今天爸媽又去走親戚，我在家讀書，收拾屋子，最後洗澡。沒有人催我，我可以仔細地洗——洗頭，洗臉，洗衣服，做飯。我不是在記流水賬，這每一個過程我都思緒紛亂。
我不敢叫她，怕打擾了她。她說，我不能打電話。那我也就不敢再呼喚她的名字，我怕，我恨她，卻發現不能恨。
她走了，一直沒有回頭。她聽不見我的呼喚，也聽不見我的哭喊。我一直都不明白，她這樣做是為了什麼？
我企圖讓自己筋疲力盡，此刻卻又熱烈地把她想念。我已沒有哭聲，呼喚的聲音越來越急，越來越輕。我所擁有的隻是血淋淋的絕望。【錦書軒】
我不敢奢望，她會回來，把我重新抱回她的懷抱。我隻能痛苦地沉浸在美好的回憶中。由此也延伸了我日夜的惡夢——由回憶帶來的可怕的夢。
日日夜夜，我呆滯地瞪著含淚的眼睛，日日夜夜，秒秒分分。
現在是夜裏十二點半，我剛幹完夜工回來。你知道這些日子我正為你憔悴，但我狠狠地幹，衣服都濕透好幾遍。我不渴望你心疼，隻是讓你知道，這麼勞累地幹一晚上（搬運木板），我不是為了那五元錢，我隻是為了少一些舍不得的苦戀。
但是當我筋疲力盡時，我頭痛，我仿佛看見他撲向你，那是我的人啊！那是我的寶貝，我純潔的保存許多年的寶貝！
誰讓你貪圖他的轎車和樓房，誰讓你不耐心地把我等待！讓我在漆黑的夜晚和茫然的白天裏不知所措！
還有好幾天工期到頭，我都不再幹了，我幹不動。因為我整天整天地吃不下，睡不著。我沒有東西可以消遣，可以消除回憶，可以阻止聯想，讓我如何不在乎你！你這沒良心的東西！【錦書軒】
昨晚醒來差五分一點，現在又到這個時間了。Mydarling，你是否在屬於自己的夢裏？我喊你，喊天，喊我們學校的神，讓我走進你的夢裏，讓你聽到我的呼喚。在我幹完活最累的時候，我急切地、緊張地一遍遍喊你。我的寶貝，你可曾聽見？
思念和哀愁如止不住的流水，衝擊著我的每一根神經。心，早已垮了，不見了。她走了，把我丟在如此淒涼的野外。我孤獨、無奈又無助。她沒有給我一點音信，讓我獨自在扯不斷的亂網中掙紮，直到一點也動彈不得。
我多想找一個合適的人，告訴他我失戀了：我愛得要命的人，她不要我了。
我再也不跟你訴在家裏受的苦了。就是我爸把我殺了，我也不會覺得委屈，隻要咽最後一口氣時，能看到你，我就會對你笑，雖然隻有幾分鍾，哪怕幾秒鍾。就算我死後，你立即走掉，對我來說也是永恒。
現在我聰明地想，要想你永遠是我的，最好的辦法就是在咽最後一口氣前，你出現在我麵前。你會嗎？你這狠心的，你會嗎？
我急切地要抓住你，卻總是握一把汗，一把空。
我也說不清是不是愛，隻是不舍得放手。就這樣沒日沒夜地想著，念著。沒有給你多少笑容，卻給了自己無數的眼淚。但你若讓我現在哭一個，我還哭不出來。你知道嗎？這時候給自己的微笑有多苦。