我是畫錦公主，驕傲的，高高在上的公主。
我出生在皇室，宮殿樓閣，金銀珠寶，錦衣玉食，是多少人夢寐以求的，再說，我是父皇和母後最小的女兒，從小備受寵愛，那些人羨慕的眼光，我從小便是習慣的了，這些人的阿諛奉承，甚至比那些昂貴的貢品還要讓我習以為常。
沒有人知道，我不快樂，從來都沒有，父皇和母後也不知道。
自小生長在這四方天的宮殿之中，麵對的都是冰冷冷的牆壁，這裏有偌大的花園，威武雄壯的宮殿，可是在我眼中，它們都是同樣的色彩，同樣的沒有感情，對我而言，宮裏的一切，對我沒有什麼可以眷戀的。
從小到大，我似乎是看慣了宮中的人情冷暖了，不，或許這裏麵並沒有暖，隻有人情冷漠，世態炎涼。
我的母後，貴為皇後的母後，我並不覺得她真的有外人眼中那樣高高在上，尊貴榮華。
不然，我怎麼會看到母親在夜裏會一個人望著天花板輾轉反側，孤枕難眠，甚至默默垂淚。
不然，我怎麼會看到母親萬分寂寥地撫摸著宮殿裏冰冷的青磚，發出一聲聲歎息。
不然，母親怎麼會有那麼多空閑的時間在搖曳的燭火下寫下那厚厚的女則。
在別人的眼裏，什麼賢惠能幹、通融大度的每名，那些都是別人給他的，不是父皇給他的，所以我知道，我的母後並不在乎這些，她之所以這般忍耐，成為別人眼中德藝雙馨的皇後，不過是因為，我的父皇喜歡。
我一直為母親感到悲哀，她的愛是那麼卑微，在父親那美人充滿的後宮裏，是那麼微不足道。可那時的我實在是太過天真，不知道在我自己的愛情之中，我會比母親愛得更加卑微，我從未想過，高傲如我，也會這樣。
我見慣了女人之間的的爾虞我詐、勾心鬥角，甚至對這一切都是那樣的熟悉，那個時候我發誓自己不要嫁給王公貴族，那樣我這一生就會永遠地禁錮在一個牢籠之中，我永遠都得不到我想要的自由。
誰知道，我又錯了，仿佛我的一生都是生活在一錯再錯之中。
我錯誤地生在了皇家，錯誤地得到了太多寵愛，才讓我敢那樣嬌縱，那樣不知天高地厚，在一個錯誤的地點，錯誤的時間，遇見了一個錯誤的人，從此一錯再錯下去。
我的囂張跋扈在宮中是出了名的，我的父皇和母後不管我，或許是根本管不了我，所以更不會有別的人對我說不，或許，是沒有人在乎我是否會胡作非為，除了他。
他不認識我，我也不認識他，如果他知道我再宮中的惡名，或許根本不會理會我，或者，也會和其他人一樣對我敬而遠之。
在宮裏，所有人對我那樣嚴厲可怕地訓斥宮女太監已經習以為常了，不知道為什麼，我十分痛恨這些人，從小到大我的身邊圍繞的最多的，陪伴我時間最久的，就是這些人了，可是他們永遠都是那樣冷冰冰的，像機器一樣做著服侍我的事情，我痛恨這樣沒有感情的溝通，他們於我是如此，我於他們是如此。
我清楚地記得那一年我才十三歲，從一個不知道是以什麼名義開始的宴會場裏跑了出來，那樣推杯論盞，觥籌交錯的場麵我也不喜歡，我隻想一個人靜靜，可是那些煩人的宮女太監非要跟著我，說什麼怕我出事，有沒有搞錯，我才是這紫禁城的主人，一個人怎麼會在自己家裏出事呢。
我怒不可遏地斥責他們，就在這個時候，那個少年向我走來了，他穿著一身翩翩白衣，精致的臉上沒有任何表情，陽光剛剛好打在他英俊的臉上，拖出長長的影子，他冷聲問道：“你這是幹什麼，快住手。”
我聽到我的心砰砰直跳，他的聲音那樣低沉，砸在我跳動的心上，我難以遏製自己心中的激動，他說的不是您，不是公主，不是公主殿下，而是你，多麼動人的稱呼，已經很久沒有人這樣對我說話了。
我無法遏製自己想和他多說一會話的衝動，我挑眉問他：“我管教我的下人，你管得著我嗎？你知道我是誰嗎？”
他竟然沒有應我，反而是把那兩個跪在地上的小宮女扶了起來，那兩個小宮女唯唯諾諾的樣子讓我感覺到憤怒，她們一會低頭悄悄看我，一會又看看他，那樣想站起來又不敢的樣子真是讓我覺得惡心。
第一次，我在別人眼裏不是焦點，而蓋過我風頭的人竟然是兩個小宮女，我怎麼會甘心，我看向他，他也一片坦然地看我，我說：“我在跟你說話呢，你沒有聽到嗎？！”