我跟陳妙終究還是分手了，盡管在午夜夢回時，我曾無數次的後悔當初的那個決定。
對不起，毯子，對不起。
是的，我明知道自己跟薛可琴是不對的，但我還是將這段關係繼續了下去。我別無選擇。我已經不能離開北京了，我的事業，人脈全都沉澱在了這裏，我不能去她的城市，更不能回平城。
既然如此，為何當初還要跟她開始呢？對啊，為什麼呢？如果我說是因為愛情，大概隻會被唾棄了。可我真的也說不出別的原因來。
我沒想到的是，她會因為我母親跟她父親結婚而感到那麼痛苦，甚至跟她父親決裂。當然我也知道，這其中不乏也有我的原因。這輩子，我注定是欠了她的了。
薛可琴跟她叔叔在北京聯合起來對我剛柔並濟的用著手段，有些事情並不是我看不穿，而是看穿了又能怎樣呢？我能甩手不幹了嗎？脫離了樹幹的葉子也隻能枯萎而已。
但我並不想就這樣掉落到我成長起來的泥土裏爛掉，我還想往上不斷的生長，要生長到什麼樣的高度呢？我不知道，我所清楚的僅僅是往上的狀態才能給我安全感。
薛可琴不是個壞人，說到底，她其實比毯子更適合做一個妻子。隻是我跟她在一起時確實也像極了相處多年的夫妻，而不是一對熱戀中的情侶。但是所謂的愛情，保鮮期又能有多久呢？
我也想像別人那樣談一場轟轟烈烈的戀愛，愛到甚至可以拋棄全世界，可以為了某個人去死。曾經，我以為是自己沒有遇見值得我這樣的女孩兒，直到我跟毯子分手之後我才發現，這壓根就不是遇不遇見的問題，而是我願不願意。
遺憾的是，在麵對這個測試時，我本能的退縮了。也許這才是逼迫我反思自身的外在助力。我不會為了任何一個人去死，不是因為不夠愛，又或是別人不值得。而是我的人生從一開始就注定了會有比愛情更為重要的東西。
我太渴望成功了，甚至我自己也知道我的這份欲望可能某天會害我走上歧途，但我還是停不下來。這就跟早晨每個賴床的年輕人，和節食之後每個狂吃的女孩兒是一樣的。有些事情你明知道不對，知道不應該，但你還是控製不了自己。
而我年少時的自卑注定也要驅使我不斷努力去超越自己，成為一個優秀的，被仰望的人。這個情節大概隻有等我實現了這一切之後才會被治愈。那之後呢？我不知道。也許又是另一段孤獨旅程的開始吧！
13年8月，我跟薛可琴回平城結婚，在那之前，母親給我打來了一個令我終生難忘的電話。她哭著說果果回來了，我的妹妹回來了。那一瞬間，我的腦子一片空白。母親嘮嘮叨叨的又說了很多，哭了很多。我隻好壓抑著自己激動的心情努力的安慰著她。
果果？我那個兩歲失蹤的妹妹？我的天，這簡直是奇跡！
還沒等我想的更多，母親又說：“你記得上次過年，你在家見到的那個短發女孩兒麼？瘦瘦的，遠看還以為是個男孩子……她居然到現在才來認我，她早就知道了，阿飛，她早就知道了……”
那個跟毯子一起回家的女孩兒？她就是果果？那她應該有20歲了，看起來卻還跟十六七歲似的，是過得不好嗎？我很想立即坐上回家的飛機好好看一看我這個失蹤了十八年的妹妹，盡管我早已經見過了她。但是我不能，因為過幾天我跟薛可琴就要出席她家族內部的聚餐了，其實就是提前見見親戚，但卻也是馬虎不得。
我跟母親說：“媽，再過段時間，我跟可琴就都回來了，這下咱家可是雙喜臨門了。我也想回來看看她，但是你也知道結婚前要做的事也是一大堆，果果既然回來了，就跑不掉了，我就多等幾天再回來。”
母親在電話那頭隻顧著自說自話，壓根沒在意我說些什麼，隻胡亂的答應了幾聲便掛掉了。
薛可琴問我：“怎麼？伯母有什麼事嗎？”
我佯裝生氣，“還在叫伯母。”
薛可琴立即笑開了來，“是我錯了，媽有什麼事麼？”
我想了想，還是告訴了她，“我妹妹回來了。”
“妹妹？哪個妹妹？”她有些懷疑的味道。
“還能是哪個妹妹，我的親妹妹果果。”
“你的親妹妹，你有妹妹，我怎麼不知道呢？”薛可琴大驚失色。
我這才想起來，自己壓根就沒跟她說過這事，知道這事的原本就隻有毯子而已。
我有些不自然的掩飾著自己的尷尬，“她兩歲就失蹤了，這麼多年也沒有消息，原本我心裏以為她已經……但是媽打電話說她突然回來了。”