不知不覺、竟然到了17年的中旬，仿佛16年還是在昨天。自己沒發現時光從指縫中溜走、倒也好。
南京又進入了梅雨季節、不知怎麼的，自己居然害怕雨天，害怕自己莫名其妙的想起你，然後再一次紅了眼眶。
我努力的讓自己不去想你，不去回憶起和你在一起的點點滴滴，可是我做不到，這對我來說是巨大的折磨。自己變成了一頭受困的野獸。狼狽著舔著傷口。遮掩著、害怕被揭穿。
記得當初我對你說過：該用什麼名義去擁抱你呢？或者說是用什麼名義陪你一輩子。而如今我再也不需要名義了。畢竟對你來說我有一個特殊的稱呼叫著：陌路人。
有時對你的念念不忘，必有回響，隻是再回響時，已不再是當初的模樣。你也知道，那個牽牽手就承諾永久的年紀再也回不去了。我和你再也回不去了，後來我也許不會再因為喜歡你這件事而備受折磨大概再提起的時候隻有淡淡的心酸和遺憾可是當下的難過都不是演技啊你有聽見嗎？
我會像你忘了我一樣忘記你。當一次次把你從記憶深處抹去，又一次次忍不住從思念把你想起，我知道，我總是活在回憶裏，我知道，我一直懷念過去，我知道，忘記你就必須先忘記自己。我都知道，但我卻做不到。
人不都是這樣嗎，安慰別人的時候頭頭是道，自己遇上點過不去的坎立馬無法自拔，道理都懂，隻是情緒作祟，你太難忘，故事太撩人。
我的世界，沒有你，很久了，偶爾想起你，憶起往事，那些不再清晰的，那些漸行漸遠的往事，我沒有大喜大悲，我也不奢望有轟轟烈烈的愛情，也害怕信誓旦旦，人越長大越孤單，愛越成長越懦弱，這個世界現實的可怕，見證了無數的聚散離合後，我們消散了年少時的勇敢，誰還能如當初般不顧一切？我不會，你也不會。
我還是會控製不住的去想你，有時候真的不太確定我想我愛的我放不下的到底是你這個人還是隻是那段有你的日子，隻是我知道並且無能為力，每一個夜深人靜，我的遺憾我的心酸，都會進到我的夢裏將我打醒，我的情緒我痛苦我的想念都是真的。
有時會特別想給你打個電話，翻來覆去看著電話薄，終究還是放棄。時光變遷，再無交集，已經找不到一個可以聯係的理由。因為不確定你是不是也在想念我，於是故作瀟灑的說“相見不如懷念”。我們隻是害怕：自己在對方心裏，沒那麼重要。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話，我記得你跟我說過的第一句話，也記得你最近跟我說的最後一句話，我記得你跟我說過的好聽的話，也記得你對我說過的殘忍的話，這麼多的話我不知道還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
是啊，愛一個人必定先要做好受傷的準備，不要最終到了遍體鱗傷的時候，才知道自己做的都是徒然。
每次把和你的故事寫出來。自己都是紅著眼眶、也不知是為什麼。
而現在啊，我能給你最後的善意是，不再聯係，不再交集，不再打擾、人間永訣。五月啊，是你的謊言。