日記一：20**年*月*日
今天是我的二十七歲的生日。
二十七，意味著我和他的交往有十年了；
二十七，意味著我人生最寶貴的花季已經過去了大半；
二十七，也意味著我以前付出的感情已是昨日不再來，我如果要繼續我的日子，就得從頭開始談一場戀愛，從頭開始投入一份感情，從頭開始……
一切，在我二十七歲生日的時候都回到了起點。
仿佛，我那從前的十年隻是個跳板，讓我一下彈到了現在，中間的那些自以為可以成為一生甜蜜回憶的風花雪月根本就是場夢，是場幻象。
可是，如果是夢，是幻象的話，那為什麼醒來後心還是會感覺痛徹心扉？
我想知道，以前的那些日子都去哪兒了？誰偷走了我的那十年？
曾經有人說過，不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有。
我的朋友也曾這樣勸過我。
我想，說這話的這個人在感情上一定是個徹頭徹尾的失敗者，因為沒有能夠天長地久，隻好阿q地說隻在乎曾經擁有。而且，說這話的人還是個吃不著葡萄說葡萄酸的主兒，他懂什麼叫感情？
而我，正好相反，我可以不在乎曾經擁有，但是，我非常在乎天長地久。
可惜，我也失敗了，而且，敗得很慘……
日記二 20**年*月*日
今天我已經發了三次脾氣。
我還因為傭人擅自進來送茶而打碎了三個媽媽最心愛的杯子。
那三個杯子，都是媽媽結婚時的陪嫁，很昂貴。
但是，現在隻剩下了牆角亮晶晶的碎玻璃，在陽光下閃著色彩斑斕的光芒，再也不複完整。
這套杯子，其實，應該是配套的四隻。
我記得小時候，因為我不小心打算了其中的一隻杯子，媽媽很生氣，甚至為此打了我的手心。
可是，這次，雖然我打碎了所有的杯子，媽媽都沒有過問一句。
我知道她的心裏很痛，很難受。
但是，我寧願看著她難受，我也不會向她道歉。
是的，現在，我討厭她，很討厭她！
她是我的親生母親，可是，就因為這樣，我更加討厭她！
我一直不明白，她為什麼那麼不喜歡我看好的男人？為什麼非要阻攔我和他的交往？
說起來，她的理由很簡單，說上官一林身上有股戾氣，他不是我的真命天子，我跟著他，隻會受委屈！
這算是什麼理由？
我曾經央求過她，“媽媽，能不能因為我而改變一下對上官一林的看法？他對我很好……”
沒想到，媽媽卻說，“不聽大人話，總有一天你會後悔……”
是的，我有今天，我是和他分手了，可我後悔了嗎？！
媽媽，我該讚美你先知先覺還是痛恨你詛咒成功？
我現在就想死，你們為什麼要救我過來？！
讓我去死吧？真的，誰也別攔著我！
日記三：20**年*月*日
有了第一次自殺的經曆，我被嚴密地看護起來。
想死都死不成。
其實，我自己知道，我隻是肉體上的苟延殘喘而已，因為從我自殺醒來後我的心就死了，而且，死地很徹底。
和上官一林在一起的日子，掐指算起來也該有十多年了。