心理圓桌
我和老陳大半夜坐在馬路牙子上喝酒。這家夥和我從高一起就是好友，轉眼我們的友情將近十年。老友相聚，總能提到以前，高中時一起犯的傻，大學裏一起熬夜通宵，那時大家好像都無所事事，總是一個電話就能聚到一起。現在回頭看，身邊的人，也就隻剩那麼幾個。
老陳就要回銀行上班，他喝酒總是有一個特點，就是喜歡吹瓶，人送外號雪花小王子。這貨又拿起一瓶啤酒準備和我一飲而盡，我忍著滿肚子往外冒的啤酒氣，愣是和他又幹了一瓶。到後來我撐到站起來都在打嗝，那貨依舊若無其事地一瓶又一瓶。
我說：“你這麼多年來真是一點都沒變。”
他說：“我也就隻有在你們麵前還能找回一點以前的感覺。”
我無語，突然間不知道應該說些什麼。因為仿佛我也是這樣。想著很久以前，我們說話總是喜歡用“終於”。就像終於放假了，終於畢業了，終於離開這裏了，終於又是一年了。那時總覺得任何一個告別都是一種解脫，卻沒想到時間把我們都推向了一個無比尷尬的年齡點。
末了老陳又去買了一打啤酒，感慨說：“總覺得我們還沒長大就老了。”
我拍了一下他肩膀，說：“你居然變得這麼文藝，難道是看我書看多了嗎？”
老陳來了句：“你的書別指望我看第三遍，人總有迷茫想傾訴的時候。你覺得未來我們該怎麼走？”
我拿起啤酒和他碰杯，說：“還能怎麼走，在甘心之前，一直往前唄。”
這就是當時的場景，我，老陳，兩打啤酒，張家港某處的馬路牙子。沒有什麼能一下子拯救你，也沒有什麼能一下子打垮你，就像我在之前說的一樣。隻是時間拖著你，把你變得越來越尷尬。
明明不年輕了，又不甘心徹底變成大人。明明不再那麼年輕了，卻又沒有真正地老了；明明比什麼時候都想要靠自己，卻又發現自己靠不住；明明想要往前走，卻不知道勁該往哪處使。你看，多尷尬。
然而成長的一部分就是這樣，你沒有辦法逃開它，這種尷尬感會在很長的一段時間內和你如影隨形。它無時無刻不在提醒你，你已經長大了，你必須做好準備。這世界就是這樣，有人歡喜有人愁，有人開心有人難過，你不能保證自己會拿到一個什麼樣的劇本，你隻能保證自己能把這個劇本演下去。
就在前天，小夥伴找我聊天，大意是問我“怎麼才能擺脫那種無力感”。我想了想，回答他，我從來沒有擺脫過無力感，就好像我沒能擺脫過孤獨感和尷尬感一樣。即使一個人再怎麼努力生活，他終究要麵對分道揚鑣。他終究要麵對生命裏的挫折和不如意，尤其是在他發現生活是另外一個樣子的時候。
既然沒辦法擺脫，那就承認它。承認自己有可能失敗，承認到了某個階段朋友就是在做減法。隻有這樣你才能明白什麼是重要的，隻有這樣你才能明白現如今還在你身邊陪伴你的人，是有多麼難能可貴。
我想所謂的尷尬就是不上不下，不知道往哪裏走卻又不甘心就這麼放棄。每個人在心裏都有一塊石頭，要麼讓它永遠沉著，要麼就把它打碎扔掉。在一個人甘心之前，他總是很難把那些想法從腦海裏摒除，就如同有些事他明知道是作死，可他依舊會去做，即便前麵是萬丈深淵，他也會往裏跳。這不是傻，而是不這麼做，他就不會甘心，就會被自己的想法每天折磨一次。要麼走到終點，要麼就別開始走這條路。
我依舊覺得尷尬有時又無能為力，我想你也一樣；可我依舊不願意放棄，我想你也一樣。我沒有什麼天分，很多事情總是做不好，我想你也有這時候；可我依舊在努力地做著一些事，我想你也同樣。我終究相信著一些，我想你也同樣。所以，這篇文給同樣尷尬的你。
你知道，有些歌一聽就能聽很多次，有些人一陪就陪伴了好幾年。我已經告別了太多，剩下的陪著我的一些，不管是一首歌還是一個人，我都不會輕易放手，絕對不。隻要有機會，我就會去聽就會去看就會去和他們說說話。我已經放棄太多，剩下的一丁點天賦和努力，我絕對不放手。
而我終究就是這樣一個笨拙的人，能麻煩自己就不麻煩別人，繞了很多路。也不會取巧，就像從小就不會說好話去要想要的玩具。也沒有什麼牛逼的天分，有些事情笨拙到要做好幾次才能做好。但自己一點一點抓住的東西，比什麼都來得真實。用時間換天分，用堅持換機遇，我走得很慢，但我絕不回頭。
在你才華還無法跟上野心時，就靜下心來努力。在你跌倒還能爬起來的時候，在你甘心之前。你不知道前麵什麼等著你，可你必須往前走。即使迷茫，時間依舊拖著你。所以我不在意前麵到底是什麼等著我，我更在意身邊是誰陪著我，而我比過去前進了多少。不悲觀也不樂觀，如果前麵平坦就大步向前走，如果前麵是堵牆那就把它砸個口來。
（完）