三年的大專生活在自己孤獨與惆悵中結束，英語四級沒有過，計算機沒有過，稀裏糊塗的就走過去了，未來充滿了可怕，仿佛背運時候的設想都會很靈驗地出現。我能做什麼呢？雖然是最後一屆有安排指標的畢業生，但是前一屆的都沒有安排了，輪到我畢業了，不知道會不會也是一樣呢？無法想象的矛盾，沒有誰能知道我內心的擔心和苦楚，我沒有身份證，那時候沒有身份證進廠去打工都不要呢？聽說罷了。我到底要怎麼辦呀，我陷進了無限的憂慮裏。我沒有辦法去改變自己，我沒更沒有辦法去控製誰，還有誰，那個人，初戀，他要對我怎樣，將決定著我所有的未來，我不想有任何的閃失和錯誤，我是不該和他一起，也許用他根本就不愛我，可是說不愛，又能怎樣，說愛，他也什麼都可以給我，就是沒有給我最想要的，一個愛自己的男人應該做的，一個女人最想要男人給的，他都沒有給過我，我對未來充滿了極度的恐怖，他說呀有恐婚症，難道我就沒有嗎？我們什麼都沒有，沒有誰能讓對方足以自豪地讓自己的親朋好友來慶祝我們的在一起，雖然我們那時候還算是很純潔，至少我是隻有他一個男人，我沒有和誰一起，我也無法想象還要再和別的男人，心裏會是怎樣的尷尬和，失去他，沒有他，我要怎麼去麵對未來，麵對下一個男人，我在擔心著。
會否一畢業就要失戀呢？我神經都繃緊著去過日子。我需要找工作，但是我一點工作的準備都沒有。在廣西大學舉辦的人才雙選會上，我一份簡曆也不敢投遞，簡曆是姐姐臨時叫那些複印店裏的人打印的，陪著我去找工作的人還包括有他，我更加覺得壓力很大和尷尬，我受到了影響，我以為我沒有什麼優秀，我也沒有什麼心情工作，我累了，我隻想著和他在一起就夠了，我不知道事情的嚴重，後果的嚴重，我煩惱，我心累，我無法平衡自己的內心，也邁不開工作的步伐，現在想來那時候要是知道後果的嚴重，一定會拿出自己最好的一麵，去找到一份好的工作，讓自己可以有經濟實力，也能做一個優秀的自己去討好初戀。即使到最後他還是沒有選擇我，我也可以找到一個愛我的男人，一起結婚生孩子，過簡單的日子，但是我為什麼就沒有那樣做呢？我害怕，我希望工作的時候也是和他一起，不想一直分開，開始是分開，出來工作還是分開，起碼要我明白我工作是為了什麼為了誰，我才知道為什麼要工作，應該怎樣去工作。我沒有在南寧和玉林找到工作，我回到縣人才中心，辦理人事檔案的登記，也有雙選會，但是是安排去年畢業的師範生的。我什麼都不想，我隻想著隻要有他在一起見著就開心了，管它工作不工作，有就去做，沒有就幫家裏做生意，等他畢業一起去東莞打工，創造屬於我們兩個人的甜美愛情生活。我從不把什麼當一回事，在別人的眼裏，我很幼稚，我很愚蠢，我什麼都不懂，在我的心裏，我一味i期待著我的夢的實現，我不會在乎和生氣別人對我的任何行為和評價，我心裏就隻有他，我的身體也就隻有過他，不管別人說什麼，我都是想象著自己的甜美的幸福感。
車到山前必有路，和朋友去家裏附近的廟堂抽簽說有貴人相助，能找到工作，愛情和婚姻卻是難說。其實這都是欺騙人的，自己欺騙自己，不去抽簽，這日子也自然這樣過下去，好的就會好，不好也就不好，是無法預測的。這中間發生了決定我十幾年後也無法再生育孩子的事，那就是意外懷孕了，而他給我的安排是打掉。我一直都擔心自己無法生育孩子，誰知道一畢業的那個月就懷上了，而他還需要一年才能畢業呢？要是沒有誰幹擾我，我會選擇生孩子，我知道第一個孩子打掉的話，就可能導致再也生不了孩子。經濟的壓力，家裏的壓力裏，尤其是我愛的他都沒有驚喜的意思，而是想著如何打掉，仿佛打掉了是最好的選擇，從此可以對我充滿主權，想愛就愛想甩就甩。我其實早就以淚洗麵過日子，隻是強裝笑顏活在人世。忍受了無法想象的疼痛，痛不到不能再痛，不想喊了，就隻等醫生一點點把未成形的孩子鉗出來。在他的家裏，在我自己的家裏，我都可以當做自己什麼事情都沒有。我隻是想忍耐的，我知道這後果的嚴重，但是我無法去改變。孩子沒有了，我不久也接到麵試的邀請，那就是去廣東化州的隔壁鎮中學教初一的英語。雖然沒有了孩子，但是為了生活，為了生計，我還是很樂觀去生活去工作。當時工資是那麼的低廉，但是我沒有嫌棄，因為我也沒有什麼經驗，能養活自己就好，然後有那麼一點錢可以去找他玩，或者幫他交一些學費來領取本科畢業證書。我已經把他當作是我一生當中最重要的男人，我的喜怒哀樂都是因為他。我的一切也都是他的，我沒有忘記他有乙肝大三陽需要錢來醫治，我沒有忘記他的弟弟妹妹要讀書，他的父母沒有過什麼好日子，我等待著他的畢業，兩個人一起來掙錢，讓家裏富裕起來，讓我們兩個過上童話裏說的快樂幸福溫馨的王子和公主的甜美生活。我想了都多少年了，這個夢就一直在想著，快樂也因為這個夢的存在。因為有夢在心中，所以能吃苦，能經得起任何的考驗。第一年的工作，也不知道怎麼花錢的，節日都去見他，除了給家裏買東西，給自己花一點小錢，就是花在和他的交往上了，也會給他家買東西，每次去都會買東西，絕不會空手去他家。在那裏工作，算是很開心和有意義的，五個人，五個來自同一個縣城的同一屆的，三個教語文的男老師，我和另一位同住一個房間，大家也都是教英語，剛到外麵工作，我一個人不敢，還好有她一起住，晚上不用害怕。本來我什麼都不怕的，和初戀後經曆了疼痛和生死離別，就什麼都怕了。由於感情分心，工作經驗也缺乏，所以工作成績實在太差，自己都不敢回想。我知道很差，但是我也不能改變什麼，好不好都是教一年，我也盡力了，我也不知道以後會不會做老師呢？教書教得很一般，參加學校的活動倒是很積極，畢竟沒事閑得慌，教學生跳舞，給他們排練舞蹈動作，還被叫去當元旦文藝晚會的主持人，主持的時候還忘詞，尷尬不已，說新年好也不鞠躬，穿得鞋子又長了點，被當地人評價得糟透了，我真是年輕氣盛，什麼都敢說敢做，不怕後果。