三年了，我一直夢到你回來。
你坐在那張淺綠色的沙發上輕輕的綴著水杯，看著我淡淡的笑。我輕喊道：你不是走了，怎麼回來了！
時間真是個很殘酷的東西。三年前，我以為你會是我你會傷在我心中一輩子。三年後，再想起你時，我已經開始記不起你的臉，心也不再那麼痛，隻是繞著一種淡淡的哀傷，滲入骨髓，讓人窒息。
今天早上一覺醒來，三年前的事突然在我麵前清晰起來，如電影錄像般。或者我真的要忘記你了，記憶才會想回光返照一樣湧進我腦子裏。
我決定將它完完整整的記錄下來，如果將來我遺忘，至少它還能證明你存在過。
三年前，我們都太過沉默。
三年來，我也總是在想‘如果當時我們不……，結局或者……’這樣的問題。
有這樣的結局，其實我早就該料到。跟你一起時，總是有總莫名的恐懼，那時以為是怕你身邊隨時存在的危險。
現在才明白，我恐懼的是你身上那種另人飄忽不定的感覺，抓不著、摸不到。你太絢麗、太耀眼了。聽老人說：這樣的人是注定不能長久的。
記得你走的那天晚上，毫無預兆的抱緊我，把頭埋在我的肩窩，沙啞的嘟囔道：三山，你太怯懦了，要好好照顧自己。
我突然感覺到你走的時候是怎樣的痛苦，但我卻感覺不到你為什麼痛苦。畢竟，那時候能讓我們痛苦的理由太多了。
我隱隱覺得有個地方是我錯了，才讓你走得那麼突然，錯在哪裏，我可能一輩子都不會知道了。我不願再去見那些人了，他們或許知道答案。
三年前，因為愛你，我曾一度那麼的接近死亡。現在我已經沒有三年前那樣的勇氣去再次麵對三年前的一切了。
你說我太怯懦了，你是對的。朋友們都說我很瀟灑，我總是怡然自得，總是慷慨大方。他們說我瀟灑，隻有你知道，我隻是太怯懦了。怯懦得不敢為任何事勞心傷神，總是讓事情對我予取予求。
我知道那時候我肯定也不自覺的用這種態度傷了你，雖然你是我一生中最重要的人。你跟我抓狂過幾次，那時我什麼也沒察覺，隻是不與理會。後來你什麼也不說了，總是默默的跟在我身邊，直到你離開。你走的時候那樣的痛苦，都是因為不放心我的原故。
現在每每想起你來，心就陣陣發痛。你也是這樣自我的一個人，怎麼會為我到這一步。難道你真的是愛極了我的？那當時為什麼又可以那樣為她勝我。
很奇怪，我那樣愛你。很多事情你走了以後，我竟突然想通了，包括以前怎麼想也想不明白的，開始堅強一點。難道人一定要在哀傷中成長？
我沒有用太多的時間去哀傷你的離去，反而用太多的時間去計劃著怎樣去生存。
我現在在一家廣告公司上班，做到了策劃總監的位子，每天都會麵對很多事。薪水不高不低，卻能讓自己過的足夠充裕。
有幾個男同事總是有意無意的向我示好，我雖再沒有愛人的能力，但還是欣然默許。
有時候兩個人走在一起，並不一定是為了愛，也許隻是一種需要。
他們永遠也不可能有你優秀，但我現在已經不是三年前那個光鮮亮麗的女孩了，我變得不修邊幅，庸懶隨性，有人看上已經很不錯了。
如果你看到現在的我，也會懷疑自己當年的眼光。我怎麼愛上了這樣一個女孩？而且這個女孩也快沒心沒肺將你忘記，隻能拚命用文字留住你的最後一點印記。
很可悲，是嗎？
每當記起你，我連呼吸都是痛苦的。除了忘記，我還能怎麼辦呢？
愛應該讓人幸福，並不是在乎於記得還是忘記，你說對嗎？