卡羅琳，是一位有三個孩子的年輕母親，她有這樣一個女“主人”式的朋友。剛搬進現在的居民區時，莉拉進入了卡羅琳的生活，她像隻母雞似的把卡羅琳嗬護在翅膀下。不久後，卡羅琳發現，莉拉不僅是母雞，還是山大王。“起初我挺喜歡她，”卡羅琳說，“我是她的特別好友，她要我幹啥，我就幹啥。有時我感到似乎受她的壓製，但我不知該怎麼辦，因為我的確喜歡她，希望與她保持朋友關係。但我逐步不喜歡隻是聽從於她了。”
卡羅琳意識到，如果她真想與莉拉或任何人交朋友的話，她應該學會與朋友平等相處，有來有往，互相幫助。也就是說要弄清自己必須幹什麼，並把它付諸實施。
如果你想對朋友說，“你應該”、“你不應該”、“你最好”、“你必須”，那麼你無疑是想控製朋友的生活，這種做法，會使朋友感到很不愉快，有壓抑感。
如果你是被控製者，不要認為有人為你操心一切是再好不過的了。控製你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己從他的操縱下解放出來，就會出現奇跡，你和朋友就會變得平等起來。依賴朋友，會逐漸使你喪失積極生活的能力。你要學會逐漸建立自信心。
絕不質問
某日在一公共汽車上，前排座有兩個看似朋友的乘客在談話：
“昨天看的一部電影實在很好。”第一位說。
“有什麼好？”第二個用倔強的音調質問他。
用這種質問的語氣來談話，是最傷感情的。我常見許多夫妻不睦，兄弟失和，朋友交惡，都是由於一方喜歡以質問方式的態度來與對方談話所致。
像方才的那兩位乘客，如果第二位乘客改變了他的態度，當第一位提出他對電影的意見而他認為不同意時，他可以坦白說出他對該部電影的見解，而不要用質問的方式窘迫對方，這樣談話則可以愉快地進行下去。
大概談話時習慣質問對方的人，多半胸襟狹窄，好吹毛求疵，與人為難，或性情乖僻，或自大好勝，所以即使在談話小節上，也把他的品格表現出來。其實除了在不得已的場合中如在法庭上的辯論之外，質問是大可不必的。如果你覺得意見不對，你不妨立刻把你的意見說出，何必一定要先來個質問，使對方難堪呢？
同樣地，也有些人愛用質問的語氣來糾正朋友的錯誤：
“昨天我想是今年以來最酷熱的一天了。”
“你怎麼知道？”
朋友雖然說錯了，但你何必要先給他一個難堪的質問呢？你既知道昨天熱度不過34℃，而前天卻達到35℃，那麼你說出來好了。先質問，後解釋，猶如先向朋友打了一拳，然後再向他解釋一樣，這不需要的一拳，足以破壞雙方的情感。被質問的人往往會被弄得不知所措，自尊心受了大大的打擊，如果他也是個脾氣不好的人，必致惱羞成怒，而激起了劇烈的爭辯。
虛心、誠實、坦白和尊敬別人，是談話藝術的必須的條件。把對方為難一下子、借以逞一時之快，於人於己皆無好處。你不願別人損害你的尊嚴，你也不可損傷別人的自尊心。甚至對於你的子弟或部屬；如果有不妥之處，你可以詢問原因，可以向他們解釋，但方法、態度要真誠大方。質問是不適宜的，如果你想使對方心悅誠服，越是在意見分歧的時候，越不可用質問的方法，當對方被你的質問所窘迫時，在形式上他失敗了，但他必定抱恨在心。
雖然在朋友的笑謔中，偶然以質問的語氣開玩笑是可以的，可是不要常常用，以免成了習慣。
倘若你愛用質問的態度向人進攻，而反被對方以更大的理由把你壓倒時，你將會大大地失麵子。
少談自己的事
人們最感興趣的就是談論自己的事情，而對於那些與自己無關的事情，眾多的人覺得索然無味；對於你含有最大興趣的事情，常常不僅很難引起別人的同情，而且還覺得好笑。年輕的母親會熱情地對朋友說：“我們的寶寶會叫‘媽媽’了。”她這時的心情是很高興的，可是，朋友聽了會和她一樣地高興嗎？這是很清楚的。誰家的孩子不會叫媽媽呢？你可不要為此而大驚小怪！這是很正常的事情——如果不會叫媽媽的孩子才是怪事呢。所以，你看來是充滿了喜悅，朋友不一定有同感，這是人之常情。
竭力忘記你自己，不要總是囉嗦，談你個人的事情——你的孩子和你的生活。人人喜歡的是對自己最熟知的事情，那麼，在交際上你就可以明白別人的弱點，而盡量去逗引別人說他自己的事情了，這是使朋友高興的最好辦法。你以充滿了同情和熱誠的心去聽他敘述，你一定會給對方以最佳的印象，並且他會熱情歡迎你，熱情接待你。