謝澤波，我不想寫信了，感覺累了。
還有貌似我記憶又錯了，那個實驗不是化學實驗。
看來，我塵封的過去，隻有你。
我也不知道是否記憶會騙人？
我貌似不是我以為的我，今兒本想去看你，可我不知道怎麼找你，我不認識路。偏偏手機一進你的領地，網絡就特慢。
對了，15年的某天，我去麓堂泡溫泉，偶遇同學黃，後來邀我去吃飯唱歌，半夜還送他朋友去麓堂住，接著在一個監控下，他笑得很奸詐的跟我說：“老同學，可以牽個手嗎？”
我當然覺得牽手無所謂，於是跟他握了個手。
今兒想來，是否在我不知道的“地方”，暗地裏流傳著某種傳言，所以他故意讓我在監控下牽手，而是讓你看呢？
我想我真的生病了吧，到現在都看不透一個人究竟要為什麼活著。
幹嘛非在心裏跟你較勁，總要自己跟你“勢均力敵”才罷休呢？
幹嘛總要你來看我或者帶我走？
或許，我該去找譚頌，然後就可以“一個箱子”到處旅遊，走到哪裏算哪裏，瀟灑自在，而不是為了讓你能像以前那樣在乎我，絞盡腦汁，問題這樣的較勁有何意義？
這幾天我總覺得困倦，負離子太強了，我不知道自己還剩多少日子可以過？
沒去找你，因為不知道你在哪裏上班，也不知道你電話號碼。
而你知道我在這啊，不是嗎？
突然覺得人生毫無意義，我不想看手機和照片了，要是你已經結婚了，我想我該出門找工作去了，也許就會遇到一個適合過日子的人。
在這之前，我還要去找王小蠻，因為他在網上陪了我很多個月，總要去看看他長什麼樣吧。
從此，我的心裏不會再有你，下一站便是幸福吧。我還必須去找我哥哥，那樣的話，我舉行婚禮的時候，他才會讓樂樂穿著禮物來參加。
可為什麼我連婚禮都不稀罕了呢？
我還沒看到小男朋友澤逸如今長什麼樣了，也許我該跟他舉行一個婚禮，才能報複羅飛背叛我與其他女人同居且不信任我和辱罵我的罪名。
而且我花澤逸爸爸的錢，也是應該的。
說不定澤逸就可以帶我去美國看球賽，如果碰巧也可以看艾薇兒的演唱會。
我如此明目張膽的給你寫信，卻並未問過你如今究竟怎樣，很是荒唐和無稽。
我也不想讓你簽什麼故事改編的同意書了，突然覺得沒意思。
我會把我畫的粗陋的唯一一張油畫送你，便離開——那本是為送你而畫的。
想了想，我不想天天做家務。更不喜歡六點起來煮飯，自然喜歡有人給我煮。不是說要找一個比自己早起的男人，那才是幸福嗎？
舅舅跟你的合照，看他嘴巴憋著，而你看起來笑得開心。
我想他覺得你做的那個專利不入他眼吧。
其實我很懶，喜歡睡懶覺，更不喜歡做飯。
我什麼都不想聽，也不想追根到底。
賺錢是男人的事兒，想事情也是男人的事兒，一切就告一段落吧。外麵的世界更美好，更美麗，不是嗎？
我在想，你是想要一幅畫，還是想要我這個活生生的人留在你身邊呢？
最近頭太痛，也許是他把我頭打暈的後遺症吧。
可兒時，他也那般美好過。
前些時候果子跟我說過：“沒人在意你的過去。”
同時律師說：“名字不重要。”
可是我在意，我覺得重要。