我從來都不相信這個世界有神這種東西，但是我卻不得不承認在我的心靈深處我是渴望神是真正存在的。
在我23年的生命裏，我一直都是那麼普普通通，性格木訥，不解風情，生活永遠那麼平淡。不是我不希望突出，也不是我不渴望優秀，隻是我沒有那個條件，也不具備那個勇氣。
對於轟轟烈烈的人生，即便是在睡夢中，我也是渴望的。然而，現實卻是我是平凡的，平凡得不能再平凡，即便是站在他人旁邊也永遠都可以被忽略。
我的平凡讓我變得懦弱、自卑，即使是不斷地催眠自己，我也是從來都不敢在別人麵前做出特殊表現的。這樣的性格也就注定了我的悲哀，注定了我的普通與不受關注，也注定了大學畢業的我被淹沒在人海裏，為了工作苦苦掙紮，找不到出路。
本以為我會在找不到工作的狀態下繼續痛苦，可是老天似乎跟我開了一個玩笑。我竟然重生了，明明記得昨天找了一天的工作後依舊毫無結果的我回到寢室後趴在床上睡著了，可是醒來卻發現換地方了。
我是從來都不信神的，可是現在的我缺格外地感激他，為了給了我重新來一次的機會，為了他讓從我從前世渾渾噩噩的生活中解脫出來而滿心歡喜。
最初在羊水中靜靜睡著，我聽到了母親的聲音，隻是這聲音明顯得更加年輕。看來我並沒有離開曾經的親人，隻是獲得了改變成長的經曆而已。這樣也好，這樣我就可以再次看到小弟了，就可以彌補我對的愧疚了。雖然我很清楚地知道，這一世的生活對我來說依舊會很艱辛，但是我一定要努力改變自己的命運，讓自己的生活變得好起來。
其實我想要的生活一直都很簡單，我不求大富大貴，但是卻絕對不可以再是貧苦了。我要的隻是生活小富即可，不必為了金錢而頭痛，也不必為了上學、為了以後給父母養老而掙紮。
自出生後，作為嬰兒的我，秉持著不哭不鬧不叫的三不政策，頂多是肚子餓時或是要大小解時才會哭叫兩聲，其他的時候則是一副典型的乖寶寶模樣，不去引起父母過多的關注。而這麼做一方麵是因為雖然身體小，可是我畢竟也是23歲的人了，實在是沒臉去哭鬧啊。另一方麵則是因為父母還處於打拚階段，不可能有過多的經曆來照顧我，所以我不可以給他們帶來過多的麻煩。
記得以前媽媽曾經說過，爸爸從我出生就因為嫌棄我是個女兒從來都沒抱過我，而後來我2歲左右又被送去了鄉下的外婆家，就更沒有親近的機會了，我想如果不是因為兩個弟弟都成績不好、早早輟學了，爸爸也不可能會重視我吧。
可是這一次我卻不想再去鄉下了，當然這並不是說去鄉下不好，事實上外婆和大舅一家對我很好，隻是我相信留在d市會有更多的發展機會，我可以學到更多的東西。所以我必須乖乖聽話，不能讓他們操心，雖然說他們以前一直是放養不怎麼操心我。而且我必須要在一歲的時候能夠走路，不然到時候老二出生了，媽媽沒時間照顧隻會爬的我，就得再次像以前一樣被送到鄉下了。
作為嬰兒，我每天就是吃喝拉撒，努力長大。直到大概七八個月的時候我便開始在床上趁媽媽不注意的時候開始學習走路，而且不斷地練習著發音。大概大概一歲的時候，我已經可以自己到處走了，而且說話吐詞也很清楚了，雖然說話比較慢還有很多疊詞，但作為一個一歲的小朋友來說，已經是非常優秀了。我知道我的留下的計劃已經成功了一小步了，而媽媽的肚子也已經大的不行了，算算日子，老二也快生了，前世媽媽是自己跑回鄉下躲著鄉下的計劃生育大隊偷偷地把老二生下來的，這一世，媽媽不知道怎麼的並沒有回去，也許是因為我不像上一世那麼難照顧了吧。
雖然還是會緊張，但是卻有一種感覺，也許這一世我不會再回鄉下去了，突然間有了一點安全感，便開始踏踏實實地等待弟弟的出生了。
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大家好，我是篆刻的刀，請大家多多關照