謝澤波，現在想想，那時的我就如同一個超級長工，不但要管我媽的一切生活，還得負擔她因疑病症而導致的高昂醫療費用。
每天都累得腰酸背痛，還得考慮下個季度進貨，房租，工資等等事兒。可她怎麼，不僅總傳這樣那樣別人的閑話，還理直氣壯的說用她的錢怎樣那樣，從不知為人分擔憂愁。
很是搞笑，我爸遺囑寫得清清楚楚，哪些錢是給我上學的——就算沒那遺囑，遺產也應是我們一人一半。
她從不賺錢，是我一直工作著養她。
若要算起來，當年她欠我太多。
而我憑什麼要聽她擺布，像以前開店那樣，導致管理出問題。
她憑什麼用道德的枷鎖強迫我，憑什麼杜撰和編排我的人生。
憑什麼總是柔柔弱弱，不是為母則剛嗎？
她給我介紹了如今的老公，出了事兒怪我欠她錢。
要說什麼最親，從她身上我就看出來了，錢才是最親的。
感情，她對我並沒有。
母愛，她對我也沒有。
我一直念著她沒人管，為她付出，而她為我考慮過什麼呢？
沒有。
有很多時候，我覺得遺傳基因很重要，而我身上並沒有她絲毫遺傳基因。
而我隻是像我爸爸一樣的傻子，任勞任怨還總發現別人人性光輝點的那種人。
其實每個人都有缺點，不是嗎？
永遠記著別人的缺點，不自我審視自己的缺點，還時時念著別人過往點滴的小錯誤，是否是不明智呢？
在我被我媽和小孃強製帶著回到鄉下那年同幹媽分別時，她跟我說，“如果沒你媽，那年我就收養你了，讓你去國外留學讀書。”
於是乎，我媽不讓我再跟任何人來往。
也許每個當媽的都這樣子，可是換作我，我會努力奮鬥讓自己有能力給自己子女同等的條件，而不是一味的要讓自己的子女活得卑微下作。
還主動謾罵詆毀，真是沒有教養。居然還好意思在某個時候說，要不是我，怎麼教育出這麼傑出的你呢。
很抱歉，如今的我能這樣，是因為旁人教育出來的，並不是她教育出來的。
或者，是諸多爺爺奶奶的功勞。
就像在綿陽火車站，淩晨五六點鍾，我送同學走後，流淚大哭著。一戴著紅帽子的爺爺騎著自行車跟了我好遠，並問我，為什麼哭一般。
這個世界，有很多很多溫暖的目光，還有很多很多默默奉獻的人兒。
我不能再放棄自己，去一味滿足她自私自利的欲望。
我累了，我想解脫，想擁有一片美麗的新世界，我想跟我哥哥那樣努力的人兒一起工作學習。
我想成為下一代的榜樣，想跟未來的他並肩攜手。
我還要為了能遇到更好的他，而努力的活著，努力的開始新的生活，活得更精彩，更漂亮。
才能給家人更好的生活，讓親人們不會過得艱辛。
而她認為的幸福，並不是我認為的幸福。
我該為自己負責任——就像當年消失一年左右的王童某個半夜打傳呼給我，聲稱他此次任務完了，想見我，他是因為我，才努力的想活著。
我並不知道他經曆了什麼，但我聽出了他的焦急和期盼。
可我，拒絕再見他——因為我害怕，我真的很害怕。
我裝作很冷靜的告訴他，不要再給我打電話。於是，他並未給我打過電話。
而我卻在很多時候想知道，他究竟是否還活著，是否像當年那麼陽光燦爛——他身上有一些光芒，跟你很像，很像。
而我知道，他如果活著，就會在某個地方看著我。
因為，他讓我陷入了危險之中，他那會兒應該保護我，不是嗎？
這些年我並不好奇他破獲了幾個大案子，也不想知道他有多少仇敵，而他如今是否過得好。
我隻想知道，這些年，你過得好嗎？
一說起他，我又很恨自己來。
恨自己並未努力考回上高中，恨自己選擇過早步入社會大學，導致後來對什麼都沒了興趣，覺得哪裏都危機重重！
每個人都想要一生一世一雙人，可是命運之神不會讓人如願。
王童，十六歲那年莫名闖入我的生命，並毀了我對你的所有幻想。
那年他突然帶著女朋友和幾個兄弟來了我們學校，毫無征兆的破壞了我單純的愛情夢。
不知道是誰在左右著命運，或者設計了我的愛情生涯。但我知道，一定有一隻魔爪，讓每個人的愛情世界都不會一帆風順。
這個世界太混亂，混亂得讓單純的人兒都不敢出門。
可是，我們還有父母，有孩子，有兄弟姐妹，不是嗎？
女人又為何要放棄自己，不是應該更努力、更勇敢的成為讓男人們刮目相看的人兒嗎？
謝澤波，很抱歉，在這裏提起了旁的男生，可正因為他們，我才不敢給你寫信，也不敢見你。
請原諒我提起了他，好嗎？
我不知道你如今性情怎樣，但是我知道你不願看我的這些瑣碎的事兒，因為，你都知道，或者你聽到的更是亂如麻——嘿嘿，既然更難聽的都聽了，又為何不聽我跟你說真實的故事呢？