時代總是在變遷，隨著發展，我們生活也在不斷的變化，有些變化潛移默化不經意間令人脫胎換骨。
如果不是姥姥家那台依舊滿含時代韻味的熒光電視機與家裏那台普通的液晶電視形成鮮明的對比，大概沒人會天天討論電視的變遷形態的改變功能的複雜多樣，而在以前這也是難以想象的，但如果不仔細想想大家也不會在意這種變化。
大家在享受科技進步帶來的便利時都覺得是那麼自然，而有些進步不經意間帶來的問題又會令大家頭痛，像如汽車普及所帶來的交通擁擠，停車困難等等領大家有懷念綠色出行，共享單車悄然間普及，慢慢融入了生活。以上都是些生活中的點點滴滴。
不過有些變化給人說帶來影響大概就不是那麼潤物細無聲了。當我們在網上討論這樣那樣的新產品，新政策，新事件時。大概隻有經曆過才能感受到它所給自己帶來的轉變。
托二胎證政策的福，好多家庭如願可以有了自己第二個小寶寶。當時記得二胎話題影響還是很廣的，尤其長輩們在那裏討論，倆孩子教育問題，未來經濟負擔問題，兩個孩子相處問題。也經常看到往上寫好多自己一胎不願有弟弟妹妹，害怕自己失寵哭的蠢萌蠢萌。
那些我都一笑而過。對於我一個21歲的普通大學生來說，結婚還遙遙無期何必孩子的事發愁。能夠怎麼不掛科，拿畢業證，找工作才是我現在最關心的。但此時的我正在享受殘酷高考後，悠哉的坑爹大學生活。當然這的坑爹自然是我爹。
即使是打著實習鍛煉的名義去偶爾做下兼職，也無非是增加自己的一點零花錢而已，學費還是靠父母。畢竟我不是能拿獎學金的優等生，也不是掛科打工兩不誤的實幹家。
然而我從未想到自己的生活會被如此簡單的打破。而在此之前我是沒有一點準備的，總覺得離自己太過遙遠。高中時我是住校的，偶爾才回一趟家。高考完以後像大多數人一樣，傷感的相互離別，緊張的等完分數，或喜或憂或有不甘的填完誌願後。就進入了瘋狂的放縱模式，似乎要把這幾年的壓抑一同釋放玩，感覺像脫韁的野馬，要馳騁完整片草原。
而我選擇的是外出打一月工，再把錢花掉去旅遊。期間等來的錄取通知書也沒有令我興奮太久，畢竟現在很少有落榜一說。
當收斂一夏天的瘋狂以後，我在父母深情地送別下離開了家。父母是難過的，陪伴了這麼久的孩子第一次出遠門，並且畢業後就要工作，大學是個開始，父母感覺孩子會離開自己的一扇門，現在已經被推開。
而我也能從父母眼中那種感受出那種期待，不舍以及作為父母看孩子時那種複雜的會說話的眼神。但對於我這種悲傷與失落是短暫的。內心很快被新生活的期待與向往所取代。感覺要進入有生以來最幸福的一段時光，充滿自由，向往，理想以及未知。
開學後，很快就融入了這愜意的大學生活，那種激動的感覺讓我好久都像在夢裏。漸漸的和父母的聯係也越來越少了，如果開始幾天能想到父母離別時的眼神，每次都很有愧疚的給父母打電話，幾月以後的通話更多的是隨意報告一般，給父母報平安。然後就是坑爹了，所謂坑爹自然是要生活費。
直到開學兩個月後，父請打電話告訴我，母親有二胎了，當時的我內心沒有任何大的波動，因為我也不知道該用怎樣的心情去麵對:高興？我的大學生活怡然對我來說是天堂，失落？我都已經20多歲的人了怎麼會害怕在父母麵前失寵，激動？我真的會與未來的這位弟弟或妹妹有很多交集？等他稍一懂事我已成家。那還有什麼心情？據說我高考前母親已經懷孕，為了怕我分心就沒告訴我，至於暑假期間母親身體並沒有太大變化，我也沒有在意。父母這時候告訴我難道怕我多想什麼？
但這也無所謂了，雖然不知道父母處於什麼目的。但自己的兒子長大了，他們覺得寂寞了，打算再要一個也在情理之中。不禁為自己感到愧疚雖然不是我的錯。寒假期間看著大腹便便的母親，我說不出替他們高興還是擔心，畢竟母親年齡也不小了，但看到父母幸福的眼神。我大概該為他們高興。
寒假我沒有亂跑，力所能及的在身邊照顧了母親幾天，不過也最多是散散步聽聽差遣之類的。暑假很短暫，很快我就又回到了學校，看著父母送別時的眼神多了些許幸福。我內心也算稍稍寬慰。期間我也經常給母親打電話讓她注意身體什麼的，但我的問候在母親一係列的母愛關心下都顯得微不足道了，我經曆了一年糟糕愉快又幸福的大一，等我暑假回家時我的小妹妹早已如期而至。看父母幸福的樣子，一家人健康的情景。我也有種莫名的幸福。
至此我與妹妹的日常才剛剛開始，而對我今後的影響也都是我始料未及的......