你說你期待未來的婚姻嗎，不害怕是墳墓嗎，你覺得最好的戀愛是什麼，我說一樣可以找一個聊天的會，會聊天懂聊天的人，相處的關係最好像朋友一樣，而現在的我依舊不會改變，卻突然明白，這個模式真的很難讓人認真的去做到，但不是不可以，因為隨著年紀的增長我們並不會變得更好或者更壞，而是更像我們彼此的對方。
我曾經覺得真的愛一個人的時候，就會心有餘悸，可是害怕付出遠比拒絕付出更加來的痛苦，也更加來的失敗，而害怕不是不付出，而是說我們不懂的如何付出，所以付出的永遠得不到正確的回報。我是個極容易躲避的人，我對我自己是極為鄙視的，我太清楚我自己卻又無動於衷，你說做任何事都會有障礙每一遇到你就會退縮，害怕和自卑，沒有付出過的努力真的算努力嗎，那你比沒有夢想的人更加的沒有出息，所以當我喜歡一個人的時候，我總是覺得自己不夠優秀，會存在所謂的那種自卑感。
我總是不斷的出現的一種感覺就是，現在手上有自己想要的，我隻要一伸手就可以擁有，可我並沒有伸手，就像我很喜歡說的那句話，你在我麵前近乎可以靠近，可我卻擁抱不了你，所以我越發想要做好我自己。
即使有一天你要和我分離，我希望的是男二，在分離之前你要一直一直跟我在一起，因為我的眼裏在你的身上充滿了光明。
認識我的人總會說，雅芯你真的很安靜，了解我的人以為我很瘋，隻有懂我的人才會了解我很憂傷，我其實隻是一個很普通的女生，普通到可能我頭發蓬鬆睡眼朦朧的走在大街上，都不會被人所發現的一樣。這也是我所理解的孤獨。對了好像和別的女生不同的是，我有2個旋渦，就是大人們常常定義成固執代表的東西。其實我有強迫症，就像小時候，就像我小時候我常常不放心我寫的作業，總覺得用鉛筆寫他就會消失一樣，於是我不停的去看他，長大亦是如此，強迫自己去記憶很多東西，就比如之前的感情，但到最後才明白是索愛，才是2個人的界線，你很難去交彙，而那個時候總覺得，是不是要犧牲自己而獲取所謂的幸福，而最後便明白讓自己優秀變好。
有很多人問我，你懂的去愛麼，你知道喜歡一個人嗎我覺得你不會，後來我練習自己喜不喜歡一個人的方式就是，親眼看到他和別人在一起的時候，我會有什麼感覺，我其實很固執，寧願別人先怎樣我再去怎樣，害怕受傷，也有人問我你覺得分手過後還可以做朋友嗎，可以！別人不理解覺得我不在乎才會這樣說，而我卻覺得，其實你不恨那個人，曾經的記憶是真的快樂也是真的，隻是你是千堆雪，而他是長街，日出一到，注定要彼此去瓦解，但是那些記憶還是屬於你一個人的專屬，那我為什麼一定要和曾經留下記憶的人成為敵人了，而我也總是在煙花放完的那一刻，才知道什麼是屬於我的，什麼又是最純粹的。
我看過也聽過林夕寫過的很多次，也許你沒有聽過他曾經說過的那句話，我曾經寫過很多詞，可我卻贏不了一個人，這就讓我想到富士山的愛情論，你喜歡一個人就像喜歡富士山，你可以看得到它卻搬不走它，那你有什麼方法可以移動一座富士山了，答案就是自己走過去，愛情也是如此就是自己慢慢晃悠過去，愛人從來都這樣，就像我想要一個月亮，可我隻得到月光，就像你某時候會覺得我們愛的那個人的對方其實是無恥的，她明明什麼都明白了什麼都懂，可是卻佯裝自己什麼都不知道的狀態，所以曾經的我們很傻對不對，可是這樣我們在一起，才是最好的感情。
我以前也很羨慕那些可以談到很多年的，覺得他們一定可以步入，那時候也常常不理解為什麼談了那麼多年分手的理由竟然可以是性格不合，直到後來我才真的理解性格不合是任何時候都可以用的，就像我當初一樣，覺得都是好的，就算有些累也不會用性格不合，而後來卻也奇葩的用了，而最大的理由就是堅持不堅持而已，真實的青春沒有逆襲，我漸漸去崇拜堅持的那些人，人總是這樣，漸漸的才明白先要走出孤獨後是迷茫，才能把自己活的更好，而這個世界唯一能贏得了時間差的距離就是，隻要他相信隻要她堅持，沒有別的。
永遠要怎麼說才不會虛假，但因為愛你。就像你一直是我的陽光，觸摸不到的陽光，或許這矯情的語句隻有經曆過的人才明白。
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新人一枚可能寫的不好，但會珍惜每一個觀看我小說的人