他對女友說：就讓我給你唱最後一個歌吧。我們以為要唱什麼深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》……請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……