暴風雨來臨之前總是出奇的寧靜。我不知道一場關於我的災難已經悄然拉開了序幕。
多少年來，我一直在尋找內心的歸宿，以至於忽略了太多太多。
我驚奇的發覺，我好像從來沒怎麼和父母聊過天，談過心。對於妹妹我也沒有過多的關心。總是那種淡淡的感覺。這麼多年來從我生命中流逝的究竟是什麼寶貴的存在？我從來都未曾發覺。
我的父母為了我和妹妹能夠成才，付出了很多心力。可是太多的時候我卻覺得這是理所當然的。
我漠視他們的努力，當父母做完工作回到家中，我從未對他們說過“爸媽，你們今天辛苦了，來讓我給你們鬆鬆筋骨！今天的飯讓我來做吧！”
時至今日恍然間才發現，我是多麼的混蛋，把父母給我的一切當做理所應當，安然的享受他們用血汗給我提供的條件，卻不思進取。不知感恩。
這不是為人子者應該有的模樣。這一年我15歲。
我以前挺自私的，我發覺不了妹妹的重要性。我一直在潛意識裏把她當成奪走自己父母之愛的壞家夥。
我沒有和她一起去過學校，總是把她遠遠的甩在身後，可是每次都會別扭的回頭看她。
我擔心她太傻容易被騙，所以我給她講人心險惡，不要輕易相信別人。待人要時刻留三分戒備心。可是我又不想把她變成如我一般的人。
我的內心希望她可以度過美好的童年，少年，青年，成年，一生。我無比希望她的一生都可以與陽光，溫暖，善良和愛為伴。我在她的身上隱隱投入了，我期望的影子。
媽正在庭院裏忙碌，我看著她，決定去幫她做一下家務。我看到了她的眼神滿是欣慰。
我發現幾條魚尾紋趴在了娘眼睛周圍，她的臉不再是我記憶中年青的模樣了。
我把手放在媽媽臉部的皺紋上，我順著皺紋輕輕的往下壓。我想讓它離開她的臉。
究竟是從什麼時候開始的，我竟然未曾發覺，她已經開始變老了，她的頭上冒出了絲縷銀發。
我的眼睛猛地一酸，眼淚控製不住的就嘩啦啦的往下流。母親嚇了一跳，趕緊安慰我：“一個大小夥子怎麼說哭就哭，也不怕別人笑話。別哭了，好兒子。”
我好多年都沒流過眼淚了，走出自卑的陰影後我再也沒有哭過。我以為我這一生都不會再有眼淚這種東西了。
我竟然哭了，為母親流逝的青春，為她臉上歲月的痕跡而心酸。
父母渴望著我們趕快長大成人，我曾經也期望能夠很快的成長，這樣我就能夠獨立，能夠得到自由，得到很多很多。
可是在這一刻，我無比的希望自己永遠做一個孩子，永遠做一個長不大的孩子。在我們長大的同時父母也就老了。
我曾說過，我隻怕衰老，不懼死亡，可是那一刻我才知道，衰老是死亡的同義詞。
我無比害怕，那些在我命中無比重要的人會在某一刻突然離我而去。
我還是有感知的能力的，隻是一直被壓抑，一直不願意承認。在我真正找到自己之前，我一直強迫自己做一個沒有感情的人。
我怕不配擁有，就不敢去奢求。其實現在才發現哪有什麼配不配，哪有什麼應該不應該。
我有一個幸福的家，父母健在，還有一個可愛的妹妹挺好的。在那一瞬間我發覺，我擁有的是如此之多。
我有他們的愛，我有物質上的滿足，心靈上的港灣。這一切是如此的美好。
我以前卻從未深究過，這些是需要多大的幸運才能夠得到的――樸素溫暖卻偉大的親情。
還是挺感謝老天爺讓我發現這些的，至少讓我在還記得的時候，記得我擁有過。（這都是後話。）