像是一場很難、很難醒轉的夢魘……夢的最深處，我依稀回到了和魏航雙雙背著吉他，在逐漸散場的午夜，去到那一間間拒人於千裏之外的酒吧，乞求著鐵麵無情的老板收留，然後登台，唱那一首首青澀的情歌。
也許那個時候，歌詞是華麗而不切實際的，心境卻是單純而無憂無慮的……我是個沒什麼心機的人，隻知道跟著魏航，他說這家酒吧老板不錯，我便卯足了勁地給他伴唱，他說那家老板人品掉價，我便偷工減料、心不在焉。
可那時候，真的是快樂的。
有一天，文惜的出現，使我在改變了的人生之路上越行越遠，一條歪歪扭扭、毫無軌跡可循的曲線，便是這些年來，我走過的路。
直到今天，我走過了太多、太多的彎路。在那些尖銳的轉角碰得頭破血流、撕心裂肺。不光如此，連帶著我身邊的人，也或多或少，或輕或重，因為我簡單的頭腦和頑固的執念，而受到鮮血淋淋的傷害……
……
我終於睜開了眼，視野裏一片幽藍，仿佛我的眼眸帶著憂鬱的底色，因此無論看什麼，都是萎靡困頓的。輕輕抬頭，枕著的地磚上，竟然一片潮濕。
我掙紮著從會議桌下，向著地上林裳的斷發爬去。每爬一步，靈魂都似被燃燒著火焰的鞭子狠狠抽打，痛到幾乎無法呼吸。因而我用膝蓋跪在堅硬的地板磚上，脫下手套，用雙手將林裳的斷發一根根、一束束地收集在一起。握在手上時，雙腿已然麻木，失去站立的力量。
我就這麼跪著，麵對著這些幾個小時前還在風中輕舞飛揚的、此時卻被油漆黏膩地粘在一起、散發著難聞味道的發絲……我想懺悔，卻竟然不知從何時、何事開始……
……
我收回了林裳所有的斷發。離開會議室，扶著牆壁無力困難地步步向著宿舍區行進，期間我掏出手機，撥打了林裳的電話。我撥打了許多次，然而，每次我隻聽到一個機械而冷漠的女聲：您好，您所撥打的電話暫時無人接聽……
我一次次地堅持，但堅持也終於消耗殆盡。我不確定林裳是不是看到了我的電話，因而一點點出現的羞愧和不安逐漸放大，在一次次按下掛斷鍵後，終於徹底擊穿了自己所剩不多的執著。我終於知道，昨晚林裳一次次打電話給我，而我一次次任憑電話響著也沒有心思去接聽時，她究竟是一種怎樣的感受……
我忽而想到，昨晚，包括今早中間交接大會開始之前，她打電話給我，定然是想告訴我，其實她便是時光國貨的總經理，而不是她曾經告訴我的“秋期”……
我沉痛地閉上了雙眼，感覺著後悔像隻發了瘋的老鼠在我的體內上躥下跳，折磨得我苦不堪言。倘若……倘若我認認真真地聽她說話，那麼也許今早的事情，就可以有婉轉的餘地……但人生沒有倘若，我已然做出了再難挽回的錯事……我試圖拔開捅向文惜胸口的刀子，但不想，回轉了的刀刃，竟然切進了林裳的身體，直沒刀柄……
可是，為什麼林裳說自己隻是個“總經理助理”呢？為什麼……一幕幕相識以來的場景在我的腦海裏飛速翻轉……那些我們在一起的時間裏，真正屬於我們兩個人的快樂，其實少之又少。多的是，我總在刻意回避但又總會不經意浮現出來的，對文惜的留戀和不舍……
是了！是了！林裳她……她是知道我在上一段門戶不對、地位相差的感情中受到的傷有多重的……那麼換位思考，她又要如何處理，我和她之間，比我和文惜之間更大的身份上的差距呢？
她隻有瞞著我她的真實身份，隻有這樣……才能保護到我這顆脆弱不堪的心靈！也隻有這樣，才能讓我有勇氣，試圖去彌補我和她之間，看起來不那麼誇張的差距……她，這是給我希望啊！
而當化工新廠召開中間交接大會之際，她再無法隱瞞事實的真相，也許她也是在深思熟慮和左右為難之中，才為難地決定跟我以實相待。而我，卻掐斷了她傾訴衷腸的最後機會。
想及此，我並不覺得豁然開朗和大惑得解，我隻感到深深的悲哀。我……竟然是個需要女人在暗中保護的男人……我看著灑在地上的我的影子，它簡直像一個懦弱的“東亞病夫”，卻哪裏有半點陽剛的魅力！我悲極而笑，我從前所有的氣概和勇氣，都在此時灰飛煙滅，像是一團看似五彩斑斕，實則異常空虛的泡沫。又似一隻聒噪的井底之蛙，不知這世界的廣闊。
林裳曾說過，我是個拿不起、放不下的男人……她言中了，但也許她還沒看清，我是個多麼懦弱、多麼悲哀的男人……
這將是一段，我人生中最黑暗、最難捱的日子。也將是我人生中，一塊永遠也洗不幹淨的汙點……我還有改變的能力嗎？我還有逆襲的機會嗎……我並不知道。思緒紛雜的我，其實毫無頭緒。
……
頹然回到宿舍。推門進去，鄭滿倉臉上堆著些感激的笑容，說：“陸鳴回來了。”我淡漠地點了點頭，隻是沉重地簡直想要坐倒在地。