一年前，我又幾乎因為同樣的原因做了同樣的一件事。真的對不起，都是我的錯，盡管我知道他不會接受我的道歉，可是，真的對不起。你對我的好，我都記得，都記在我的心裏，我真的不是一個好人，我想，以後不管我會怎樣，怎樣的不幸福，都應該是報應吧。現在，報應不是來了嗎？不管怎樣做，得到的都是不滿。嗬嗬，不管了，不管它怎樣了，什麼事情都不想想了，就這樣，該怎樣過就怎樣過吧，如果事情沒有到我麵前，我不要再去想了，不管怎樣，一個人是最好的，不會再追求太多了，別人在乎我也好，不在乎我也罷，不再強求，那是別人自己的事不是嗎？
納蘭燁雪，有出息些，現在你活得很好不是嗎？盡管，曾經，媽媽不在乎你，總是叫你走，弟弟不在乎你，總是說你這不好那不好，他不在乎你，總是當你不存在。可是，你要記住，一個人也可以過得很好，你現在就像複讀那一年一樣，沒有牽掛，雖然心裏覺得難受，可是，那樣很瀟灑不是嗎？
我越來越發現，我好像真的隻適合一個人在一起，不適合跟任何人在一起，因為我需要自由，需要自己的空間，我需要別人理解我，但是，我絕不需要別人牽絆我，每天說我這不好那不好，是個機器人都受不了了。媽媽不了解我，其實，我也不需要她了解，從來沒有打算把心裏的想法告訴她，因為她太不了解我了，沒必要告訴她而引起她的反感。
沒什麼的，都會好的，別人不疼自己又怎樣？自己疼自己，沒什麼的，想得太多了，難過的是自己，何必跟自己過不去？
又是新的一天，真的隻能說又是難過得一天，真的不想這樣下去了，真的好痛苦，心裏好痛，卻沒有一個人真的了解我。每天受氣，憑什麼？憑什麼都要這樣對我？我到底做錯了什麼？是說我不該存在於這個世上嗎？不知道從什麼時候開始，我就沒有了從前的那種無憂無慮現在不管做什麼都覺得好累，好想解脫······
感覺我就是多餘的，根本就沒有人在乎我，我對他們來說不過就是某一個可以用的工具而已，我不知道我為什麼要存在。這是大學的第一個暑假，卻是什麼都做不了，隻能每天都在家混吃等死，做點家務，我不知道是福是禍，可是我卻不能反抗，似乎我連反抗的資格都沒有，這到底是為什麼？
我討厭人類，最討厭的就是我自己，我恨我自己活得那麼窩囊，恨我自己沒用。
黑夜是墮落放縱的銷魂曲，在黑夜中，可以看到太多的不堪，在黑夜中，我隻能自己抱著自己，沒有任何人可以給我安慰。
渴望回到那一天，也許根本就不會存在的那一天，自己有足夠的能力做自己想做的事情，而不用看任何人的臉色。
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