專欄
12年前，雜誌上的情感專欄不是像現在這樣寫的。我堅定地認為，分析一個時代的愛情，分析他們因何煩惱、因何分開就像觀察一個國家的廁所和下水管道一樣有意義。以前我代某情感專欄作家回過一些信，現在則基本回絕所有情感解答，因為內容太枯燥了：我要麼總是要算很多和錢有關的數學題，要麼通篇賓語都是家婆，要我教婆媳兵法，這讓人怎麼受得了？
其實人因為愛情而產生的苦惱都是很深邃很浪漫的問題，需要下狠手的通常並非兩個人的關係，而是你自己，除非你碰上的是精神病人或宙斯。你選擇問哪個專家，其實就陳述了你人性中的基本麵。燕公子在微博上關於“泡男人才是正經事”係列深深地凸顯了一種退而求其次的無奈。她很清楚地告訴了大家：男女有別，並且女人進化得更好，為了配合差一等級的中國男人，女人才不得不自降品格、使用策略。
我是很喜歡莊雅婷的，很大一部分原因是她並不指向中國男人莫名其妙的暴君品格，而是描寫了現代生活中女人羅曼蒂克的崩潰，最後再用一種嘻嘻哈哈的方式一筆帶過，仿佛是說：這世界好傷人，但善良的人還是在反反複複地走。
陸琪的聰明貌似火上澆油，實則是最真實的諱疾忌醫。他十分知道女性想聽什麼，就叉著腰替所有蠢女人罵渣男（極品從來都是成雙出現），他從始至終在說的隻有一句話：如果不是陪伴到最後則不是愛（這種成王敗寇論放在愛情中的確太狹隘）。
Ayawawa從生物學角度指出了殘酷卻真實的道理，她反複說的“伴侶價值”與“親子不確定性”很值得每個人去了解。我對她的理論有一些延展閱讀，知道了一個叫做“求偶策略”的概念，例如：主流女性的求偶方式是用“不發生性關係”來獲得固定伴侶，而資質略差的女性為了獲得伴侶則可能采取“主動勾引，利用男性好色”的策略—的確很多案例都可以使用這種赤裸冰冷的方式解釋清楚，可這畢竟隻是篩選掉不及格的愛人的方式，並不是享受愛的美好方式。
愛情策略本來是我很不齒的東西，況且有些命運我深信是上輩子的債務問題。宿命論並沒有拍死我內心的理想主義，我隻是堅持“掌控自己的情感，實質是深刻理解人性中固有的脆弱”。因為我不是猴子，所以我可以活得和它們不一樣。但凡對生命有一點自我反省意識的人都會為認識到自己本質上的弱點而鼓舞，“去做點什麼改掉它”。好吧，也有很多人認為“本質如此，人很難跟DNA抗衡的”。沒錯，是很難，但你有沒有聽過“麵具戴得久了，就再也摘不下來”這句話？這叫行為習慣，你也可以稱之為操守。人和人最大的區分，就是操守。
所以，“對舊愛最大的懲罰是自己過得好”，這句話太膚淺了，過得好是怎樣？找個更帥更有錢的嗎？我覺得不是，應該是“成為一個更好的人”才對吧？
我們都會為愛情陷入狂亂和痛苦，這是人生最精彩的部分之一，像《戀愛的犀牛》般偏執我也試過。這個話劇千場紀念的時候，廖一梅告訴我，孟京輝的上升星座是獅子，當時我都快哭了。散場前，他在舞台上引用布勒東的話：如何能永遠愛一個人？就是一直告訴自己，這是我的第一次。
我並不建議任何人寫信去問專家你的愛情該如何辦，因為修理一段關係最好的金科玉律隻有一句：刪除掉自己性格中的病毒程序，或者刪除掉自己生活中的病毒。其他都是虛妄的廢話。
愛情故事裏沒有新式樣的迷宮，多少人已在我們之前走完過，所以迷宮路線早已被人知道，你傲嬌也好、賣萌也罷，都是新瓶舊酒。女人的直覺有多靈敏，感知愛情綽綽有餘，隻要不打腫臉充胖子，偽裝成男人婆假流氓，該脆弱的時候秀脆弱，該恩斷義絕的時候不手軟，你真的需要寫信給情感專家嗎？
寫信給陸琪的，基本上是沒救的妹子；寫給莊老師的，內心已經自嘲了一萬遍；寫給Ayawawa的，需要的是大腦被刷機；而六六的電視劇是無數次案件的重演，給你留下更不知所措的絕望（但把你也拉下水）。另外，如果你看不進神話學著作，至少可以看看素黑這種簡單易懂的。最後用約瑟夫-坎貝爾的一句話作為結束：隻有那些既不知內心召喚，也不知外在教義的人，處境才是危險的。
（完）