在家休息的日子挺開心的，我也偶爾想過，要是一輩子就這樣過去了也挺好的。看著父母在忙碌，妹妹在書桌前安靜的寫著自己的家庭作業，平凡卻真實。
我一向自視甚高，不屑平庸，不甘平凡。可是最後還是成為了其中的一員，可是也沒什麼不好的。畢竟我本就是如此。
現在想想，以前自己挺可悲的。我沒有怨恨過任何人。我所痛恨的終究是愚蠢而又弱小的自己。
盡管我在黑暗中度過了我的童年時代，我的少年時代，但是我從來沒有抱怨過我的出身和家境。
我的父母盡他們最大的努力把所能給的都給了我，我未來所有的一切成就，光榮。都是他們的成就和光榮。
當我平靜下來時，我就回想我的優點是什麼。我也不是十分清楚。可能也就或多或少兩個方麵吧。
第一，在這個物欲橫流的世界裏，我的虛榮心不是很強，幾乎是沒有吧。可後來發現那是經曆過自我防禦之後的冷漠。這是我在融合餘生之後才知道的。不是不愛慕虛榮隻是懶得把它放在眼裏。
第二，感情方麵的敏感性，可以讓我在最快的時間內去看透一個人。無論他偽裝的多好。我一直很高興自己能擁有這樣的神奇的能力。可是後來我發現，我並不想擁有這樣的能力，這會讓我在不自覺中失去很多東西。
我討厭那一個不切實際的自己。所以理所當然的，我時常並不是很快樂。
無論做什麼事情，我總會為自己找一個理由。這種感覺真是糟糕透了。
喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。明明很容易說出口，卻怎麼也開不了口。說話太直接，人家說你孩子氣。說話太委婉別人說你耍心機。
人總是這樣在乎別人的看法，那是天生的愚昧。還好現在的我倒是成功的擺脫了它吧。
多少年來，我是否真的用眼睛去看過這個世界？沒有吧，畢竟以前我總是在自己的世界裏生存。
內心的世界，像一顆巨大的蛹，當破開之後你會驚奇的發現――蛹的裏麵還有一顆蛹。
想脫離原生的種子，哪有這麼容易。將自己封鎖於世界之外的人，再出來時這外麵早已變了模樣。
不過這次還好，我找到了正確的自己。不需要用放低姿態去迎合別人委屈自己，不需要維持自己在他人麵前的外強中幹的高傲姿態。
這一次我隻是平靜的看著一切。看著我，也看這個世界。
如果我知道，這是我最後一次看這個世界的機會，我一定會好好的活過每一分每一秒。
因為在兩年後的我會發現，我的記憶力會逐漸喪失，最後也許什麼都記不得了。如我初來這個世界時一般。
人總會後悔吧，在未來的某個時刻。饒是我嘴硬也不得不承認。我後悔過。
如果能有穿越時空的機器該多好，我一定會保護好自己。
真是無聊的話語，都說了沒有如果的。
經過時光的磨洗，相較於同齡人來說，我的心已經足夠平靜了。可是細細想來那並不是真正的平靜。而是――冷漠。
冷漠的看著別人做他們的事情，隻要和我沒有關係，我就可以不帶有一絲情緒的看著我周圍的生命體。
我就像一個笨拙的機器人，按照設置好的程序做著自己的事情。
我討厭這樣的自己嗎？我不知道。我所做的一切都有一個非常合理的理由――我隻是為了滿足我的某種動機――保護我自己。
我以為循規蹈矩是最好的，我以為隻要我可以逃避就可以不懼怕一切。什麼都是我以為。我以為。
時至今日，我也隻能微微一笑和那個卑微如塵，不可一世的自己說後會無期了。
看著鏡子裏的自己，眼神中有的是平靜和善意，那瞳孔裏映射出來的不再是我。而是一朵似有若無的晶瑩的雪花的形態。
我總會看到一些別人看不到的東西。那是幻覺嗎？其實看到的所有的一切都是富含隱喻的。至於那些東西預示的是什麼，於我，是沒什麼關係的。
雪在我心裏是個特別的存在，晶瑩如夢中的精靈。它們帶著夢而來，絕絕而孤傲。向往人世間的繁華，卻觸碰不得人世間的溫度。
觸之即融，觸之即死。
這又是一個下雪的冬天，萬籟俱寂，隻有我最愛的雪靜靜的飄落。每當雪花降臨人間，我就喜歡站在空曠的田野上迎風而立，靜默不語。
後來我才發覺，這原來是一種約定，是一場儀式。