（2）個性因素。
不少學者甚至把個性放在造成夫妻衝突原因的第一位。兩個活脫脫的人走到一起共同生活，無疑是兩種不同個性的碰撞與契合。婚姻要求兩個人個性中的差異點要少，而且能夠互補。可是生活中的愛常常是“碰”上的、“遭遇”上的，與其寄希望於尋找一個既相容又互補的愛人，不如到你愛上的人的內心世界中去尋找相容和互補。
（3）家務瑣事。
隨著男女雙方一起來到家庭的是麵袋子、菜籃子、孩子的矛盾，為生活瑣事爭來吵去，也會把家庭中那種溫暖、寧靜的心理氣氛打破。有些“甩手丈夫”對家務不管不問，家務重擔推給妻子一人承擔。有些妻子則熱衷於“夫人專政”，家務事能推則推。這樣久而久之，雙方就看不慣、不容忍，就會引起夫妻衝突。
（4）經濟問題。
配偶的收入多少，經濟大權由誰掌握？怎樣花這些錢？在處理這些問題時稍有不當，便會引起雙方的不滿，出現矛盾。
（5）性生活。
因為性要求得不到滿足而導致的夫妻衝突是較常見的。由於各種生理原因或是夫妻缺乏性知識，使性生活不能協調，而許多夫婦不能正視所麵臨的真正問題，隻是通過曲折的方式發泄不滿，這會使衝突更尖銳，解決起來也更困難。
（6）孩子。
愛子是父母的天性，但怎麼去愛，什麼是真正的愛，兩人可能對此有不同的意見而發生衝突。方式的差異可能來自於個性中的某些特性，也可能來自於幼年的經驗，還可能來自於某種觀念和心境或者是對孩子的不同看法。心理學家認為：子女成長過程中往往與父母形成一種特殊的三角關係，即與異性父母親近，而與同性父母相斥，如果這種關係演變得太嚴重，很容易出現父母失和的場麵。夫妻衝突中間再加上一個幼小的生靈，情況會變得更為複雜，因為一不小心就會傷害成長中的孩子。
當然，如果我們再想得遠一點，想得全麵一點，還有許多因素在侵蝕夫妻間的感情。譬如雙方的輻射關係、業餘時間的分配、心理需求得不到滿足、愛情不專一，等等。
以上談了這麼多，假設你已承認了夫妻間的爭吵是不可避免的了，那麼，你也用不著驚惶失措，因為，這裏要告訴你的是，吵架並不可怕，可怕的是夫妻衝突過程中的不良心理和行為，這才是致命的。不良心理和行為有很多種，我們列舉其中的一些，供大家參照，以便做到“有則改之，無則加勉”。
（1）以偏概全。
在衝突中很容易暴露雙方的一些缺點、弱點，這時我們就應該正確評價和對待這些缺點、弱點。但是有些夫妻卻不能就事論事，而是以一當十，波及對方的其他方麵或降低對方的整體人格的評價，這就失去了相愛的基礎，對解決衝突和今後的婚姻生活很不利。
（2）感情用事。
為了一丁點兒小事就鬧得不可開交，感情用事，從而驅使一方用激烈的行為方式回報對方的“傷害”，結果傷害真的出現了，對方也許容忍不了這種發難的行為方式而進一步使矛盾激化，使偶然性的衝突變成持續性的衝突，或使非根本性的衝突變成根本性的衝突。
（3）翻老賬。
翻老賬無非是想證明自己的正確與對方的錯誤，以“錯”壓人。用對方昨天的錯誤當成自己今天的武器，這樣隻能是舊賬還沒算清反而又傷害了現在的感情。這合算嗎？
（4）遷怒。
衝突的一方或雙方不把憤怒發泄到真實的事件中，而是將不滿宣泄到未給其造成挫折與不滿的第三者或其他事件上。遷怒的對象可能是孩子，也可能是一些無關緊要的瑣事。這些對象不過是一個精心塑造的假目標，而衝突的實質卻被掩蓋了。
（5）無原則的忍讓。
這樣雖看似有效，但會使整個夫妻關係的質量下降。忍讓是必要的，但假如僅靠忍讓來回避矛盾、維持夫妻關係的穩定，那麼這種忍讓很可能脫離原來的初衷，造就出一個永遠無視你的家庭專製的“君王”。