因為，我就是怨靈。
怪不得，怪不得我永遠不能接觸陽光，永遠不能見到外麵的世界，隻因為我根本不配生活在陽光下。我生來就是黑暗的孩子，陽光是不屬於我的。
我想到撫養者告知我的身世，為什麼一個人類產下怨靈，為什麼我被撫養者和他們的族人領養？而為什麼我居住的建築會下了七重符咒，又是為什麼，一個怨靈在找到我之後，沒有襲擊我，而是在附近唱著悲涼的歌曲？而我為何在遇到怨靈之後，體內的怨氣在不斷地增長？
在我四周，是一個驚恐的世界，所有的人都被怨靈尖利的哭聲嚇跑了，隻剩下我孤零零地站在沒有陽光的城市，和我自己站在一起。
我凝視鏡中的自己，是這樣可憎可厭的一張臉，我的全身都散發出陰鬱之氣，天生的怨憤如同汗水一樣從每個毛孔湧出，發出一種陳舊老朽的氣味。
我是一個怨靈，我不是人類的嬰兒！天完全黑了，四周沒有一點光，我忽然意識到黑暗中有一個怨靈，雖然它就是我自己，可是十多年來的恐懼和怨恨已經成為習慣，我害怕我自己。黑暗帶著寒意將我包裹，四周沒有一個人了。我緊緊抱住自己，然而很快又想到這是怨靈的手臂，我身上的一切一切都是徹底的怨靈，但是我知道，我的心裏，已經不是怨靈了。我是人類養大的，我是人類的義女。我已經不是一個純粹的怨靈了。
可是，怨靈是那樣一種虛弱而長壽的生靈，我怎樣才會死呢？
我恨我自己。我蜷縮在城市的角落裏，整個夜晚都在不停地哭泣，城市的房屋和樹木都在我的幽怨之下迅速枯朽了。我越發憎恨自己。
我伸出手，第一次發現它原來如此蒼白幹枯，沒有朝氣。手是冰冷的，一直如此，我本以為那是體虛所至，原來是因為我天生沒有享受過陽光的溫暖，才有這般陰寒的體質。自己沒有生氣的手摸在同樣沒有生氣的身體上，感覺自己好像詐屍一樣。
我是怯懦、憂鬱、愛哭的，這和性格沒有關係，這是附著在我生命裏的印記。我無法止住眼淚，無法遏止心裏的悲傷和妒忌。每個人都能享受陽光，除了我。
等到早晨，陽光就會出來。我這樣對自己說。但我是怨靈，怨靈的心裏是不會產生希望的，怨靈的所有希望都會變成絕望。難道陽光不會出來了嗎？就為了成全一個怨靈的絕望，陽光就永遠消失了嗎？我的恐懼使得地麵都裂開了。世界不能缺少陽光，我也不能。我強迫自己不再呼喚陽光，但是我做不到。我無法不懷念那種曾經離我隻有一步之謠、卻始終無緣觸摸的溫暖。
等了很久很久，應該是早晨了，但是陽光沒有出現，黑暗依舊是這麼濃，誰來救我呢？誰來救我擺脫怨靈——也就是我自己呢？
我想到了，這世上還有另外一個怨靈，那個在夜晚曾經襲擊我的怨靈！
我忽然記起怨靈出現的那個夜晚，黑暗中曾傳來的歌聲，那絕望的歌聲。對，歌聲，歌聲能幫助我召喚同伴！
我開始悲切地模仿著那歌聲，慢慢地那歌聲似乎一直存在於我的生命印記當中，當一個音符從我口出唱出時，這歌聲也自然而然從我的喉嚨溢出。
是的，我是個怨靈，這召喚夥伴的本領是與生俱來的。我是個怨靈，被人類撫養的怨靈！
難道我永遠擺脫不了黑暗？
正在自怨自艾之際，我心裏突然間產生了強烈的恨意，怎樣也無法消弭。這是怎麼回事？我在恨誰？
從小到大，我就被灌輸了要熱愛人類，這是怎樣也改變不了的習慣。
從小到大，我隻恨過一個生物，就是怨靈，就是我自己！
但是現在這股莫名的恨意，卻明顯地是針對我以外的某個東西，那是什麼呢？
我睜大眼睛四處查看。在這樣的黑暗中，人類就像瞎子，但是怨靈可以看得很清楚。
前麵有一個黑影正在慢慢朝這邊移動，身後拖著很多不知道是什麼的東西。等它走得近一些，我嚇得差點逃走——是怨靈，另一個怨靈，跟我一樣晦暗可憎的麵孔，渾身上下無法掩飾的怨恨氣息，它身後拖著的是我的撫養者和他的族人。它看著我，沒有任何襲擊我的動作。我全身發抖，死死地盯著它。
它和我長得一模一樣。它已經虛弱得快要死了，因此怨氣極其強大。我感覺不到它對我的憎恨，隻有濃烈的悲傷。突然它轉身看著身後的人類，發出強烈的怨氣，人們在瑟瑟地發抖。這樣對視了不知多久，它忽然發出一陣悠長的哭聲，它身後的人們在這可怕的哭聲下戰栗，然後，它就在我麵前發出陣陣白煙。它應該是在燃燒，那種煙非常之嗆人。不過怨靈的燃燒是沒有明火的，就這樣不斷地冒煙，全身扭曲得不成樣子，像黑色的墨水般在地上變幻出各種形狀，發出淒厲的號叫，最後終於消失了。
我想，這就是怨靈的死亡吧。隻是我不明白它為什麼會死，我更不明白，為什麼我對它的死感到濃烈的悲傷。
我跑上前去，解開人們身上的束縛，拿出他們口裏塞著的布。當我的手觸到那個胖小孩身上時，她猛地一震，身體本能地往旁邊一閃，臉上顯出無比厭惡的神色。
自從知道自己是怨靈之後，我變得越來越虛弱，隻有一件事支持著我：我對人類的愛。我始終記得撫養者是怎樣疼愛我的，始終記得。我抱著一絲僥幸，希望能夠回到我的房子裏，永遠永遠不到人世間來。