每個女孩都會幻想著自己的十八歲，青澀的十八歲，將踏入成熟的十八歲。
我想送給自己最好的禮物便是這部不是小說卻打著小說名義的微短文。
小的時候天真的以為自己真的還小，永遠不會長大。每天都困惑的看著那些長大的人兒忙忙碌碌的忙著，不解他們到底在幹些什麼。那時覺得，小升初、中考、高考、出社會這一係列的事情離自己很遙遠。
那時含著棒棒糖、手裏拿著隻用一毛錢就能買到的“小光頭”、看的動畫片也不是單一的《喜羊羊與灰太狼》、甚至那時思想簡單的還為自己買了好多的筆說是留著上大學用的。
小時候多好啊，腦子裏想的都是些幹淨的事，總以為這個世界永遠都是和諧的、純潔的。
可是人總會長大，會看見那本以為不屬於自己的黑暗，渾渾噩噩的活著，深惡痛絕的看著那些本是不公平卻依舊存在的事，同時也看著那些讓人心血澎湃激動不已的事。這世界本應如此，有好也有壞。
十八歲的花季總是讓人期待，多少讓人向往的事都在那一刻開啟。
多想在十八歲那年能和自己的閨蜜來一場漫長而又有趣的旅遊；多想在十八歲那年陪閨蜜看她最愛的神州演唱會、盡管我是不追星的；多想在十八歲那年給自己送上人生中第一雙美美的高跟鞋；多想在十八歲那年自己長發及腰能甩的一頭飄逸的頭發；多想在十八歲那年努力賺錢為自己拍一組藝術照；多想在十八歲那年談一場轟轟烈烈令人羨慕的戀愛，哪怕後來會分手；多想在十八歲那年幹許許多多自己想要幹的事情。
他們說雙魚座是個不現實卻愛浪漫的星座，我想我就是那樣的吧。骨子裏總想著一些不符實際的事兒，自己還老因著那些事開懷大笑卻引來別人詫異的目光。
我很敏感心理也有點脆弱愛多想。每當有人在我麵前說些悄悄話還時不時的扭頭看我時，我就會想她們是不是在說我壞話啊，她們的眼神是不是帶著厭惡啊。我可以看出那些本是不願同我講話卻在敷衍我的人，因為她們的眼神和語氣出賣了一切。我愛笑所以有人覺得我脾氣好所以理所當然的說著我的壞話以為我不會難過以為我能笑著接受。
曾有人問我“為什麼我每天都那麼快樂呢？”至今我都記得那時問我這個問題的那人是愁眉苦臉的。我回答她啊“別想太多，想開點就好了。”
是啊，想開了一切都好了。多麼簡單的道理啊，可是為什麼做起來就難呢？
習慣性的麵對難過時對閨蜜說，覺得那是一種依靠。
希望十八歲的時候，我的身旁還有我的閨蜜。
覺得對於閨蜜，我是保持一種無話不說的態度。我覺得她們是除了家人以外我最深愛的人兒了。畢竟世界那麼大，遇見總是緣分，跟別說是成為要好的閨蜜。
以前的時候，哪怕是對口型我們都能知道對方想說些什麼。在這裏我要歌頌所有擁有自己閨蜜的女孩兒，因為你們都是幸運的，能遇到一個或幾個懂自己的人。
我和閨蜜之間有鬧僵過，但卻很快和好，關係更加密切。那個時候，我是真的不解班上那一群曾經玩的很好卻因為一次吵架而分道揚鑣的女生們。困惑的想著既然是朋友怎麼能說分就分，而且冷眼相待。
喜歡梁靜茹的《一個像夏天一個像秋天》，隻因她的歌詞深深打動過我。