大郎聽了大喜，飛也似的衝過奈何橋，頭也不回地投胎去了，已經顧不上後麵隱隱約約傳來閻王的喊聲：“大郎，你的帽子還沒有摘下來......！”
身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”妻子高興極了，要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”
老外在中國定居，並娶了個中國太太，一天他對客人抱怨說，家中的蚊子隻咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負“老外”。他的太太在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜歡吃西餐。”
丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的屍體。鄰居見了問道：“現在是冬天，你何必這樣？”妻子一邊擦淚一邊回答說：“丈夫臨終時囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我屍身涼了。”
老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生氣地說：“你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！”老李真的兩天沒有喝酒，第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋裏踱來踱去，便問：“你不做飯，又想啥呢？”老李說：“我想，我們還是離婚吧！”
一天早晨，妻子正在廚房裏安排早餐的時候，丈夫發現他的衣櫃抽屜裏隻剩下一雙幹淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪妻子洗衣不勤快，隻是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻腳，那麼它就會沒有襪子穿了。”
昨天公司大掃除，頭說了句讓我瞬間石化的命令：你把仙人球擦擦……
本人出納，今天下午同事拿了一萬塊的定金給我說是客戶早上交的。我用點鈔機過了一編發現多了二百塊，這事同事也看到了。同事說這兩百塊錢反正客戶也不知道，幹脆每人一百算了。我說不行，得還給客戶，做人要誠實啊什麼的……這時同事發話了：其實，我是故意測試你的，你這個人不錯。說完就把兩百塊抽走了……剛開始還沒多想，現在想想他不是經理又不是老板，測試我幹嗎。
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我們是怎樣對待說謊員工的嗎？”職員慌忙地說：“知道，派他們到市場部去當推銷員。”
晚上和同事們去吃燒烤，眾人都坐下後，一個虎頭頭腦的服務員MM遞過來一張菜單，同事把菜單翻來覆去看了兩遍抬頭向服務員MM問：“美女，你們這的烤魚都有什麼口味啊？”
服務員MM眨了幾下眼皮之後，一臉恭敬的說：“我們這的烤魚的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
三位女士在一起閑聊曬太陽的事。
一女：“我在照像館暗室裏工作，很少見陽光。”
另一個：“我是被人家包起來的，別說見陽光了！”
第三個：“我還好！在機關工作，隻是手不能見光而已，因為我的手天天要暗箱操作！”
在某國邊境，海關人員攔下一輛形跡可疑的卡車，車主說他要載車上的貨物到鄰國去，海關人員仔細檢查了卡車上的貨物，發現所有的貨物都是合法的，於是海關人員讓他通行。
一個星期後，這個人又載了一車的貨物到鄰國去，海關人員又再仔細盤查了他，把貨箱打開來看，依然沒發現任何異狀。
再一個星期，這個人又來了，海關人員這次檢查卡車是否有夾層，備胎、座墊裏有沒有毒品，一切正常，隻好讓他通過。
又一個星期，卡車又來了，海關人員這時忍不住了，在要讓他通過之前，說：“聽著，我知道你一定在走私什麼東西，可是我查不出來，你告訴我你到底在走私什麼，我保證不把你抓起來。”
“喔，好吧，反正這也是最後一次了。”那個人說，“我走私卡車。”
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