一個孩子的愛最是純粹，也最是自私。我不知如何表達，隻希望爸媽可以一直愛我。
對安全感的缺失，讓我緊緊抓住得到的溫暖。可是我總是找不到正確的表達方式。
我一直以為彼此為難彼此傷害，就會使得對方理解我的心意。現在想想真是愚不可及。
記得妹妹剛來到這個家的時候，我怎麼看她都不順眼。也不是很喜歡她。父母再三向我保證就算有了妹妹他們也一定是最愛我的。我才接受了家裏憑空多了一個人的事實。
其實小孩子很好騙的，隻要父母說一句他們是為了孩子好，無論說什麼，作為兒女的我們都會選擇相信吧。
爸爸對我說，要妹妹是因為他怕當他們走了以後，我一個人會孤獨。有妹妹的陪伴我以後會很快樂。
媽媽給妹妹起名――餘星辰。她說我們都是一樣的。我叫餘明，明字是日和月組合，同樣視為星辰。
因為母親這樣解釋，我心裏多少得到了些安慰。
在餘星辰剛出生的時候，全家人都圍著她轉，爸媽，爺爺奶奶都笑的合不攏嘴。我感覺他們都不在意我了。
偶然一次我走在回家的路上，聽到有多嘴的鄰居說：“餘大慶家生了個女兒，他女兒該不會像他兒子一樣，也是個瘸子吧！”
我就上去和她理論：“你閉嘴！你不要用你的烏鴉嘴亂說話！我妹妹才不是瘸子！不是！”那人就罵我沒有教養。
我最討厭別人多嘴多舌，議論紛紛。雖然那時我不喜歡自己的妹妹。但是我不能接受別人說她的壞話。
我的妹妹剛出生，她的生命才剛剛開始，她不可能和我一樣背負可悲的命運。她應當是一個健全的存在。
明隻是日月的影子，隻是星辰的光。
在星辰剛出生的時候，有好多人都誇過她漂亮可愛，說實話我還真沒有看出來。原諒我當時作為一個孩子，沒有辦法欣賞一個嬰兒的漂亮。
因為她剛出生我就被爹扇了一耳光，所以我對她的好感還是很欠缺的。
事後，爸爸給我道歉。然後我也就原諒他了。不過我有個附加條件――以後不可以因為他女兒的事情惹我生氣，打我，罵我。
結果他爽快的答應了，不過可惜在未來的幾年裏，他好像並沒有兌現自己的承諾。
媽媽生了星辰在醫院住了幾天就回家了。有一次她還在坐月子的時候，我正在看電視，娘想看另一個電視節目，我不同意，她就把我的遙控器給奪走了。
本來這也沒什麼，可是我氣她生了個孩子卻沒經過我的同意。我就去搶她的遙控器，可能是碰碰到了她的傷口，然後媽媽就哭了。
我趕緊的別過頭去，我也很難過，心裏想著：“誰讓你再要一個孩子的，誰讓你不再最愛我的，這是你應得的懲罰。”
現在回想起來，我就想找個地洞鑽進去。這種思維模式，這種充滿稚氣的，傷人的，不可愛的思維模式。隻有在那個年紀才可以算是理所應當的吧。
這些回憶都會隨風而逝嗎？我現在也不清楚。我必須在記憶全部消失之前寫下，我所有盡可能多的能回憶起來的事情。無論好壞。
家裏庭院中的梧桐樹每年的夏天都會散出芬芳，我很喜歡把後背靠在那棵梧桐樹上，覺得很讓人心安。
看著家裏破敗的房子，看著這些滿心歡喜的家人。因為星辰的到來仿佛又有了新的希望。
事實也的確如此，自從有了妹妹之後家裏的各方麵條件開始好轉，不像我隻會給家裏帶來不幸。
在星辰小時候，我總是想著，家裏有她一個人就夠了。不需要我這樣一個廢物。
在過去的某些時刻，我看到星辰時，我會自行見愧。她什麼都比我強。她漂亮，性格開朗樂觀，也很討長輩們喜歡。她好像真的很容易就會開心。
記得有一次，我放學回家給她買了一個麵包。她就說：“哥哥對我最好了。我最喜歡哥哥了。”
也許小孩子除了我之外，都很容易得到快樂吧。
我對妹妹最大的祝福就是――不要像哥哥一樣，不要以哥哥為榜樣。一輩子開心快樂就好。