昨晚她們趕貨,3點多才下班回去,回去就吵的要命,從3點多一直吵到4點半,好像是要全世界的人都知道她們才下班,吵得我一個小時不能睡覺。可是我的mp3不在我這,她們的聲音很大,我依然睡在那裏沒有動,也沒有睜開眼睛,隻是在心裏說,看你們能吵到什麼時候,反正明天我正常時間上班,我起床你們還要睡,明天早晨讓你們也試試被吵醒的滋味。被她們吵了一個小時的結果是早上起來頭痛加上眼睛痛,唉,作孽啊!早晨起床,我覺得聲音比較大,但和她們相比還差遠著呢。洗漱完畢之後我在吃早飯,我故意沒有關門,然後坐在床邊一邊吃一邊看小說一邊發出聲音。她們也會覺得吵,爬起來把門用力關上,我聽到門“啪”的一聲關上的時候我在心裏冷笑：你們也會覺得吵，昨晚，不應該說今天淩晨三四點的時候大聲喧嘩怎麼不覺得吵？精力好的時候怎麼不覺得吵？現在隻不過是一點聲音就覺得吵了。怎麼不和自己比一比呢？吃完早飯我用力甩上門去上班了，剛到我就找廠長，讓他給我換宿舍，他讓我再堅持兩個月，我說：“再這樣下去，我遲早會被她們弄瘋的。”他才給我重新安排了一間。我真是不想再和她們住在一起，哪怕是一會也不願意。就算是我一個人，就算一個人孤獨，我也不願意再和她們在一起。因為和她們在一起我依然一個人。而她們這些所謂的“朋友”，對我而言沒有更好。有隻會讓我更累，沒有我反而輕鬆了很多。一個人孤獨就孤獨吧！隻要讓我盡快搬離那間快讓我發瘋的房間，我寧願一個人孤獨！
我在秋天凋落，在冬天重生，在春夏療傷，然後在秋天凋落，在冬天重生，在春夏療傷。這樣周而複始，直到我凋落後不能再重生為止。這段話是今天發給楠姐的信息中說的，我告訴她我變成一個人了，要搬出那間宿舍了，她問我一個人住嗎？怕不怕？看到這句話我的心痛了一下。我回她，別再問我怕不怕，我怕哪天那個不字我說不出了。是的，我不知道自己還能堅持多久，現在隻是走一步算一步。
中午吃飯時我告訴西瓜我要搬出去了。他是我們的老大，因為他是我們之中年齡最大的。他一開始沒說話，後來問我什麼時候搬，搬到哪間，有幾個人住，是哪的人之後，我們都沉默了，我不清楚他臉上是什麼表情，或者說是麵無表情。我知道當他聽到我要搬出去的時候心裏是不願意的，因為我們是一起的，現在我跳出來了，變成這個樣子，他也不想的，沉默是因為他也不知道該怎麼說，該說些什麼。其實我希望他問我原因的，但他沒有，我想他應該也能猜到一些吧！和他合作是沒有問題的，但和她們就難說了。