我活著和我死去。
我從來不知道自己是否活著，亦或者是真真切切的活過。我說不出我此刻的感受，很難以描繪。
今天是第二日。
身體尚微回轉。所以心有餘力坐在電腦前記述。
我徹夜難眠輾轉反側，我頭痛欲裂淚流不止，我渾身難受軟弱無力。
我也諾言滿滿想要出人頭地，最好可以擁有人人知曉的名氣。
無論何種，無論怎樣，無關世界與你我。
我隻希望你在世界的某一個角落之中，可以無意間看見我的名字，麵容或者事跡。如此一來，你便會記得我了。
人生中第一次失眠卻是因為你。我從未想過你的離開，你身邊多了一個人，你撒嬌，你嗔怒，你皺眉，你大聲喊著神經病，但這一切卻和我無關。
什麼是愛情？
或者應該換一種更加委婉的方式和平和的方法來訴說愛這麼一個字。
好吧，那麼我說，我是否活著？
我如同走馬燈一般回顧了自己的一生。我以為我要死了一般，卻奇跡的活著。我望著鏡子中那個胡渣滿麵的頹廢麵容，我想也許我已經死了。
如果我死了，那麼現在的我又是誰？誰在我的身體之中代替我活著。
夜間的漫長和沒人理解的心境。
我也想找人訴說，但卻不得不停止這愚蠢的行為，因為沒有人理解，沒有人可以明白，感同身受這種事情不會真實存在的。
我斷了所有的聯係，我將自己關至一個密閉的房間之中，我坐著，我躺著，我站著，我看著燈，我看著牆，我看著我們的回憶。
那是我此生最美好的存在。
人啊，得到什麼就會失去什麼，這個是世界的交換法則，我不信，它卻真實存在著。
人啊，越是在意什麼，什麼就越是折磨你。
我不喜歡這個世界，我不需要任何的東西，我不想的到所有的所有。我想拿我的一切來交換你的存在。
世界公平嗎？小朋友才在乎公平，成人的世界隻有得失。
我全身上下提不起一絲的勁頭，我的手指蜷縮都感覺到酸累。
徹夜的難免沒有像電影中那樣讓我一夜白頭，也沒有像小說中那樣叫我大徹大悟。
我覺得我不應該這樣，我不能停下來，我一但休息，我的內心總會浮現，浮現那些我舍不去，按不住的悸動。
我起身於書桌前，裝模做樣的讀書，我起身於電腦前，裝模做樣的寫文，我起身於世界前，叫世界不斷的打磨磨礪我。如此不夠，大笑一聲，有本事就要暴風雨來的更加猛烈些吧。
大話我會說，我會說好多，可真的來的那一刻我內心才真的動搖，原來都是我的裝模做樣。你又看不見，你又聽不見，你不會知道的。
我到底在做給誰看？我自己？老天爺？還是那些俯身側臥於電視，手機旁。看著劇中的人是如何如何的虐心，如何如何的悲慘。不曾經曆，所以希望代換自己的人生身臨其境，讓自己體會，感覺著自己真的活著。
用不斷的喜怒哀樂來麻痹自己。
告訴自己。活著，快樂最重要。