我總認為，世上總有那麼一些一成不變的浪漫，不然人們為何總在追求著海枯石爛？我總認為世上總有那麼一些臻誠臻美的溫柔，不然人們怎麼總在寫著你儂我儂的詩？可是，一定也會有著什麼是我們不會去理解的，所以我們無奈於花開花落，人去雁離；也一定會有什麼是我們不能去奢求的，所以我們忘卻了多少個藏在百合之中的甜蜜的夢。現在，我委實不知是應該選擇歡喜還是憂傷。
詩人曰：不要因為大約會變化，就不肯說那句美麗的誓言，不要因為大約會分散，就不敢求一次欽慕的相遇。
這麼說絕不是那位大文豪在蠱惑我們去為了一瞬的衝動去開啟放縱的大門，而是再給我們指明一條人生的黃金法則：所有的歡喜與憂傷也許都出自於我們是林黛玉眼中的或許還是哈姆雷特眼中的可能。於是那些如埃斯庫羅斯般的悲劇從曆史的長廊中被我們評論，那些如同阿裏斯托芬般的喜劇從時光的大河中被我們捕獲。這也一度令我興奮不已，因為這位詩人給了我去拯救一切的理論依據：應該不會有人選擇憂傷吧。
阿微當然也這樣認為，不然為何每次我發短信問她最近咋樣的時候，她總會在本不太長的句群中添上一句“我很好，一直都很好”呢？現在想了想，總有一種不是滋味的滋味，也隻有感同身受的人啊才會明白這其中的絲絲縷縷在交柯盤纏著怎樣的思想感情。
不過對於那些沒有用的語句，我從來都是選擇性記憶的，至於我認為還算是賞心悅目的話詞，我隻會收藏。也許我少了一些細膩的天真與天賦，但至少還有我那顆會寫詩的腦袋在日夜不停的工作著，為著阿微嚇著動人的詩句。這是我的率真，有時不免傻裏傻氣。
但是我也並不在乎。因為我知道美麗的人就像美麗的詩一樣，而美麗的詩正如同美麗的夢一樣，都是可遇而不可求的。所以我才會倍加珍惜，把那些憧憬與喜悅的來源轉化為光澤豔麗的詩句，來裝飾我那天上人間的生命。
阿微就是一個我值得珍惜的人，從我見到她開始我就這樣認為。曾經某某人說過沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，但是我確實找不到這其中的原委，不知道是沒有空，還是不想。總之，我把我的思想都交給了阿微，可是阿微隻是淡淡一笑或者是婉言拒絕。這不能不算是一種傷感的借口啊。
記得有一次阿微問我：為什麼總愛研究別人不研究的東西呢？我說：因為別人不研究。我不知道這樣回答對不對，也不知道這樣算不算是一種回答，但我還是執意認為這樣的答案是最合理的。為什麼別人不去做自己就不能去做呢？這其中有必然聯係嗎？我看這是阿微對於生活的誤解。於是阿微會對我說：你太幼稚了，有的東西能嚐試，有的東西能嚐試。我是幼稚，幼稚到不懂得人們理解的所謂的大道理，一幅幅的矯揉造作，所以我才幼稚。至於這些我不知道應該怎麼去將那些貼著貨真價實的標簽的道理講給她聽，所以我放棄了。
而最令我傷感不已的還要數那個下雨天。
夏天下雨是在正常不過的事情，可是必然之中就存在著令人意想不到的偶然，有時是美麗的邂逅，有時隻會是鬧心的夢魘。這一次我不幸的抽到了否（pi）簽，抽到了後者。
我約了阿微一起出去玩，可是天不隨人意。但天氣就是天氣，影響不了我的情緒，不過阿微那冷漠的短信卻像是穿過的雨點一樣，帶走了溫度，帶走了我的熱情。我躺在宿舍的床上一個人默默地聽著不知道是那個頻段的廣播，又不知道哪個主持人恰恰又點播了那一首即便是晴天聽了都傷心的《下雨天》。好吧，饒了我吧！我關了收音機，趴在窗戶邊靜靜地看著毫無表情的天空不露聲色的下著一場澆滅了一切希望與幻想的大雨。憑心而論，雨並不大；不是我在瞎掰，雨卻很冷。隻是我還並不想在這個時候享受夏季裏難能可貴的涼爽。下午，我回家了。真的像徐誌摩所說的：我輕輕地走了，正如我輕輕地來。我笑了，隻有嘴唇微微一動。這不禁讓我想起了我曾經一直在用來形容阿朱的皮笑肉不笑。那時我決不會想到終究會有一天我會用來形容自己的，可是事情往往是出人意表的，不然為什麼要下雨？不然全世界然我感到莫大的冷漠？不然我又為什麼要彷徨於快樂與憂傷之間呢？這些都不算是問題，因為隨著時間無情的消逝，這些當時所謂的問題隻不過是淺淺的水窪，隻需要一步就邁過去了，隻是當時舍不得邁這一步，不明白這隻不過是生命之中最小的困難之一，卻一味的抱怨與消沉，這確實不應該啊！
後來，我便日日夜夜埋頭苦寫小說，白天的時間總是很好就過去了，可是一但到了晚上，我便會情不自禁的想起阿微那張稍顯稚氣的臉龐，然後會傷心一陣子，便再次投身到小說的時間之中。直到當我被自己小說裏的情節所嚇倒的時候，我會給阿微發一條短信，問她工作累不累，生活好不好。都是一些再白話不過的語句，因為阿微說沒有閑情逸致去閱讀那些文鄒鄒的辭藻，所以我也就接過魯迅的火把再次把新文化運動進行到底。當然她也會應酬幾句，稍稍談談心，我便像是小孩得到糖果一樣很高興。然後我狂飲一氣白開水，又在虛擬的世界裏衝鋒陷陣，大展拳腳。這樣的日子一直持續了十五天，時間不算太長也不算太短。張愛玲好像說過三五年就是一輩子的縮影，那麼這半個月就是縮影中的精華，我竟將我生命的全部都影射到小說之中，這使我無比自豪，隻是其中包含了不少心酸苦痛。