暖心之書
我無法傾訴內心的真實，你不必裝出傾聽的模樣。我知道，青春的挽留不隻是一些白色的思索，風總會從感覺的心田飄來，而歲月會在舞動的鍵盤中，悄然逝去。在深夜獨自麵對自己的時候，孤獨也非孤獨，孤獨應當是當你一個人時去麵對自己的得與失、愛與恨、苦與樂。讓孤獨不斷地總結自我，用一顆年輕的心去重新打量這美好的生活。
而另外的生活呢，總是自己掩耳盜鈴，強加給自己的，卻還解釋說“別人不了解自己，沒有一個知心朋友”。有時候人的一生之中變幻莫測，總是在這個無情的舞台上扮演著不屬於自己的角色，我們控製不了自己的戲在一直演下去會是個什麼樣的結局？我們無需知道，知道太多，反而局促不安了，而我們有的隻是無奈而已。
（三）
我的結義兄弟傑要當爹了，那天他喝醉了，打電話給我，哭得厲害。他問我怎麼一直都不去找他喝酒，一直推脫忙，會不會像老二一樣就老死不相往來了。他說自我上大學後就變了，和他劃清了界限。我不知道怎麼解釋，我確實忙，但過去一趟的時間卻也是有的，隻是覺得很多時候還是沒有去的理由。
是啊，曾經我們是多要好的關係。遙記當年情景，我們年方七八，大石頭下，八拜，歃血為盟，結成異姓兄弟，本來是準備好削鉛筆的小刀在身上劃幾道口子的，後來因為怕疼改用一種擠得出紅色汁液忘了名字的野果代替鮮血。那樣的情節和武俠劇一樣，豪氣幹雲。互相贈送的信物早已不知所蹤，但我們同生共死的誓言卻猶在耳旁。
才上大學的時候，因為生活費裏少一份想戀愛的經費預算，所以每每有什麼衝動的計劃總要向傑借錢，他從不推遲。還錢的時候也稱不急，即便接受了也要請我大玩大吃大喝，但我卻不想早早背負風流的美名，盡管傑一直說，所以盛情難卻的時候。對他我是從不說謝的，以致我定義朋友的時候都強行加入不客套，不計較，甚至謾罵也是必須的。
小時候我和他還有老二每天混跡在一起，他們做壞事我就躲在一旁，一直以來我都是挺怕事的那種。後來讀到三年級他們都留級了，而我卻越學越優秀，我被學校特殊照顧，勒令不要再與他們這種沒救了的差生交往，我隻能偷偷地在放學後和他們玩在一起。
那時候傑仗著自己是留級生，經常與老二一起欺負新生，會強行征收新生的彈珠和紙板之類的東西，有時候也有少於1元的零錢，每每他們得逞都會和我分贓。如果有看我成績好不爽的人欺負我，他們也會出頭幫我打得別個鼻青臉腫，作為一個高年級學生靠低年級學生罩著，是我那時候最丟臉的事。
傑和老二一直狼狽為奸，我隻能遠遠觀望，到小學六年級他們又留級了，而我小學五年級就跳級考上了初中，去了縣城，高他們三屆。他們似乎很早熟，我放假回去與他們再聚，我開始有些不適應，在縣城裏被正確的人生觀價值觀灌輸後，我逐漸發現我和他們不再是同一類人。
事實也證明了，他們都是讀完初中就輟學了，傑隨他父親學開貨車倒是活得瀟灑，因為他是我奶奶的堂兄弟的孫子，這層關係讓我們彼此還有往來。而老二，因為家境不好出門打工，由於交友不慎誤入歧途，傑和我都像躲瘟神一樣躲著他。
傑去年國慶結婚的時候，打電話問我“說好的同一天結婚還要兌現嗎”。當時我隻說了一句“這次我是來不及了，等你下次結婚再一起吧”，不過現在作為準爸爸的他樂開了花，而且還會結果，應該會幸福一生的吧。
小時候，我們想要的東西得不到的時候，會為自己設立目標，長大後肯定要得到。可隨著年齡的增長，自己有能力時，心裏並不再想去得到，會覺得那是一種浪費。人生站在不同的時期，思緒也顯得不同。
人也許就是喜新厭舊，那些曾經的追求總是漸漸地離去。困惑時，滿腦的思緒在上躥下跳，卻得不到任何答案。如果我們看到那些勾心鬥角的人，心底會有一種莫名的怨氣，一直不停的探索著人為何變成這副模樣，世界裏透出社會主義的和諧那不是很好嗎？人生有太多無法揭開的困惑，隻能夠留守在心底，一直沉悶，越是如此，壓在心底的石頭也會越加的沉重。
幸福總是來之不易的，想要得到幸福，前提就是經曆坎坷。真正麵對這一切的時候，發鐵的思緒再度變得混亂，理智也漸漸的失去，原本的計劃也跟不上變化快。輪轉的變化是天與地的差距，調整心態顯得那麼艱難。人生遇到措手不及的時刻，臉上掛滿的隻是無奈，覺得這隻是一場夢，逃避著現實，開始魂不守舍。
但生活畢竟需要我們麵對，總是逃避，到最後隻能在絕望裏孤苦無依。人生好似一場戰爭，經曆的一切就是心靈的磨練。人心的無奈與困惑是最好的幸福，不斷地讓我們學會成長。並不是每個人都可以得到，我們需要懂得珍惜。淺笑一聲，淡然的麵對生活的一切，那樣才能學會成長。