寫下這些文字，不是為了給誰看見，隻是我怕時間太快，生活太忙，從而忘記過去的種種細節。也許對別人來說，新生活要精彩的多，但我是一個懷舊的人，所以過去對我而言是不可分割的一部分。
--沈鵬飛
我父親在我4歲那年因為車禍去世了，當時那輛猴子摩托車上還有我的妹妹果果。我的母親周女士一直堅定不移的相信著我妹妹並沒有死，她一定在這個世界上的某個角落開心的活著。隻是，無論是我的父親沈先生，還是我那個不到2歲就失蹤的妹妹，都沒有給我留下太過深刻的記憶。而我在未來的十幾年裏都因為這兩個人的離開而失去了一個完整的家庭。看著母親那飽含淚光的眼神，小時候的我常常想，既然他們注定要離開，為什麼不從一開始就不要出現呢？後來我長大了，了解了人類繁殖的基本知識後才知道，如果老沈不出現的話，也就不會有我這個小沈了。
父親走後，我們得到了一筆賠款，但是這仍不足以支撐我九年義務教育的學費和我們母子倆的吃穿用度。於是母親開始做起了她除開做飯以外唯一擅長的活計——刺繡，來補貼家用。那個時候，她的眼睛因為常常流淚的緣故，視力已不如以前，隻是我還沒有長大，生活的重擔牢牢地壓在她的身上，容不得她逃避。
我在心裏暗暗發誓，長大後一定要做出一番事業，給我母親更好的生活。隻是這一切我都還沒來得及實現，另一個人就闖入了我們的世界。我沒有辦法去恨這個人，甚至也不能向任何人傾訴我的煩惱，因為這個人是毯子的父親——陳先強。
作為一個男人，我知道自己不該對過去有太多的假想。可是我依然忍不住去假設：要是那次我跟陳妙沒有吵架，徐平沒有開我們的玩笑，老師也不曾走進那間教室，我母親和陳父沒有見麵，我跟毯子是不是就能有不一樣的結果？僅僅是一個假設，就能讓我平靜的心裏掀起滔天大浪。我深知，回憶過去不能喂飽我空空如也的肚子，但在這飄渺無依的生活中，回憶才能讓我感覺到自己跟身邊千千萬萬的北漂者有一點點的不同。
毯子一向敏感，卻惟獨在這件事上表現的遲鈍了些。07年夏天我母親邀請她父親和她來我們家吃飯，以及在那之後她父親突增的出差頻率，還有我母親在高考前給她送去的小菜。我想告訴她真相，可我又怕她心裏其實是明白的，隻是並不想麵對。就像我，是後悔知道這件事的一樣。
因為陳父，我跟母親吵了架。我平生第一次那麼大聲的吼了她，“媽！沒有錢，我可以去掙！我不讀書了，我可以養活你，求求你別再跟陳叔叔見麵了好不好？！”母親收拾碗筷的手在空中略微頓了頓，但是她並沒有回答我。我心中怒火萬千，一時不知如何發泄，順手抓起了電視機旁的花瓶，狠狠地砸在了地上，轉身奪門而去。
這已經是我最大限度的反抗了，我不知道自己還可以做點什麼來阻止陳先強搶走我的母親。因為他，母親的臉上多了幸福的笑容，因為他，母親可以不用再沒日沒夜的做刺繡，也是因為他，我才有飯吃，有衣穿，有學上。每每想起這些，我都不知道該如何麵對毯子那清冷中帶著期待的眼神。
那天我看到徐平跟毯子在外麵說了什麼，出於關心，就問了她這是怎麼一回事。沒想到她卻告訴我徐平跟她表白了，一時思緒萬千。直到那時，我才發現不知不覺中，毯子在我的心裏已經有了分量。母親，陳父，毯子，我的心裏是一團亂麻。現在看來或許有些幼稚，當時的我為了逃避這個問題，就去努力的否定我喜歡上了毯子這個事實。
我暗示自己對她不過是哥哥對妹妹的感情，可能是母親念叨果果念叨得太多了，才讓我覺得自己理應有一個妹妹去疼的。哥哥對妹妹應該是怎樣的呢？不應該是占有吧，應該是祝福吧！懷著這樣不被理解的心情，在徐平和毯子的這件事上，我選擇了順水推舟的態度。但是毯子拒絕了我的提議，無法掩蓋的喜悅讓我頭疼不已。至此，我不得不承認最真實但也最難馴服的就是情緒這個東西了。
07年秋，我多了一個朋友——徐平。那時，我心裏雖然也納悶，但慢慢的也還是接受了徐平跟我比他跟毯子還要要好的事實。畢竟那時我也急需一個傾訴的對象，但我又不能跟毯子說起這些事，所以徐平的出現，也算是緣分吧！
毯子跟我說，她要專心念書了，她不能辜負她的爸爸。我當即就做出了一個決定：高中畢業就不再念書了。我天真的以為，隻要這樣，我就可以不再花那個男人的錢，母親也就可以離開他了。而毯子，也會得到更多的愛。