我記得我好像是在我不能堅持做某一件事情，我怎麼到同學錄上去了。
回歸到最原先的主題上了，就是其實我覺得如果做一件事情的時候還是要去把自己的目標定的稍微一點。
尤其是對於一個沒有什麼定力的孩子來，如果剛上來的話就定一個非常大的目標，幾之後這個目標可能就會變得越來越。
到了最後這個目標直接就不實現了，這個事情非常的正常，對於我來簡直就是經常有的事情。
所以就這個別的事情而言，就比如那個單詞，我覺得剛開始學習英語的時候一背一個單詞都已經非常不錯了。
其實現在有一些被灌輸的太嚴重的感覺。
導致我現在做些其他的事情的時候都不願意去嚐試了，又或者是因為我自己，我把這個責任推到人家的身上。
好像確實有那麼一點點地不太好。
就比如原先的日記，我記得就是想日記來著。
其實日記沒有必要每去寫，記得不止一次我要求自己要有這個勁兒的寫日記，每次都是買一個新的筆記本，準備要寫日記了。
結果每一次都沒有辦法能夠做到一個最好我，記得好幾個日記本都是寫了幾頁就扔了，我都不知道自己扔到哪裏了。
時不時要去翻一下家看看有沒有什麼好玩的東西的時候，也許就發現了這個日記本，打開看看寫的什麼樣的東西，也是感覺到有些好玩。
因為自己寫的事情自己都不記得了，根本沒有任何的印象。
最主要的原因還是寫得不是特別的清晰。
我覺得日記這個東西剛開始的時候可以轉化為周記，就是每一周寫一篇或者是兩篇，這樣的話我的壓力又不是特別的大。
其實對於我們這樣的學生來壓力真的是特別的大，每想擠出來一點時間寫日記確實不是一件特別容易的事情。
所以把它變成一個周記的話可能就會稍微好上那麼一丟丟，記一下每一周發生的最好玩的事情。
其實不可能每都有感覺到自己比較難以忘懷的事情，所以也完全不需要每就把無關緊要的事情寫下來。
我記得以前的時候，有發生了一個特別搞笑的事情。
那個時候寫日記是老師要求寫日記，而且每必須上交，上交之後還會批改一下。
結果就有個同學是這樣寫的，某年某月某日，氣晴。
然後第一句話就寫著，今下雨了，滿的烏雲，所以我心情非常不好。
當時老師還把這樣的一個日記給我們念了，當然了這個做法可能有些那個不太啥，不過這個學生應該是胡『亂』去編的。
我覺得應該是沒有什麼太大的，他每的事情都是差不多一樣的，用著一樣的口氣。
我還去看了一下這個日記，日記上最常用的一句話就是今心情非常好，今心情非常不好。
然後在寫一些事情，這事情基本上每都會發生的，我覺得這樣的事情影響心情的概率不是特別的大。
所以基本上就是胡『亂』編的，我在以前寫日記的時候剛開始是寫一些真事，再往後看一下的話發現自己每過的生活都是一樣的，其實也沒有什麼太多新奇的地方。
所以在寫日記的時候也找不到什麼能夠選的地方，於是乎也開始『亂』編了起來，本來寫日記是要記錄一下自己的生活的。
隻是可惜變成了一個作業，我覺得無論是什麼樣的事情，那是多麼感興趣的事情，如果這個事情變成了一個工作或者是作業的話我們對這件事情的感興趣程度就沒有那麼深了。
所以日記漸漸的也開始就被老師給放棄了，估計老師也煩這件事了，因為裏麵根本沒有一句真話。
但是我也確實想記錄一下每的生活，隻不過我發現每的生活確實非常的枯燥，對於大部分人來生命就是這個樣子的。
在某個階段日複一日年複一年，就比如在上學的時候，每基本上都是一個方式去過。
當然了我覺得這樣的方式的話能夠提高饒工作效率和學習效率，如果任由自己的想法去做的話反而沒有辦法提高這個效率。
我才在某個階段日複一日年複一年過的一個重複的生活。
這是上學的一個階段，如果到了工作的階段的話，我估計大部分的人也是這個樣子的，所以我們生活就是一個很枯燥的生活。
既然是一個這樣枯燥沒有新奇的生活的話想寫出來的日記也不會有多麼複雜的地方，所以我剛才才寫一個周記的話也許就可以了。
這個周記就記錄一下一個星期有沒有什麼新奇的事情發生，當然了，我覺得並不需要固定到每個星期的某一。
隻需要在有事情發生的時候把這件事情寫出來就可以了。
其實我覺得對於現在的人來，有一個能夠周而複始的工作也算是一件幸事，因為有的人也都做不到一個這樣的情況。
如果有一個比較新奇的生活，我覺得也可能意味著有一個比較顛沛流離的生活，這樣的生活的話應該並不是每個人都想要的。
所以有時候日複一日年複一年我覺得應該也算是一個幸福的事情，現在能夠體會到我爹我媽為什麼想讓我去考上大學做一個他們想做的事情。
這樣的生活不見得對於我來是一個比較差的生活。
但是我和我娘是有一定的差距的。這個差距的地方就是在於思想上的差距。
以前的時候我就知道現在上了大學並不是意味著一定能夠找一個好的工作，但是我爸爸我媽媽現在就認為我如果能夠上大學的話以後一定能夠找一個公家的飯碗。
其實這個好像應該是需要考一些東西的，但是就這件事情而言我覺得我爸爸媽媽管的實在是太寬了，而且這件事情也不算是一個他們能夠想象得到的事情。
當然了如果能夠考一個比較好的大學的話找工作相對來比我現在要容易許多。
但是有一件事情其實忽略掉了，就是如果我沒有現在的生活的話，我不會知道我爸我媽的那個生活方式其實是一個比較幸福的生活方式的。
所以相對來也算是一個過程，如果沒有一個對比的話我永遠感覺不出來自己生活在一個多麼幸福的國度。
現在的話我能夠感受得到但是其實也不算太晚，如果現在返回這個路程的話也能夠回去，隻不過是因為某些情況我不想回去了。
感覺又遠了。
從我就不是一個安分守己的孩子，最主要的原因還是因為我爸爸媽媽。
我媽媽曾經過一個這樣的話，如果我考了一個比較好的大學的話，還要讓我考研究生，還準備陪著我一起在大學附近生活。
聽到一個這樣的話我就立馬感受到一種恐懼感，這種恐懼感我也不知道為何會產生。
但是這種恐懼感是相當的恐懼的一種感受。
我一想到我媽媽還要伴隨我幾年在我身邊，簡直就如同待在監獄裏麵一樣。
因為我從高中的時候就一直在想上大學以後的生活，那種自由的生活，身邊沒有我爸爸媽媽的嘮叨。
但是聽到我媽媽等到我以後上大學要準備在大學旁邊租一個房子和我一起住給我做飯，我聽到這件事情我就心頭發麻。
所以當時就趕往拒絕，這還有一個開玩笑地語氣：“如果你要是這個樣子去做的話那我寧願不上大學了。”
當時我是用一個開玩笑的語氣，是在我心裏是一個真正的想法，覺得確實是這個樣子的，如果真的要陪我一起讀大學的話，我寧願不去讀大學了，因為這種生活實在是太壓抑了。
我也不知道我媽媽為什麼會有一個這樣的想法，是想讓我繼續能夠學習下去，還是怕我受人家欺負或者是談戀愛之類的事情。
反正無論如何，我覺得就這件事情而言，在我的生命當中好像如果再出現的話會壓迫我整個神經。
其實在大學談戀愛我覺得就是一個偽命題，我父母不允許自己家的孩子在大學的時候談戀愛，其實作為一個女生。
怕上當受騙，怕遇到一些比較渣的男人，他是剛剛從大學畢業之後，立馬想讓自己的閨女找到一個金龜婿。
然後就想立馬結婚抱孫子，非得要有一個比喻的話，我覺得這個簡直就像在英雄聯帽中你想一口氣從青銅直接升到大師一樣。
對於一些職業選手來可能並不是多麼難額一件事情，但是對於我這樣的新手來，簡直就是如同登般一樣。
覺得對於大部分的人來也是這個樣子的。
所以我才覺得談戀愛最好的時候應該就是在大學的時候。
高中的時候確實不太適合，閑的時候覺得如果高中不談一場轟轟烈烈的戀愛就好像是沒有過青春，但是現在的話確實有一個這樣的感受，在高中的時候確實不是一個不適合談戀愛的時候。
但是大學的話完全是一個非常適合的時候，談戀愛的時候其實有一個非常最大的好處，就是能夠看清楚自己的缺點。
而且還能夠感受到自己究竟適合一個什麼樣的人，再加上在談戀愛的過程中也能夠感受到一些男生的心情，要更為準確的認識一些人。
也能夠調整一下自己的脾氣，最主要的事情如果能夠做好的話，其實離結婚也就差不了多遠了。
如果等到了結婚之後再去調和一下這兩個人之間的矛盾的話那我覺得是有些晚了。
有人在以前的時候相親，甚至結婚之前都沒有見麵，這樣的婚姻不是也堅持到了嗎？
我覺得這不能用一個這樣的法去類比，因為時代和時代不同。
這樣的婚姻肯定也是會產生矛盾的，隻不過這個矛盾被一個思想給壓製了下來，所以這種矛盾的體現就沒有在離婚這個事情上麵了。
但是現在的話如果真的發生了這樣的矛盾的話，也就是大概率會產生離婚的後果。