終究是我打敗了時間，有些愛任由它風吹雨打也無濟於事。我一度很自豪，很滿足，自豪於我對你的愛有增無減，滿足於我不是個麻木的人——因為有你讓我懷念著！
慢慢的我在困惑，困惑於這種毫無意義的自我慰藉。你終是不複存在的，我終是要走下去的。你在我思想中的存在到底是給了我愛的鞭策還是愛的羈絆？喔，好頭疼。不去想，就讓你這麼存在著吧！以一種隻有我感覺得到的方式存在著。
我終於在嘲諷中慢慢努力來記起你曾經告誡給我的話。你好像早就知道現在的一切，而我，也在這條你早已看穿的路上迷茫的徘徊。你說，路是要自己走的。我明白了，就算你能知道，也改變不了任何。可是我還是幻想你能告訴我：我到底是對是錯？
我等著你的回答。
突然想起你好久沒來我的夢中了，這不怪你，是我好久沒有想起你。
我們可以約定，約定個時間，約定個夢中地點。然後你告訴我我該何去何從。好嗎？
哦，告訴你哦，每個一段時間不聯係的人都會說我變了。然後時間慢慢流逝，下次遇到又說我變了。其實我好想問你：我這是怎麼了？是他們不習慣我了還是真的變了。喔，好可怕。因為我不知道我變好還是變惡了。最可怕的莫過於自己也弄不清楚自己了······
看來你得趕快出現，給我一點提示。等你。
還有哦，你最愛的從未係過的那條圍巾還記得嗎？你很久很久以前告訴我不是留給我的，我明白是留給誰的。很抱歉，我等了很久很久，終究是沒機會了。對了，今年回家看你我燒還給你。因為你戴著才是世界上最美的。
你不會怪我的，對嗎？我沒有忘了你讓他轉告給我的告誡（隻怪那時的我還小，不能明白你所說的話）。你是個講求完美的人，所以我不奢求你的原諒。
那時候我會懷疑你所追求的完美是不是真的有必要。現在我知道了，有必要，真的有必要。你還是會在我的夢中發脾氣。一點沒變，你是在恨我麼？我想是的。
醒來我馬上回映夢中的情景，這樣我就不會忘，這樣你在我的世界中就又多了一點值得回念的東西。我是個傻子對嗎？他們都這麼說我。你說呢？
我是個不懂得吃一塹長一智的人。你那時也這麼說我的。你還說我終會為此吃虧的。現在是了，你滿意了？為什麼你知道卻不把我這致命的弱點扼殺？你是想用它鍛煉我還是想看我的笑話？我還是恨你的。你也終究是無情的。
終究是個愛觸景生情的人，我不敢看的太多，更不敢敲打悲傷的文字。我倒不是怕自己刺痛自己，而是我怕你在夢中會哭泣！
我在想你，你呢？
他還好，你不用擔心。我是個不會表達愛的人，有時候我也會傷他的心。他卻從未怪過我。和你不同，你的愛是刺痛的，後知後覺的。而他也是個不會表達的人，他的愛是要慢慢回味的。
其實我也挺好的。
可是······你呢？你還好嗎？
我還是偶爾在夢裏看到你的那滴幹涸的淚水······
謹以此文懷念你。
噢，對不起，請原諒我不能用太多的文字來懷念你，因為詞已窮，言已盡！猶如你的愛——已盡！
－－－－－－題外話－－－－－－
請讀者原諒一顆難安的心！