等萌萌回到寢室的時候，袁武正好也到達公安局了。萌萌透過門後的試衣鏡有些失神的望著鏡子麵前的自己，萌萌的手不由的撫上了自己的臉龐，裏麵那個臉色蒼白，形色憔悴的女孩子真的自己嗎？看著那因為驚訝而微張的嘴巴，萌萌嘴角咧出一抹苦澀的笑意。還是沒能習慣自己這個樣子，二十歲本來是如花般的年紀，可是這幅模樣誰會相信呢？鏡子裏的人臉色泛起不正常的紅，那是因為憤怒或者其他極端的情緒而引起的，眼睛裏布滿了血絲，嘴唇更是沒有了往日的光澤，取而代之的是一層蒼白浮在表麵，整個麵部輪廓看上去有一種不健康的病態存在，看得萌萌心裏隻覺得有些發涼，一抹濃濃的苦澀在心中迅速醞釀開來，這段日子，果真是煉獄般的生活，從自己的整體萎靡不振的模樣就可以清晰得知了，自己一心一意付出的愛究竟回報給自己的是什麼？在袁武的心裏自己就如同一件衣服一樣是可以拱手送人的，無論何時也無論何地。他開心的時候，自己才能跟著開心；可是他一旦不開心的時候，自己要是流露出一點好心情就會遭到一陣奚落和尖利的諷刺。想到這裏的時候，‘奴隸’一次閃現在萌萌的腦海裏，萌萌開始呆愣了一下，隨後也就釋然了，從某種角度來看，袁武何嚐不是自己的‘主人’？自己的喜怒哀樂都是掌握在他的手裏的。他一旦因為什麼事情生氣的話，自己就理所當然的淪落成了出氣筒。想到這裏的時候，萌萌的眼神便漸漸的失去了焦距，整個人沉浸在自己的回憶裏，自己跟袁武是不是就像香煙愛上火柴這首歌裏唱的一樣，香煙愛上火柴就注定要被傷害，可是萌萌覺得自己更像火柴，自己的愛是強烈的，在點燃香煙的同時也成就了他的榮耀，可是自己將香煙燃盡的時候，也就是愛情消耗完畢的時候，自己那麼努力的付出不就是為了能夠用金錢幫袁武鑄造更高的社會地位嗎？現在袁武已經是學生會的副主席了，當然這也就意味著自己的第一步也就完成了，一個女人，尤其是像自己這樣的女人除了指望自己的老公以後能夠有出息之外還有什麼好指望的呢？自己跟小宇不是一類人，小宇是一個有夢想有追求的人，自己從日常的接觸裏都感受的到，但是小宇認為自己隻不過是想讓家人和自己開心的生活就可以了，但是也許小宇自己都沒有發現，她所有的努力都是讓自己變強。所以在自己的心裏是堅定小宇是個有夢想的人，隻不過時機未到罷了。袁武，萌萌的心裏再次盤旋上這個名字，萌萌有一種恨鐵不成鋼的衝動，如果是別人的話，萌萌一定會衝上去給那人兩個大嘴巴子，但是，偏偏那個不成鋼的認是自己，這樣一來，非但沒有了抽打的欲望，反而滋生出一股兒懶惰的氣息來。萌萌心裏覺得很好笑，也許這就是所謂的一件事情發生在別人身上和自己身上的區別吧。
袁武，你可不可以對我好一點，就像當初第一次見到你的時候，你帶給我少女般的悸動一樣。那時候的我是開心的，而我們的談話也是愉快的，究竟是什麼改變了我們的愛情？是歲月嗎？也許是吧！這也就是為什麼你對我的好隨著時間的變長而變得越來越淡，以至於到現在我都感覺不到你對我的好了。是我做錯什麼了，還是因為我在一些地方做的不夠好麼？為什麼要這麼對我？為什麼在我傷心的時候，你連一句淡淡的安慰都沒有，是我自己在愚蠢的奢求嗎？不知道你有沒有發現，我們的愛情裏，我已經不再開心了，我的愛情世界裏已經很久沒有甜蜜存在了。你知不知道，你一句安慰的話都沒有，我該情以何堪？我那麼努力的幫助你往上爬，完全是因為我愛你，難道你不明白嗎？難道你不知道我這麼做的良苦用心嗎？我的爸爸媽媽一直反對我們的事情，所以我就想在畢業之前能夠看到你做出一番成績來，這樣我對家裏也好有個交代，這樣也不會被那些親戚朋友看不起，可你竟然拿我當一件衣服一樣可以甩頭就送給別人，這種行為和話語真的是傷透了我的心，你知不知道你這樣會讓我遭到親戚朋友的閑言碎語，會讓我一個女孩子去承受莫大的壓力。有時候一口唾沫淹死人恰恰就是人言可畏的可怕之處，可如今，是你親手把我推到那個地方的。一直以來，我都把你當成那個可以托付終身的男人，可是到現在為止，隻能證明我是瞎了眼了，你視我如衣服，而我卻把你當成掌心裏的寶兒。這種巨大的心理落差我真的累了，真的堅持不下去了，因此我要跟你說再見。我不要讓自己因為你而哭泣，因為你而憔悴，更因為你，我丟失了自己十幾年建立起來的友情。也許沒有你，我還會過上正軌的生活，就如同以往你沒有出現在我的世界裏一樣。因為比起跟你在一起受到的傷害而言，我更希望自己的生活是平淡的，哪怕如同白開水，我也認了。我們之間真的要結束了，你不再是我可以攜手一生的人了，因為在前行的路上，你隻顧觀賞別的風景，而忽略掉你身旁那個一直陪著你的人了，萌萌心裏想的很是灑脫，可是心裏湧上來又酸又澀的痛楚的時候，萌萌的嘴角還是不由自主的苦笑了一下，因為除了苦笑，萌萌真的不知道自己還剩下什麼。與慕雪兒的交易也該到此結束了，在這些日子裏就當是一種回憶吧！萌萌在心裏有些懷念以前和小宇在一起的日子了，至少那時候的自己是快樂的，現在自己的快樂都是浮於表麵的，而以前的那種快樂是由內心發出的。想到這裏的時候，萌萌無奈的歎了口氣，想那麼多幹什麼，事情已經過去那麼久了，再說，即使自己想要回頭，也真的回不去了。自己真的要這樣一直生活下去嗎？這種生活狀態是自己想要的嗎？如果是的話，那麼自己為什麼那麼的不開心，隻要一仔細想現在的生活狀態，心裏就有些添堵似的。可是自己真的能夠放棄嗎？為什麼想到放棄的時候自己的心裏也會不可抑止的疼痛？難道是因為還愛著嗎？還是因為小宇以前說過的沉沒成本，沉沒成本與自己的放手程度應該是成正比的嗎？那麼自己現在是因為還愛著還是因為自己的成本投入太大了，自己把所有的一切都毫無私心的奉獻了出去，所以才會在潛意識裏阻止自己放手嗎？可是這樣一直下去自己就隻能夠維持這種心態了。當然這也是自己所不願意看不到的。沒有任何人希望將自己置身於痛苦的境地裏掙紮。